PDA

Afiseaza Forumul : Umorul în acţiune! Pagina de umor terapeutic.



Pagini : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

arhanghel
28-01-2010, 04:33
Bancuri, vorbe de duh neimitative, anecdote, satire, fabule şi pamflete, caricaturi, ş.a.m.d. Sunt de preferat creaţiile proprii. Este exclus umorul de proastă calitate!


Introducere
N.a - Permis, cu derogare de la Uniunea Europeană, copiilor sub 120 de ani (hic !- Matusalem Ilievici) şi majorilor peste 3 ani ( hoc! – Marcel Proust Giană)!

„Să nu laşi să treacă o zi fără să citeşti, fără să râzi sau fără să auzi ceva frumos, să-ţi umple sufletul de miracolul bucuriei”.
(Parafrazare după un citat din cartea lui Johann Wolfgang Goethe (n. 28 august 1749, Frankfurt am Main – d. 22 martie 1832, Weimar), Leiden des jungen Werther (Suferinţele tânărului Werther)

"Nu există pe lume nimic mai înspăimântător, mai înjositor şi mai plictisitor decât banalitatea."
(Anton Pavlovici Cehov n.17 Ianuarie 1860,Taganrog,Rusia – d.2 Iulie 1904, Badenweiler,Germania)

Am iniţiat acest nou topic, denumit „Pagina de umor terapeutic”, în speranţa că vom reuşi să îi binedispunem, chiar şi pe aceia dintre noi care au sufletul adânc întristat şi rănit de tranziţie!
Eu unul m-am săturat să tot văd români încruntaţi şi puşi pe harţă! Se spune că viaţa trebuie să fie iubire şi nu ură şi încrâncenare !Treziţi-vă, viaţa este scurtă ! Timpul nostru este valoros, fiecare secundă! Ar cam fi cazul ca, cei care trăiesc “Pe-un picior de rai, pe-o gură de plai (vizavi şi viceversa)”, din ţara ,,Marii Fentanii” , să se dezmeticească ca şi popor!

Se spune că „Patria se află oriunde este bine” ( „Patria est ubicumque est bene”), citat aparţinând poetului roman Marcus Pacuvius şi atribuit în mod eronat lui Marcus Tullius Cicero. Să înţelegem că unii dintre noi, dacă le este mai greu, se simt exilaţi în propria lor ţară ?
Mă adresez tuturor românilor şi în special acelora care de la Revoluţia din decembrie 1989 încoace merg îngenuncheat şi cu capul în pământ, deoarece au ajuns să le fie ruşine de condiţia lor umană şi nu mai întrezăresc luminiţa de la capătul tunelului.
Oare cetăţeanul Bulă este mort sau este într-o stare de cenuşă, aşteptând să renască ca şi pasărea Pheonix?
Pe timpul lui „Ceaşcă” umorul devenise ca şi un mecanism de rezistenţă la opresiune, îndreptat împotriva comunismului marxist-leninist, care ne-a făcut să ne simţim ca şi o generaţie de sacrificiu! Din păcate această stare de sărman Dionisos, sacrificat de vulturul capitalismului prometeic, care vine să îi facă ferfeniţă ficaţii, continuă şi pare a nu mai lua sfârşit, pentru foarte mulţi dintre semenii noştri!
Sufletul românului este bolnav! Bibliotecile sunt goale, goliciunea este expusă la colţ de stradă, nu mai există fior, frumuseţea nu mai are secrete şi simţurile ne-au fost atrofiate. Se doreşte îndobitocirea noastră prin mimetism indus? La ce fel de umor negru şi cinic s-a ajuns? De genul videoclipurilor care oripilează, cu aplauze şi hohote de răs adăugate pe fundal, atunci când un copilaş se împiedică şi cade cu capul de asfalt? Unde a dispărut umorul tonic, de bună calitate? Subiecţi ar fi, de la cei cu faţa mult mai înaltă decât fruntea, până la poponeţii cu barbă şi regii parveniţi prin politichie şi fraude de proporţii şi de a căror prestanţă te umflă fără voia ta râsul, dar este un râs nervos, nefiresc şi de nedorit, din disperare de cauză! Ei râd de noi, noi rădem de ei şi toată lumea râde de noi! Cel mai grav păcat săvârşit de oameni nu este de a-i urâ , ci de a fi indiferenţi faţă de ei. Aceasta este esenţa neomeniei.
Au trecut 3 ani de când ne-am aşezat la masa bogaţilor! Din când în când mai cad ceva firmituri, la vedere, de la masa lor cea bogată. Pachetele cu dedicaţie şi pline de bunătăţuri ajung pe căi neştiute, ştiţi d-voastră unde, ţinând cont de faptul că peştele de la cap se împute. Nouă ni se aruncă oase şi trebuie să le aruncăm înapoi, “Quid pro quo” , pui fripţi şi sticle de vin ,,Viagra lui Dracula"! Nota de plată nu o plăteşte şi nu o va plăti cine trebuie, ci omul de rând şi urmaşii urmaşilor lui! Păcat! Ce n-ar da alte popoare să aibă oameni atât de frumoşi şi inteligenţi cum sunt românii! Dacă batem toaca pe vârful Toaca din Ceahlău, sau ne punem întrebări existenţiale de genul “To behehe or not to behehe?” , nu o vom scoate la capăt prea curând! Să nu ne mai subestimăm ca şi naţie şi să nu mai aşteptăm minuni salvatoare, anunţate de profetul Sundar Singh, deoarece nimeni nu va face acest lucru şi nimeni nu ne va scoate din acest marasm, în afară de noi, Măria Sa, Poporul Român!

“Scopul meu este să mă desăvârşesc, neacceptând niciun compromis, nici o conformare, dar pentru a se ajunge la această desăvârşire nu este suficientă o remarcabilă dezvoltare şi antrenare a inteligenţei, nici o multiplicare a conştiintelor, aşa cum credeau sofiştii şi cum credem noi azi, ci trebuie ca întreg sufletul să se întoarcă spre lumină, să se schimbe, să sufere şi să biruie piedicile.”
( Platon, n. cca. 427 î.H.- d. cca. 347 î.Hr.)


,,Dacă lucrul zăboveşte, trebuie să fim cu răbdare. [...] Nădăjduim în Dumnezeu că vom fi ce am fost, şi mai mult decât atâta, vom plăti tot pe tocmai.”
(Scrisoarea lui Petru Rareş din 1540 trimisă judelui oraşului Bistriţa)

De-a lungul timpului şi stimulat de ceea ce s-a întâmplat vara trecută pe acest forum, am scris mai multe texte umoristice. Vor mai urma şi altele, dacă sunteţi cuminţi!

Doamne, îţi mulţumesc că... am fost zămislit în această ţară a miracolelor şi a opţiunilor diverse, în care simţi cu adevărat că trăieşti, această Terra Mirabilis (pământ minunat, binecuvântat), "The Land of Choice" ( bine că nu i-au spus Tărâmul Fagăduinţei politicienilor).Ţipă sufletul în mine de bucurie că m-am născut în această ţară în care, unde-şi sapă porcu’ locul, sare din pământ norocul şi nu m-am născut în Afganistan sau în cine ştie ce bantustan de românaşi înnegriţi la faţă de prea binele trăit şi de ciuciul cel de toate zilele!
Nu există zi lăsată de la Dumnezeu în care să nu apară vreo nouă minune, care să te lase cu gura căscată ca şi la dentist!

Această metodologie mult aşteptată, această "La Feuille, Le Kur-Papier" (foaie,hârtie pentru Kur-expl. Kur , rău şi lac din Azerbaidjan) îmi aminteşte de reclama aceea la Tv. cu ,, Cine a scris mizeria asta?” (n.a - Codul Educaţiei denumit în latina vulgară şi ,,Carasul Educaţiri")

Citat dintr-un ziar (nu mai scriu numele şi data apariţiei acestuia, pentru că nu se merită):
-,,Ministrul Ecaterina Andronescu a plâns, ieri , în faţa liderilor coaliţiei. Motivul - cererea premierului Emil Boc de a revoca ordinul prin care ministrul îi numeşte direct pe şefii de şcoli. Eu am o carieră în spate. Sunt profesor universitar. Nu pot să revoc ordinul!", a spus ministrul, cu lacrimile şiroindu-i pe obraji. Surse din coaliţie ne-au declarat că mai-marii PD-L n-au fost impresionaţi, întrucât Andronescu a mai lăcrimat şi la alte reuniuni ale coaliţiei. Degeaba a insistat ministrul că nu ia decât decizii foarte bine fundamentate.”

Aşa cum spunea Eugen Ionesco ,, O poezie este culminaţia unui mers lăuntric: mers în străchini sau mers astral”. În masura timpului disponibil voi încerca mai târziu să scriu şi eu o poezie neplagiată, numită ,,Androshima”şi să depăşesc astfel faza de călcat în străchini, de pe topicul cu poeziile de pe acest subforum de "Artă, Cultură şi Ştiinţă" (n.a - am lucrat la ea, la poezie, nu la Androcika, dar mai trebuie perfecţionată).

Studiu de caz – pacientul Akatrina Bramboresco

În cazul pacientei de faţă stabilirea diagnosticului a fost una foarte dificilă,a necesitat o analiză amănunţită şi internarea la Spitalul de boli psihice de la Bălăceanca.
Un scurt interviu pentru diagnosticarea corectă a bolii
Memorie: Am să vă spun numerele de la 1 pănă la zece în ordine crescătoare. Vă rog să încercaţi să le memoraţi, deoarece vi se va cere, mai apoi, să vi le amintiţi.
R: 1,2,7,9 10.
Dispozitie : Cum vă simţiţi în general? În ce stare de spirit vă simţiţi acum?
R:Ameţită şi constipată
Personalitate:
R: Multiplă
Depersonalizare: Aţi simţit că unele lucruri sunt ireale?
R: Dintotdeauna!
Observaţia medicului: Derealizare -sindrom psihotic caracterizat prin pierderea noţiunii realului, evadarea din realitate.
Obsesii : Există gânduri ce vă vin în minte chiar dacă nu doriţi acest lucru?
R:Da,demisia!
Compulsii: Simţiţi uneori că trebuie neapărat să faceţi anumite lucruri?
R:Da,coduri!
Se testează atenţia pacientei cu ciocănelul medical.
Orientarea : Unde vă aflaţi? Ce zi este astăzi? În ce an suntem?
R: Simt că mă aflu în Cosmos.Astăzi este 31 februarie ,anul 1907 toamna!
Conştiinţa bolii: Cum credeti că vă văd ceilalţi? Ce credeţi că gândesc ei despre dumneavoastră?
R.Ceilalţi mă văd prin ochelarii mei marca Cobra şi nu ştiu ce gândesc ceilalţi despre mine pentru că eu nu gândesc!
Vă consideraţi o persoană sanătoasă, fără probleme?
R: Cine io’? Mă simt ca şi o cadră de 20 de ani. Nu am probleme, ci numai exerciţii!
Ce probleme credeti ca aveti?
R: V-am răspuns doar că am numai exerciţii ! Dacă îmi mai puneţi o astfel de întrebare vă muşc de gât!
Considerati necesar tratamentul pentru problemele dumneavoastră?
R: Da ! Tantra, Zen, Kamasutra!
Delir: Cum îşi motivează comportamentele şi simptomele.
SS-Indescifrabil.

Observaţii clinice :
- pacienta are o dispoziţie tristă, deprimată, faciesul trădează suferinţă morală, uneori nuanţe de scădere a interesului faţă de ambianţă, hiperactivitate motorie şi gestuală, dând impresia uneori a unui om posomorât, plictisit şi obosit. Starea pacientei este caracterizată printr-o dezorganizare a personalităţii, pierderea simţului realului şi transformarea în delir a experientelor de viaţă (sau de laborator, de la creuzetele care au explodat şi au pocnit-o în cap) trăite,ecouri si reflexii ale propriilor personalităţi problematice
- bolnava afişează un aspect general caracterizat printr-o vestimentaţie şi machiaj ţipătoare (rujuri stridente şi rochii cu buline), neasortată, care ne poate duce cu gândul la un diagnostic prezumtiv de manie. Nerespectarea uzanţelor sociale de către pacientă în formă agravantă şi continuată sugerează un diagnostic de demenţă sau schizofrenie . În timpul diagnosticării , în încercarea de a se disimula, pacienta a apelat foarte des la eructaţii
- bolnava senescentă plânge şi se arată tristă , are amintiri îngrozitoare din trecut şi poate să fie folositor de a o consola şi a-i distrage atenţia cu vreun proces sau două ! Avem în faţă un caz clinic de copil maltratat în copilărie, o fiinţă trumatizată de bătăile dese ale părinţilor, atunci când aducea acasă note mai proaste decât nota 9 ! După exerciţii intense şi multă muncă, pacienta a învăţat să râdă şi să plângă la comandă în vederea obţinerii de clemenţă şi favoruri politice, arătându-se umilă faţă de superiori şi cotoroanţă nebună faţă de supuşii ei. Lacrimile au ajutat-o foarte mult în viaţă pentru ca, să-şi depăşească condiţia!
- în public pacienta arată un dipreţ, aroganţă şi un rictus batjocoritor faţă de absolvenţii şi studenţii Universităţii Spiru Haret, refulănd spre aceştia toate angoasele şi frustrările copilăriei zbuciumate, dar nu numai! Dacă nu s-ar fi aventurat în lupta politică şi s-ar fi rezumat doar să predea la catedră ar fi continuat să rămână o persoană admirabilă si respectabilă prin efortul de a deveni mai mult în domeniul chimiei, dar atunci când nu îţi cunoşti limitele, incompetenta te poate îmbolnăvi!
- bolnava suferă de creşterea autostimei sau grandoare, se simte odihnită numai dupa trei ore de somn,s e trezeşte vorbind, acceptă ideile altora doar dacă este ameninţată cu demiterea, are o experienţă subiectivă de accelerare a gândurilor şi dă dovadă de lipsă de concentrare, adică atenţia îi este atrasă prea uşor de stimulii externi neimportanţi sau irelevanţi
- bolnavei îi este specifică amplificarea activităţii direcţionate spre un ţel (social, la muncă, scoală, sau sexual) ,agitaţie psihomotorie alternând cu stări de somnolenţă de esenţa cucilor sau a curcilor şi de implicare senzorială excesivă în activităţi cu un potenţial ridicat de consecinţe dureroase

Diagnosticul medicului
Greu de evaluat! Să fie oare vorba oare despre psihoză narcisistă, de isterie şi de o dezorganizare a personalităţii, de instalarea sclerozei şi a senilităţii cumulat cu o psihoză maniaco-depresivă?

Recomandările medicului
În cazul pacientei se recomandă tratamentul geriatric şi psihiatric de specialitate şi consultarea unui duhovnic pentru alungarea demonilor care o bântuie! Ca şi tratament medicamentos se recomandă administrarea medicamentului ,,Plumbum” recomandat pentru deprimaţii taciturni, suspicioşi, neîncrezători, anxioşi, care se tem că vor fi otrăviţi sau asasinaţi şi nu se pot concentra, deficit mnezic, constipaţie, pareze sau paralizii.
În caz de agravare a bolii se recomandă terapia cu şocuri electrice ca şi ultimă alternativă .În încheiere, stimată d-nă Akatrina Bramboresco ,vă recomand cu multă căldură şi strângeri în braţe, să citiţi cartea ,,Elemente introductive de teorie şi tehnică psihanalitică”, ediţia a III-a de Rodica Matei – Bucureşti; Editura Fundaţiei România de Mâine din 2007.
PS. Kati a könyvet olvassa!-Kati citeşte cartea! Futás!-Fuga!
PSS.Orice asemănare cu nume şi personaje reale este o pură întâmplare!

,,Prostia la populaţia politrucă protoromână de pe valea Mării Sarmatice ancestrale” şi ,,Consideraţii epistimiologice aspupra degenerescenţei de retard de grup.”

Teză de Doctorat (neplagiată)

Studiu de caz decadent asupra remarcii filozofice ,,Şcoala andronească scoate tâmpiţi” cu trimitere neintermediată cognoscibil asupra absolventului plenipotenţial licenţiat Respiru Haret I-ul, afirmaţie facută într-un context bahic demoralizator de către preşedintele bantustanului din ţara numită Anarhia, Excelenţa Sa d-l Matroz Vâslă Beleşteanu.

(Către Comisia de analiză şi susţinere a tezei de doctorat. Nu citiţi vă rog ! Este o tâmpenie, o mizerie!)

Descrierea personajelor

D-l Respiru Haret :
Origine sănătoasă: Traco-draco-daco-get înfâşurat ADN pe spirala coloidală a genomului roman cu o cetăţeancă de etnie vizigotă. În vărful tufei genealogice, ca şi provenienţă nobilă indubitabil rectilinie tronează cetăţeanul roman Pompei Publius Miticus Scaevola S. descoperit în vestigiile precambriene arheologice de la Ulpia Sugetuza. Sub scheletul acestuia a fost descoperit un alt schelet al unei cetăţene neindentificabile cu care s-ar părea că întreţinea o partidă de amor neconvenţional. După toate probabilităţile eliminate empiric de către arheologul de serviciu Răzvan Prostescu, aceştia doi şi-ar fi găsit sfârşitul fericit străpunşi fiind de sabia încovoiată a cetâţeanului Viezuroi Deceneu, deducţie dedusă indubitabil, ng, câh, măi dragă, dedubu-bu Goagle, goangăle, (gogo?) pe baza unei tăbliţe de lut pe care s-au găsit înscripţionate cuvintele subsemnate,,Fratre,fratre legionar( dar brânza şeptelului e pe bani!), pohta ce-am pohtit io’...tactu’ şi măta lu’...boule! “
Apariţia scenică a d-lui Respiru:
În timpul liber :
Un cetăţean care pare anost şi cherchelit mai tot timpul ( să o creadă ei), mereu turmentat pentru că aşa i-a fost prezisă soarta de către analistul Bruckner Bruckan, cu o sticlă de ,,doi pe-o cracă” în mâna stângă şi cu o ţigară de foi în cealaltă, înţepenit la crâşma din cartier în faţa unei cafele expirate ( La Capşa), păr capilar vălvoi, statură înaltă şi osoasă, barbă academică, ochi cenuşii şi nas acviliniu princiar, dinţi deşi. Personajul este îmbrăcat cu un costum de penurie reiat marca ,,Sărmani” format din pantaloni scurţi şi haină cu mâneci scurte. Pe spatele acestuia este brodată inscripţia cu caractere latine, ,,Dacă pe gură mă veţi săruta d-nă Udria, din om de rând eu senator voi ajungea!”
La servici :
Tinichigiu superdotat al neamului românesc, costum la patru ace, freză mişto, semnănd contracte cu un stilou de aur, ajutat de o secretară zâmbind cu subânţelesul unei iepe de rasă , cu părul blond, lung şi despletit, craci de la mama lor şi un piept gonflabil generos.
Meserie : Tinichigiu Şef

Cealalată apariţie, d-l Matroz , conducătorul bucefal, ,,Regele salvamarilor” şi a prostiei perene vajnic reprezentant :
Origine nesănătoasă :
Rebut al psihologiei egocentrice , infatuat homofaber homofob descendent scabros pe linie curbilinie a strămoşului său pe cale ginecologică, homo erectus inubilatus derivat din gena încastrată a morulei, blastulei si gastrulei Angiospermei cotiledonate.
În timpul liber :
Faţă ovoidă transpirând inteligenţa care aminteste cu o straşnică luare aminte de cretinitatea indubidubituvativă de retard paranoid-schizofrenică a bunicului său dinspre mamă. Apariţie emoţionantă şi lacrimogenă, frunte cefalopodă şi chelie deasă, mers sinuos, dar înţepat, ochi albaştri şi capul puţin turtit într-o parte.
Lingău cu limba umflată, cu caşcaveaua într-o mână şi cu o bucată de pâine cu sare în cealaltă, mare amator de serbări câmpeneşti şi practici sezoniere electorale, aşa cum ar fi spre exemplu, Paştele Blajinilor, Ropotitul Ţestelor, Mătcălăul, Joile Verzi, Todoruşăli, Ţara lui Papură Vodă, Vremea Ducăi Vodă, ş.a.m.d. Ca şi observaţie personală, de cănd am dat noroc cu acest personaj în urmă cu mulţi ani de zile, mă şterg doar cu mâna stângă şi mă închin la icoana acestuia de şapte ori pe zi. Nici eu nu ştiu prea bine de ce continui să fac mătănii la mutra acestuia, deoarece nu am observat nici-un reviriment al situaţiei mele trupeşti şi financiare, dar continui să o fac, aşa, că vor muşchii mei!
În public, atunci când se simte adulat de babele şi moşnegii pe care îi caută moartea pe acasă, afişează un râs sănătos şi năstruşnic de măgar excitat, care priveşte extaziat la fundul unei iepe scăpate prin udrişte: Iihaaa-Iii-haaaa !.
La servici :
Trântit într-un fotoliu capitonat cu piele de leopard în faţa şemineului deasupra căruia sunt expuse la vedere ,,Puşca şi cureaua lată”, un hominid transfigurat de paloarea importanţei curvăsărelii politice şi atins de geniul lui ,,Neasulion”. Deasupra şemineului mai este expusă ca şi trofeu, propria progenitură, fantoşă în mărime naturală hamletiană, care ţine în mână capu’ lu’ Beşcali, având scris în dreptul gurii cu litere de neon cuvintele ,, To be-he-he or not to be-he-he ( pe silabe)!
Raportat la clasa politică adversă vorbeşte din vârful limbii şi adoptâ o mină de o aroganţă superioară, cu o gură strepezită de importanţa funcţiei pe care o are în Stat, o figură schimonosită şi bântuită de o jenă hemeoroidală, cu capu’ suflecat şi sumeţit pe-o parte, în aşa fel încât să i se vadă părul din nas!
Egocentrismul exagerat îi este caracteristic, zeu şi conducător de oşti. El este cel mai deştept şi valoros hominid din ţara Anarhia, un amalgam nefericit de Stăpânul inelelor şi Harry Poteraş. El îşi ia „darul“ congenital drept un pedigree de elită şi îl afişează public fără nici-o jenă! ,,Ceilalţi” sunt doar nişte tâmpiţi jalnici, produşii nefericiţi ai Şcolii româneşti abramburite, nişte căini maidanezi. Pe sărmanii câini numai diva Brigitte Bardot îi mai poate salva de mânia matrozului, această militantă neobosită pentru drepturile animalelor, dar şi a oamenilor !
Acest personaj târnosit şi uns preşedinte de către plebeii cărora le-a promis marea cu sarea, dar virusat în realitate de binele politrucilor şi ca, să trăiască ei bine, ar fi capabil să îşi ipotecheze ouăle şi să doneze sânge, pentru ca să aibă ce mânca aleşii neamului!

În teza de Doctorat mai apare şi o a treia persoană de sex feminin androgin, dar a cărei descriere o cunoaşteţi deja!

La elaborarea acestei Teze de Doctorat l-am avut ca şi îndrumător pe eminentul profesor doctor docent Vanghelion Marean, care este!
Teza de doctorat este o analiză psihosomatică şi semiotică a unui dialog real care a avut loc la Palatul Curtroceni între reclamangiul Respiru Haret şi prezidentul Matroz Vâslă Beleşteanu.

Ca şi resurse bibliografice au fost folosite înregistrările audio ale lucrătorului SRI ,Berevoieşti Tupilescu şi redările pe gură ale acestuia contra sumei de 1000 de coco.

Absolventul Respiru Haret bate puternic cu pumnul la uşa biroului prezidenţial. Din interior se aude un răget contrariat :
- Care.. ’ătii, baţi ca boul la uşa mea! Căcare eşti acolo, mă împuţitule ?
Uşa înaltă de 5 coţi şi lată de 3 se deschide trosnind şi înăuntru se năvăleşte cetăţeanul Respiru!:
- Io’ sunt Măria ta, cetăţeanu’ reclamant Respiru, cel cu şpilu! D-le Prezident! Sunt extrem de excitat! Îmi vine să vă sărut inelele picioarelor şi bucile şoldurilor!
În sala biroului duhneşte un iz greu de mercaptan şi prezidentul se depilează în nas şi în urechi. Ca şi fond muzical răsună în surdină un requiem de Mozzart, prezidentul făcând astfel dovada unui fin consumator de muzică cultă şi foarte mare "megaloman".
- Mh, parcă te-am mai văzut io’ undeva, dar nu sunt sigur,î n reclamelele la Tampax sau poate la circ, nu mai ţin minte, pentru că neuronii mă dor foarte tare! A da, mi-am amintit, blegul ăla pe care mi l-a recomandat în urmă cu 3 zile preşedintele Berlubrosconi ! Da’ ce vânt crepuscular te aduce la mărirea mea , arzăte-ar focu’ cunoaşterii? Ia fă-te cu muia încoace şi nu mai sta în umbră, luminaţi-aş faţa! Şocat de surpriza cunoaşterii, dând dovadă de o curtoazie şi ospitalitate primitivă, îl pofti să şeadă pe jos, deoarece nu mai era nici-un alt scaun în încăpere decât al lui şi bolborosi intimidat:
- D-voastră eraţi domnu´ doctor? Dar poftiţi, luaţi loc maestre!
Respiru se aşeză pe jos, pe covorul persan, şi grăi:
- D-le Matroz! Iaca vin la d-voastră ilustre conducător cu o jalbă şi o situaţie în coadă de peşte!
Aş avea pentru început două întrebări, absolvenţii sunt sau nu absolvenţi şi de ce i-aţi spus lui Gabriel Lifticeanu că suntem nişte tâmpiţi?
- Io’ v-am făcut tâmpiţi, mă tâmpiţilor? Şi cine a spus că absolvenţii sunt absolvenţi, că eu n-am spus nimică niciodată?
- Curat murdar, nea’ Măria Ta ! Păi, cine a spus? D-na Ministru, unealta d-voastră! Cum o cheamă? Na, că se ia! Şi eu am un "lipsus"!Mama lui Gorki, soţia lu’ Tolstoievski o fi sau nevasta boierului Bibescu ? Aha,da,nevasta lui Ali chimicu’, Elemele Androgina Ekaterescu, Ecaterina Cea Groaznică, chimista de renume mondial!Aia cu codu’ şi carasu’ educaţional!
La auzul acestui nume revoluţionar prezidentul îşi aminti din nou de prostănac şi avu arsuri pe ,,sarcofag”. Matrozu vorbi şuierând primtre dinţi şi spuse :
- Cine, baba aia nebună, care nu ştie pe ce lume trăieşte, aia garantată Vanghelion? Eu îi spun Muclea, ea spune varză, eu îi arăt marea şi ea vede sarea! Las’ că o sun amu’ , să îşi deplaseze carcasa aici, in 5 minute!
Prezidentul scoase din sertar telefonu’ roşu, formă numerele pe disc şi spuse apăsat:
- Androgino, te faci cu muia la mine în 5 minute, dacă nu, îţi dau un cap în gură şi te dau afară din Guvern!
Nici nu puse bine Matrozu receptorul în furcă că se şi auzi o bătaie uşoară la uşa cabinetului prezidenţial:
- Cine e, mugi din nou prezidentul?
-Io’ sunt, coana Ekaterescu!
-Da, ce făci fă, asculţi pe la uşi? Vino în coa’ Elemele Androgina Ekaterescu!
Ministresa păşi spăşită şi aplecată peste covorul persan, cu un dosar gros sub braţ şi se aşeză nepoftită pe jos:
- Nu ascult pe la uşi, ci am venit să îmi semnaţi Codul Educaţiei.
- Mă mai freci mult la cap paragladino cu carasul tău educaţional? Nu te-ai înţeles până amu’cu Muclea, Muc cel Mic şi cu prostănacul de Dimitrie Gust Giană? Muma mea, muma mea ! O tempora, o mores ! (Ce vremuri, ce moravuri!). Auzi fă, când mai vii la mine cu fuste cu buline, să îţi delapidezi părul de pe picioare că îmi pocnesc ochii cand te văd aşa păroasă!
Ministresa îşi ascunse repede ruşinată chicioarele mărimea 44 sub fusta albastră cu buline trandafirii:
- Da, mai bun e Codul meu, Măria Ta pravoslavnică!
- Eu nu înţelege la tine, de ce eşti aşa de îndârjită şi nu te dai pe brazdă!
- Pentru că vreau să îmi apară şi mie numele scris cu litere de aur pe Columna lui Decebal Traian Caltaboş şi să fiu pomenită în toate istoriile naţiei scrise de Răzvan Prostescu! Copiii nou născuţi să mă pomenească gângurind veseli de educaţia prenatală pe care le-am inoculat-o prin cordonul ombilical, iar la naştere să spună cu toţii, mami, tati şi Cati’ !
- Băgaţi-aş eu columna în părţile moi ale rezistenţei domniei voastre! Care columnă fă, a lui Caltaboş cu care mâncaşi ghiudem şi piftie în amfiteatrul de la Politehnică sau a mea, a lu’ nea’ Traian Beleşteanu?
- Da, scuzaţi! Mi-a scăpat şi m-am scăpat pe mine! Pentru a fi mai convingătoare, meduza se puse pe un bocit cu sughiţuri şi convulsii spastice.
- Mofturi de coană senescentă! Hai las, că te ştiu eu! Nu mai plânje, că nu te dau afară chiar amu’! Vedea-vaş pe toţi trandafiriştii înveliţi în celofan şi perpeliţi la foc mic! A,scuze! Am uitat să vi-l prezint pe domnul Respiru Haret, absolvent al acelei Universităţi care a refuzat să ne dea dreptu’ şi nu ne-a plătit taxa de protecţie, acest tinichigiu superdotat al neamului românesc!
Drept urmare Androgina privi languros, amintidu-şi cu un zâmbet de hoaşcă serafică, de partidele de sex cu studenţi africani încinse prin laboratoarele de chimie de la Politehnică şi întinse mâna sfielnic către absolvent, la care misoginul Respiru răspunse cu o strângere de mână bărbătească, de îi clănţăniră dinţii babei în gură.
- Ia spune coană Ministru, băgate-aş în originea nesănătoasă a românilor, acest absolvent este absolvent sau nu ?
- Da de ce vă uitaţi cu un singur ochi la mine domnu’ prezident? Nu ştiţi că d-voastră mi-aţi spus între patru ochi, în alcovul democraţiei, la orele trecute două noaptea, să îi aranjez pe nemernicii aştia?
Prezidentu’ se simţi lovit direct în chept de această ofensă şi simţi deodată cum începe să îi crească barba dăndu-şi seama instantaneu că fusese fentat în urmă cu două luni de zile, atunci când o muiere i se strecurase în pat, crezând că este fufeza care îi răvăşeste gândurile şi nopţile pierdute, femeia gonflabilă care îi imită asemănarea blondă!Matrozul simţi cum îşi pierde potenţa politică şi ca şi atins de virusul gripei porcine, urlă mai întâi pe dinăuntrul său, spunându-şi, minte bolnavă în trup schilod, şi se exterioriză cu un grohăit parasilabic:
-Deci... Tu ai fost paragladino?! Las’că te aranjez io’ ! Bine, răspunde la întrebare! D-l Respiru este absolvent sau nu?
Obedientă, Androgina îşi suflă cuvintele prin cavitatea bucală:
- Irefutabil vorbind şi ţinând cont de ceea ce au regurgitat ceilalţi miniştri, cred că da !
-Ei las’ că te refutizez io’ ! Da, cine conduce ţara aceasta ,Crinul vânăt şi Organ, Prostan-Bostan şi tataia Ilievici , acea fosilă politică degenerescentă cu infiltraţii din epoca comunei primitive comunistotarde, care la 80 de ani se simte ca şi la 40, pentru că la vârsta de 40 se simţea ca şi la cea de 1 an şi 6 luni, sau io’?! Răspunde Gorgonă trădătoare şi plângăcioasă !
Coana ministresă se făcu lividă la faţă şi deabia mai sufla:
- Da, n-aţi spus d-voastră să rezolvăm problema, pentru ca, să nu suferim electoral?
Prezidentul simţi cum îşi pierde cumpătul ,ca şi în coşmarurile lui cele mai terifiante, în care visa că este gol puşcă şi îl aleargau prin manej guzgani uriaşi rozalii, bombonei asudaţi, dar şi iepe blonde cu picioarele lungi şi dosuri sclipitoare, nechezând şi fornăind în călduri! Lătrăul munţilor Crăpaţi, a cărui limbă şfichiuie transversal şi longitudinal şi care în existenţa sa oportunistă regula principală i-a fost aceea de a ajunge cât mai sus în ierarhia politică, dând din coate şi călcând pe cadavre, era pe punctul de a face o criză de ,,aplopexie”. În acest moment absolventul Respiru, care până în prezent ascultase în linişte dialogul celor doi, consideră că trebuie să intervină curajos şi să aplaneze acest conflict, care i-ar fi putut să îi afecteze în mod grav integritatea morală şi intelectuală, dar una a găndit şi alta a spus:
- D-le prezident şi stimată domn Ministru! Vă rog să aveţi înţelepciunea capetelor princiare şi să depăşiţi acest moment de ţâfnă şi orgoliu incomensurabil,s ă faceţi abstracţie de nădufurile proprii şi să nu mai uzaţi de concluzii tembele, ca şi acelea de absolvenţi tâmpiţi sau studenţi neacreditaţi! Ceea ce aţi făcut d-voastră se cheamă discreditarea acreditării şi ghilotinarea demnităţii a 300.000 de oameni în mod discriminatoriu şi anticonstituţional. Ajunge zilei răutatea ei ! Vi s-au suit trigliceridele la cap? Noi suntem de vină pentru situaţia dezastruoasă din învăţământ sau tâmpitocraţia politrucă generalizată, embolia ministerială şi tembelismul paradisiac de Stat? Noi suntem de vină sau afoana asta care se bagă cu oiştea în buchiile noastre? Noi suntem de vină sau legile emanate de Miniştrii Educaţiei, care sunt atăt de neclare şi conţin o găozeală de conţinut greu reparabilă? Voi sunteţi aceea care aţi făcut ca această ţară să arate ca şi o lacrimă pe acest continent! M-aţi muşcat destul, mi-aţi smuls părul din urechi şi din nas fără anestezie şi m-aţi scuipat, dar
v-am răbdat destul, cu cronometrul în măna! Acum a venit clipa să vă spun, aţi dat voi destul în mine, dar păzea, că acuma urmeaza să dau eu! Nu trece zi de la Dumnezeu în care să nu mai scoateţi o nouă bulă pe gură! Până şi pe copiii prenatali vreţi să îi educaţi, administrând mamelor haploizi androgenetici pentru a le provoca feţilor mutaţii intelectuale consistente! Pe cine vreţi voi să prostiţi? Fontanela mi s-a închis de foarte mult timp! Şcoala din "Anarhia" scoate tâmpiţi? Da, dar cum se face că aceştia au ajuns să conducă ţara? D-le Matroz şi coană Androgina, aţi privit prea mult prostia drept în ochi?
D-voastră d-la prezident, unde aţi studiat, la muzeul maritim de la Pamplona?!
- Da, de unde ştiţi d-le absolvent?
- Şi cum aţi reuşit să ajungeţi acolo student?
- Eram în excursie cu tăticu’ meu prin Şpania şi am văzut cum mai mulţi pionieri cu ,,craveţi” roşii alergau nişte tauri şi mi s-a spus că sunt studenţi la Universitatea de acolo. Mi-a plăcut foarte mult! L-am rugat pe tata să pregătească banii şi formele legale şi aşa am ajuns student la acea facultate. La final am absolvit ,,Magna cum Fraude” şi impulsionat de soarta prielnică şi de vânt în pupă, am avut o viaţă plină de succesuri!
- Observ că d-voastră v-a plăcut învăţământul la mare distanţă de casă, aşa că vă întreb în mod legitim, de ce vă displace atât de mult, în prezent, ideea învăţământului la distanţă?
- Curcupidic vorbind, vreau să vă informez că am şi eu fobiile mele ! Asta mi se întâmplă din trecutul meu de adolescent învăţăcel, datorită d-lui profesor Stăncuţă Prepuţă, care ne spunea mereu ca şi un tonomat, învăţati, învăţati şi iar învăţaţi! Atunci cănd stăteam ca boul sub frunze, sau răspundeam monosilabic la întrebările d-lui profesor, acesta arunca în mine de la distanţă, cu tot ce prindea în mână, cretă, catalog, vaze de flori, scaune, ş.a.m.d. Odată a aruncat cu catedra după mine şi m-a nimerit drept în ţeastă !De aceea am capul mai teşit pe-o parte!
- Mh! Acum înţeleg de ce am ajuns să trăim atăt de bine! Să dea Dumezeu să ajungeţi să beţi numai apă neîncepută şi să trăiţi bine dintr-o pensie de profesor preuniversitar!
><><><><><><><><><><><><><><><><><

Sunt un frustrat, rău, rău de tot! Aştept de mult timp cu gura căscată de un dispozitiv ortodontic o reacţie oficială a acestor urmaşi nedemni ai vameşului Zaheu, de genul :
- "Iată, Doamne, jumătate din averea mea o dau săracilor şi dacă am nedreptăţit pe cineva cu ceva, îi dau înapoi împătrit !"
Mă rog ca, conducătorii noştri să aibă demnitatea şi prestanţa capetelor încoronate şi diplomaţia lui Titulescu şi să aud că politicienii noştri sunt incoruptibili! Să aud cum oamenii cu adevărat "cumsecade" nu pot ajunge ticăloşi, nici măcar după ce sunt deja cu sceptrul în mână şi posteriorul în posturi de conducere... Nici măcar când "scopul scuză mijloacele"... Sunt cvasiconstant în imbecilitatea aşteptărilor mele şi nici eu nu ştiu cum de m-am autopropulsat atât de sus, încât îmi este şi frică să mă mai uit în jos la plebe, din postura mea de muzician liber-profesionist pe care îl puteţi găsi zilnic cântând zilnic din muzicuţă în staţia de metrou Eroilor din Bucureşti, dar să ştiţi, nu primesc bacşiş!
De când a apărut acest conflict M.E.C.I - USH şi am fost catalogat ca şi tâmpit, tinichigiu, regurgitat, ş.a.m.d., am început să iau Lecitină forte, Ginseng, Memoplus şi Phosphatidylserine for brain. Creierul meu a început să se zbârcească foarte tare şi la fel mă voi zbârci şi eu la tot ceea ce mişcă împotriva noastră.
Din când în când mai apar ca şi răposatul Octavian Paler şi le mai dau cu tifla urgisitorilor noştri şi sper să îmi ajute D-zeu ca această criză morală şi economică pe care o traversăm, să nu mă trimită mai repede în lumea drepţilor, alături de acest mare om de cultură .
“Beliţi voi ochii cand oi muri io!”
Din postura mea umilă de tămpit spiruharetist, îmi permit să fac câteva remarci nelalocul lor. Sper ca mai marii neamului, să mă lase să trec neobservat şi să mă lase în plata Domnului!
M-am uitat prea mult la televizorul stins şi am dialogat cu bancomatu* şi din această cauză am ajuns membru cotizant al Societăţii de scleroză multiplă din România. Stările de derilium tremens alternează în mod nefericit cu cele de normalitate .
Aşa cum spunea Uriah Heep be kind ,be kind ( fii umil, fii umil !). Atunci când unul din propulsaţii neamului politic românesc, care infatuaţi de funcţiile lor primite pe ,,merit" , îşi permit să se zburlescă la mine, mă retrag îngrozit intr-un colţ al garsonierei mele, aflate la nivelul metroului, cu ochii bulbucaţi şi limba atârnând printre dinţii de lapte, schieunând ca şi un căine lovit de filoxeră ! Când un buldog politic fioros, descendent al căinilor molohi antici, cu canini de 10 cm lungime ,cu tăiş dublu şi compresie laterală ciclică, hămăie ca şi un descreierat la mine, mă fac mic şi tac chitic.
Îmi place să merg prin viaţă ghebos şi umil. Atunci când văd un fund dezvelit, mă duc să îl fericesc şi dacă mi se dau doi mici ,o chiftea şi două beri mă duc să îl votez pe Marean, Marean garantul electoral al d-nei Ministru, profesor doctor docent, Chemical Katrina!
Noaptea am coşmaruri cu strigoiul lui Androneasca, care apare cu o rochie roşie cu buline albe şi îmi bântuie visele, de parcă ar fi un drac cu rujeolă şi mă strânge de gât aruncându-mi în faţă insulte:
-Tâmpitule, tâmpitule, ce-ai căutat la Spiru Haret? Ia şi înghite carasul educaţiei pe care ţi-l bag pe gât, zevzecule! Ciocu mic potaie, mi se strigă ameninţător !
Draga mea, scumpa mea ministresă, nu cumva suntem rude descendente pe linie directă ale maimuţei antropoide? Vreau să te îmbunez! Ce culoare au ochii tăi? Recent am aflat că toţi oamenii cu ochi albaştri sunt rude. Psi Hi Mu ( draga mea,sufletul meu), salvarea mea (cu falsă umilinţă, că nu s-au prins de mine sfaturile mamei, fii umil, fii umil !) sunt amorezat platonic de creierul tău! Ard de nerăbdare pentru ziua în care înaintaşii nostri, beneficiarii acestui nou Cod al Educaţiei, vor deveni poligloţi, vizigoţi şi plenipotenţial dezvoltaţi.
D-voastră mă salvaţi pe mine, iar eu am să vă salvez din motive umanitare cu Dulcolax, prietenul intestinelor d-voastră şi prietenul prietenilor d-voastră!

Nu o astfel de salvare aştept d-nă Ministru, ci hingherul din cartierul Dămăroaia, spaima câinilor şi a lui Brigitte Bardot, salvatorul acestei ţări pe care o iubesc din toată fiinţa mea! Să vă trimită la fabrica de făcut haine din blană de căine sau să nimeriţi în tigaia vreunui chinez amator de delicatese canine.
Aşa cum am mai spus, recent, m-am săturat, şi nu pentru că aş fi vreun tip frustrat, ci pentru că aş vrea să nu mai aud de acest circ fără pâine care ni se serveşte mereu, la matineu, la amiază şi seara, prin ziare şi pe toate posturile de televiziune!
Vreau să aud requiemurile de Mozart şi Verdi, concertele lui Yanni (născut Yiannis Hrysomallis - se pronunţă Chrysomallis ), să citesc o carte bună, aşa cum ar fi arta compromisului de Ileana Vulpescu, pe care le-o recomand cu căldură aleşilor neamului şi să nu mai aud mizeriile şi ororile de la televizor, sau promisiunile sforăitoare ale ,,prietenilor" noştri ! Vreau să reflectez la provocările incălzirii globale şi să găsesc soluţii viabile la problemă, să inventez un cip organic aplicabil humanoizilor de sinteză, să inventez un tractor 100% românesc, care să corespundă normelor europene, să concep un program care să prevadă cutremurele cu o oră mai înainte de producerea lor,s ă inventez o maşină care să meargă cu viteza luminii, să scriu o carte, ş.a.m.d.
Vreau să aud că România a ajuns noua sfidare economică a lumii şi că ruşii tremură de frica noastră! Oare cer prea mult? Deocamdată avem singura capitală a Uniunii Europene fără staţie de epurare a apelor reziduale! Avem toate recordurile posibile, dar la polul opus al normalităţii! Din vina cui? Answer me please!

Michisor
28-01-2010, 11:29
ATENTIE!
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vr eu n coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru ...
Trimite urgent acest msg. cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei .

mariusTut
28-01-2010, 13:48
Citate celebre: __ ____


- Cine nu are simţul umorului poate fi serios. Inteligent, însă, sub nici o formă. (Vasile Ghica)

- Simţul umorului este unul din cele mai bune articole de îmbrăcăminte pe care cineva le poate purta în societate. (William Makepeace Thackeray)

- Simţul umorului înseamnă să priveşti lucrurile dintr-un unghi ieşit din comun. (Malcolm Kushner)

- A fi viu înseamnă a avea simţul umorului, a avea o profundă calitate de a iubi şi de a te juca în voie. (Osho)

- Cele cinci simţuri ale noastre sunt cu totul insuficiente dacă ne lipseşte bunul simţ şi simţul umorului. (autor necunoscut- dau link la cerere)

mariusTut
28-01-2010, 15:37
De cati forumisti e nevoie ca sa schimbi un bec ?!

1 sa puna intrebarea
2 sa raspunda rapid si pe scurt
14 sa povesteasca experientele lor si noi modalitati de schimbare a becului
6 sa-i avertizeze pe restul de pericolele ce apar la schimbarea becurilor
8 sa posteze linkuri cu articole despre schimbarea becurilor
3 sa zica ca unele din linkuri sunt nefunctionale
19 sa puna poze cu becurile lor si/sau cum le-au schimbat
22 sa spuna ca acesta nu este un forum despre becuri
4 sa aduca argumentul ca schimbarea becurilor este o chestie de interes general totusi
1 fata sa se bage în seama si sa zica ca si fetele pot schimba becuri
1 expert care sa dea detalii foarte exhaustive despre schimbarea becurilor
32 care sa-l ia pe expert la rost si sa-l intrebe de calificari
27 pentru a corecta greselile gramaticale
44 care sa-i ia la misto pe cei care au corectat greselile gramaticale
10 care sa porneasca o disputa aprinsa despre cele mai bune firme de becuri
11 care sa povesteasca cum s-au curentat
1 incepator care sa zica ca el nu a schimbat nici un bec vreodata dar el stie mai bine
19 care sa-l ia pe incepator la misto
23 care sa reaminteasca ca toti au inceput la un moment dat cu schimbatul primului lor bec
2 care sa poarte o discutie total paralela cu subiectul de parca ar vorbi pe PM
13 care sa sara in sus de off-topicul celor 2
1 care vrea sa scrie un ghid oficial despre schimbatul becurilor
9 care sa dea bump
5 care sa sustina ca termenul corect este „lampa”
4 care sa sustina ca in DEX se accepta si „bec”
6 care sa atraga atentia sa se foloseasca functia Search data viitoare
39 care sa citeze ce au scris altii si sa adauge doar „Misto”, „beton” , "mi-a plakut faza ku...", etc
3 care vor avertiza ca vor parasi forumul definitiv datorita controverselor
1 care sa posteze gresit
87 care sa-l mustruluiasca pe cel care a postat gresit
7 care sa adauge „Me too”
1 care sa adauge „Me three”
1 moderator care ii avertizeaza pe toti ca se inchide topicul si se lasa cu ban-uri daca nu se termina circul :ipb_bigsmile:
1 user nou care sa redeschida subiectul dupa 15 luni de inactivitate

mihapred
28-01-2010, 23:16
Ce ar spune oameni celebri:

* Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin
Brancusi)

* Posteritatea va crede ca am avut un
singur ou. (Columb)
* Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai
bune la pat. (Procust)
* Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol
la sapte. (Alba ca Zapada)
* A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
* N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
* Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un
chef)
* Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
* Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul
vara. (Nicolae Grigorescu)
* Am fost corigent la zoologie si
literatura. (LaFontaine)
* Aria cercului se bucura de o celebritate meritata.
(GiuseppeVerdi)

* Noi vrem pamant! (un extraterestru)
* Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
* Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita
la patrat. (Pitagora)

* Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las
pana nu-l termin.. (Cleopatra)
* Cartea mea de capatai este "Dupa
douazeci de ani". (Silviu Brucan)

* Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

* Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)

* Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
* Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
* Toti oamenii de valoare au
zburat din Romania . (Henri Coanda)
* De fapt, la tara eu n-am vară, ci un
văr. (George Toparceanu)
* Ca orice om, am fost si eu la
stramtoare. (Magellan)
* Ostenii mei, astazi avem exercitii
de tragere. (Vlad Tepes)

* Am ajuns in America pentru ca m-a trimis
nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
* Forma mea de protest este
demonstratia. (Pitagora)
* Nu sunt de acord cu femeile care
isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)


Ce ar scrie doi români obișnuiți:

Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru!”


Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am făcut amor.




Și un banc mai vechi:

Știți de ce nu existau reviste sexi/porno pe vremea lui Ceaușescu?

... pentru că primele pagini ar fi fost penibile....

arhanghel
29-01-2010, 07:22
Din aceeaşi serie:

"Pohta ce-am pohtit!"
Viitoarea formulă ministerială izbăvitoare a guvernului providenţial dezafectat din ţara numită ,,Anarhia”, membră a UE (Uniunii Eurogene*):

Prim-Ministru – Ştefan Plop de Băseşti
Vicepremier – Marean Pitecantrop Propagandescu

Ministerul Destructurării Naţionale – Armaghedon Implozie
Ministerul Afacerilor Interne, Externe şi Cotidiene – Retardat Scofălceanu
Ministerul Pornografiei şi Administrării drogurilor uşoare - Feromon Agarici Poponel
Ministerul Medicinei Tradiţionale şi Malpraxisului - Sterilet Morgă Ciomu
Ministerul Turismului Electoral şi Dragostei de Ciolan – Vârcolac Drumărescu
Ministerul Ocluziei Economice Intestinale şi Tranzacţiilor Necurate – Ţeapă Gheorghe
Ministerul Nemuncii, Divorţurilor şi Depravării Sociale- Escortă Muhaiela
Ministerul Agriculturii şi Subdezvoltării Rurale - Pălămidă Ciulin
Ministerul Educaţiei Prenatale, Elucubraţiei şi Renovării - Chitrofan Prostan Behăiescu
Ministrul pentru Relaţia Excomunicativă cu Parlamentul – Ţucălar Cameleon Zaharescu
Ministerul pentru Intreprinderile Dispărute, Tarabelor şi Mediului nesănătos de Afaceri – Bişniţar Coţcariu
Ministerul Administraţiei Cucilor şi Internelor –Kamasutra Hârjoană Columbina
Ministerul Remediului , Subdezvoltării Durabile şi Poluării fonice – Involuţie Termosulea
Ministerul Finanţelor Pierdute şi Avariţiei Naţionale – Ilarion Şpagoveanu
Ministerul Transporturilor Electorale şi Plombării Infrastructurii – Chiuvetă Autist Chirpicescu
Ministerul Reparării Naţionale şi Apărării de Muşte - Aghiotant Akaem Părădescu
Ministerul Subdezvoltării Regionale şi a Locuinţelor de Serviciu –Moacă Paragină
Ministerul Inculturii, Inculţilor şi Patrimoniului Naţional – Menestrel Cobzariu Catastrofă
Ministerul Tineretului Taurin , Sportului de Masă şi Săriturilor peste Casă - Şeptel Bovişteanu
Ministerul Comunicaţiilor Monosilabice, Bârfei şi Reşapării Informaţionale - Bâlbâie Mocofan Cioculescu
Ministerul Injustiţiei şi Uzufructului– Prezumtiv Sperjur Lexulescu
Ministerul Idolatriei, Bucuriei şi Prostiei – Anaforă Fariseu Răspopescu

* N.a - Uniunea ( "Sui generis" ) Genetică a popoarelor

chc-alexandra
29-01-2010, 12:02
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori..
Dimineata sudorii au plecat la munca.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Spune, Ione, gasitu-ti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

chc-alexandra
29-01-2010, 12:09
Pe o strada întunecată mergea o tipa. La un moment dat aude pași în urma ei.
> Cind se uita tipa vede o arătare apocaliptica
> cu bratele desfăcute la maximum, ochii holbați, mers
> poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
> >>> Îngrozita, tipa ia o piatra și o arunca spre
> monstru:
> >>> "Zaaaaang!" La care monstrul:
> >>> - 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o
> saptamina încerc sa ajung cu el acasă!
> >>>
> >>>
> >>>Naufragiază un vapor. Un pasager se apropie
> înot de căpitan si-l întreabă:
> >>> - Căpitane, cât avem de înotat pana la cel
> mai apropiat pământ?
> >>> - Trei kilometri.
> >>> - In ce direcție?
> >>> - In jos...!
> >>>

> >>>Doua blonde mergeau pe
> strada, iar una dintre ele exclama:
> >>> - Uita-te la câinele ala cu un ochi!
> Cealaltă blonda își acoperă un ochi și zice: - Unde?
> Unde?
> >>>
>
> >>>
> >>>Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva
> de speriat.
> >>> Doctorul o întreabă: - Ce ați pățit?
> >>>- O albina, răspunde femeia.
> >>>- S-a pus pe nasul dvs.?
> >>>- Da.
> >>>- V-a înțepat?
> >>>- N-a avut timp, ca șotul meu a și lovit-o cu
> lopata.
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>Electricianul spitalului intra la Reanimare si
> le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
> >>>- Băieți, luați o gura mare de aer ca
> tre' sa schimb niște siguranțe...
> >>>
>
> >>>
> >>>- Ospătar, în localul vostru ma simt ca
> acasă.
> >>> - Va place atât de mult la noi ?
> >>> - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu
> ma baga nimeni in seama..
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>Un avion rusesc se prăbușește in Alaska .
> Pilotul se salvează dar il prind americanii. La sediul
> CIA,
> >>> interogatoriu:
> >>> -Bai tavarisci, ce sistem de radiolocație
> folosiți voi?
> >>> -!?!
> >>> -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti,
> bai?
> >>> -!?!
> >>> -Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura
> de bord ... te fac arsice!
> >>> Il iau doi malaci la tăbăcit, dar rusul
> nimic. Dupa o vreme când la un schimb de prizonieri ajunge
> rusul acasă il întreabă colegii:
> >>> -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la
> americani?
> >>> -Bai băieți , puneți mana pe carte si
> învățați aparatura de bord ca dacă va prind americanii
> si nu știți, va tăbăcesc de trei ori pe zi!
> >>>
> >>>
> >>>-Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma !
> >>>-Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !
> >>>-Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .
> >>> -Dar am luat 10 !
> >>>- Iți mai arde și de cântat!!!!
> >>>
> >>>
> >>>Un tip vizitează o fabrica de diverse produse
> din latex. Prima data a remarcat mașina de produs
> biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe
> care il făcea.
> >>>Ghidul explica: - Acel fâsâit este cauciucul
> pe care-l injectează,iar "pac"-ul este dat de
> înțepătura care i se face in vârf.
> >>>Ceva mai încolo intra in secția de produs
> >>> prezervative. Un zgomot infernal si aici:
> >>> "fsss-fsss-fsss-pac".
> >>> Intrigat, omul nostru întreabă: - Bine-bi
> ne, am înțeles de ce face "fsss", dar de ce se
> mai aude si "pac"?
> >>> - Normal , aparatul funcționează ca si cel
> >>>de produs biberoane; la al patrulea prezervativ
> ii trage o gaura..
> >>> - Asta-i buna! Dați găuri la prezervative?
> - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>Ion afla ca mai are de trăit doar 24 ore.
> Ii spune soției si ii propune sa mai facă o data
> dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din
> nou: - Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi ca
> am putea sa mai facem dragoste încă o data?
> >>> Soția este din nou de acord.
> >>>Când se duce la culcare, se uita la ceas si
> vede ca acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci ii spune
> soției:
> >>> - Iubito, te rog... încă o data înainte sa
> mor.
> >>>- Bineînțeles, dragul meu! Apoi soția se
> întoarce cu spatele si adoarme.
> >>>Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment
> dat ca au mai rămas 4 ore...
> >>>O trezește pe soție:
> >>> - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am
> putea...
Soția se ridica si spune: - Uite care e treaba
> Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineață, tu nu !!!
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
> >>> - De ce costa divorțul atât de mult?
> >>> Radio Erevan răspunde:
> >>> - Pentru ca merita!
> >>>
>
> >>>
> >>>Polițistul care cerceta un caz de sinucidere,
> o întreabă pe secretara:
> >>> - Dragutzo, nu știi de ce s-a aruncat șeful
> tău pe fereastra?
> >>> - N-am idee, dar era asa un om drăguț si
> atent. Luna trecuta mi-a cumpărat o blana, săptămâna
> trecuta mi-a cumpărat o mașină sport, iar azi dimineață
> un inel cu diamant!
> >>> După aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce
> cu mine si m-a întrebat ce ii cer în schimb.
> >>> - Si ce i-ai răspuns?
> >>> - Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de dolari...
> >>>
>
>

danuzia
29-01-2010, 12:12
Pana ii voi ticlui arhanghelului un reply cu constatarile mele,privitor la "love story" dintre dansul si "distinsa",sa ne bucuram ochii ,inecandu-ne macar un dram de amar,in niscaiva flash-uri ,rupte din realitatea sufocanta,din care am ajuns sa respiram cu paiul,un pic de ozon,inca netaxat!!




PREŢURI UE ŞI SALAR URSS

În staţiunea Opulenţa,
Din săraca Românie,
În pensiunea Abundenţa,
Era ţais paranghelie!

Se strânsese crema ţării
Să petreacă revelionul,
Iară-n centrul adunării
Se afla chiar căpitanul.

“Hă-hă-hă, să trăiţi bine!”
Le ură el la meseni
Ce mâncau doar lucruri fine
Şi beau ca la pomeni…

“Noaptea asta-i noapte mare
- continuă iar marinarul -
Şi-aş cam vrea ca fiecare,
Să semneze chestionarul.

Nu vă ţiu prea mult din şpriţuri,
Nici din clasica-mbuibare,
Nici vă ridicaţi din jilţuri…
Doar răspundeţi la-ntrebare.

Luaţi o foaie şi-un stilou,
Boc, relax, că nu-i lucrare,
Şi-mi spuneţi, de anu` nou,
Ce doriţi pentru popoare?

Care este, zic, urarea,
Ce-o face-un politician,
Când vede cum curge ţara
Spre prăpastie-n noul an?

S-adunaţi apoi răspunsuri
Şi să-mi faceţi pluguşor,
Iară io-ntre două dansuri,
S-apar la televizor…

Să vorbesc frumos prostimii,
Vărs o lacrimă şi-un vai,
Ca să creadă toţi românii,
Că îmi pasă de-al lor trai.”

Se foiră toţi la masă,
Ca să capete hârtie,
Şi-un stilou de aur ca să…
Ca să scrie o prostie!

Îi făcură pluguşorul,
Ţâr mai lung ca un catren,
Iar Băsescus jucătorul,
Vorbi ţării, cu antren:

“Hă-hă-hă, ţărani turbaţi,
Azi mai beţi şi mai mâncaţi.
Mâine ioc…
Preţuri UE şi salar URSS!
Muriţi măăăi!”

danuzia
29-01-2010, 12:20
PROSTĂNACU-A DAT DE DRACU'

Scoţ din buzujeb pentaclu,
Vrând ca să-l invoc pă Dracu,
Să vie, să discutăm,
Prostănacu să-l salvăm!

Lumânările-s aprinse,
Cărţile tarot întinse,
Tai şi-o venă, în sictir,
Şi scurg sângele-n potir.

Am şi-o lingură de lemn
Cu al Dracului însemn,
Sfoară, foarfecă şi-un ghioc,
Plus o oală ce-i pe foc.

Fierb întrânsa, pe mocnit
Sare şi grâu neîncolţit,
Dinte, os şi-o unghiuţă,
Plus pământ, într-o punguţă.

Lângă oală se prăjeşte
Aripă, de la un peşte,
Iar mai lângă, ard, întreagă,
O pisică neagră neagră!

- Hai hai hai Dracule hai…
Să nu-mi zici că vreme n-ai…
Că vorbim de prostănac
Şi-energeticul atac!

- Hai că viu, fir-ai al dracu!
Ştii că-mi place prostănacu…
Şi din timpu-mi îmi uzez,
Pe tont ca să îl salvez.

Toarnă-mi cană de fiertură
Şi oleacă de arsură,
Ca să mânc şi beu ceva,
Iar apoi om discuta.

Ia să-mi zici… mă ştii curios…
Ce-a păţitu caraghios?
Ce mai mult decât atacu,
Când i s-a zis prostănacu?!

- Pare-se că-n confruntare,
Înainte de votare,
Contracandidat politic
I-a dat palme, energetic!

Şi i-a dat, şi iar i-a dat,
Pân săracu a cedat…
Şi-a recunoscut băiatu,
Că l-a vizitat pă Dracu.

A pierdut alegeri cele,
Poi s-au volburat apele,
Şi-acum, gata înecat,
Plânge c-a fost fermecat.

- Dracu-s IO, deci a minţit,
Că la mine n-a venit!
Ia să-mi zici… cin l-a-ntrebat?
Şi pe cin a vizitat?

- L-a-ntrebat cel Jucător,
De ţară conducător…
Şi, din ce a declarat,
Vânt de noapte-a vizitat.

- Apăi, uite cum mă faci,
Să m-apuce mii de draci,
Că îmi pierd vreme pe proşti,
Când io am de condus oşti!

Spune-aşa lu Prostanacu,
Că i-a transmis domnu Dracu:

“Nu îmi pui io pielea-n par,
Pentr-un politisugar,
Care-a cum-necum ajuns
Lider ca să fie uns.
Nu mă duc la Jucător
Să-i cer cumva vreun favor,
Că Măria Sa-i smintită…
Cică mâncă draci pe pită!
Vânt de noapte n-oi chema,
Că n-am bani a cumpăra
De la dânsul vreo iertare
Că i-am deranjat suflare.
Singur deci să se descurce,
Io îmi pregătesc o furce…
Parcă-l văd că va să vină
Şi-o să-l cam servesc la cină!”

Aşadar, drag prostănacu,
Vezi preabini ce zice Dracu;
Cică nime nu deznoadă
De şi-a băgat Băse coadă!

Daca nu gandesti cu capu',
Prostănac.... ai dat de dracu!

arhanghel
29-01-2010, 12:59
PREŢURI UE ŞI SALAR URSS

În staţiunea Opulenţa,
Din săraca Românie...

PREŢURI UE ŞI SALAR URSS

În staţiunea Opulenţa,
Din săraca Românie,
În pensiunea Abundenţa,
Era ţais paranghelie!

Se strânsese crema ţării
Să petreacă revelionul,
Iară-n centrul adunării
Se afla chiar căpitanul.

“Hă-hă-hă, să trăiţi bine!”
Le ură el la meseni
Ce mâncau doar lucruri fine
Şi beau ca la pomeni…

“Noaptea asta-i noapte mare
- continuă iar marinarul -
Şi-aş cam vrea ca fiecare,
Să semneze chestionarul.

Nu vă ţiu prea mult din şpriţuri,
Nici din clasica-mbuibare,
Nici vă ridicaţi din jilţuri…
Doar răspundeţi la-ntrebare.

Luaţi o foaie şi-un stilou,
Boc, relax, că nu-i lucrare,
Şi-mi spuneţi, de anu` nou,
Ce doriţi pentru popoare?

Care este, zic, urarea,
Ce-o face-un politician,
Când vede cum curge ţara
Spre prăpastie-n noul an?

S-adunaţi apoi răspunsuri
Şi să-mi faceţi pluguşor,
Iară io-ntre două dansuri,
S-apar la televizor…

Să vorbesc frumos prostimii,
Vărs o lacrimă şi-un vai,
Ca să creadă toţi românii,
Că îmi pasă de-al lor trai.”

Se foiră toţi la masă,
Ca să capete hârtie,
Şi-un stilou de aur ca să…
Ca să scrie o prostie!

Îi făcură pluguşorul,
Ţâr mai lung ca un catren,
Iar Băsescus jucătorul,
Vorbi ţării, cu antren:

“Hă-hă-hă, ţărani turbaţi,
Azi mai beţi şi mai mâncaţi.
Mâine ioc…
Preţuri UE şi salar URSS!
Muriţi măăăi!”

Danuzia, buna mea prietenă virtuală ! Tu nu m-ai lăsat la greu nici data trecută, atunci când deabia demarasem topicul de “Artă ,Cultură şi Stiinţă”! Eşti fenomenală şi crede-mă, o spun din toată inima, deoarece nu obişnuiesc să folosesc ,,gratuităţi”! Am citit de câteva ori pe forum, live sau private message, expresia, “Iţi mulţumesc că exişti”! Ei bine, Danuzia:
- Iţi mulţumesc că exişti!:348951slysdyrvnc::mylove:

chc-alexandra
29-01-2010, 13:41
VdNGCcJl_kg

danuzia
29-01-2010, 14:15
- Iţi mulţumesc că exişti!:348951slysdyrvnc::mylove:
Eu va multumesc,tie,lui Marius si tuturor celor care aducem raze de soare si de speranta,printre norii grosi si tenebrosi,ce invadeaza cerul existentei noastre,uneori.Sa ne mentinem spiritul viu si jucaus ,sa aducem lumina si bucurie,tuturor celor ce ne trec pragul,sa fie acest colt de rai,popas si mangaiere sufletelor triste si deznadajduite.

Hai să dăm mână cu mână,
Şi să facem casă bună,
Cu umorul ,veselia,
Să chemăm şi bucuria,
S-o trezim şi pe speranţă,
Care zace-acum în transă,
Luminiţa din tunel,
Să o cuplăm la Renel,
Să fim siguri că sclipeşte,
Că vecinul ne-abureşte,
Şi "poznaş", gazul opreşte!

:5xy5vt3:

mihapred
30-01-2010, 12:09
Umor terapeutic:
nldLsfC7l2E

chc-alexandra
30-01-2010, 13:35
:ipb_clap::juas0ml::ipb_laughing:

anielle
30-01-2010, 14:07
ODA PROSTILOR

De-ar fi sa-i luam pe toti la rand
Si actualii, dar si fostii,
Cei mai destepti de pe pamant
Au fost intotdeauna… PROSTII !

Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
,,Iubite Doamne, fa-ma PROST!”

De ce sa tragi ca la galera
Sa-nveti atatea fara rost ?
De vrei sa faci o cariera,
Ajunge numai sa fii…PROST.

In lumea asta cu de toate
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nicio facultate
Nu da si diploma de…PROST.

Avem impozite cu carul
Dar inotam in saracie.
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe …PROSTIE !

Ei sunt ca iarba, cu duiumul.
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti !
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de…PROSTI !


Si-n lumea asata rasturnata
Unde ce-i strambi sunt cei mai drepti
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.

melia29
30-01-2010, 17:49
Sá ràdem si cu Nea Márin :ipb_laughbounce:

mihapred
30-01-2010, 21:00
Povestiri cu ardeleni:

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.


Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?


Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci.
Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada.
La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
- Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul.
- Apai si melcii astia... cand sa te apleci sa-i iei de jos ei "tusti" printre picioare... raspunde ardeleanul dezamagit.

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Daca am zis, am zis!
Vede Maria ca nu are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

mariusTut
30-01-2010, 23:05
Traduceri 'zdrobitoare' !


Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza
Romania , s-a hotarat sa se procedeze la traducera in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii. Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza.


Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania , in ordine
alfabetica:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

mariusTut
30-01-2010, 23:16
1 - Traieste ca sa te odihnesti!
2 - Iubeste-ti patul, el este Templul tau!
3 - Cind cineva vine in vizita la tine, lasa-l sa se odihneasca langa tine!
4 - Odihneste-te in timpul zilei, ca noaptea sa poti dormi bine!
5 - Munca este sfinta, asa ca nu te atinge de ea!
6 - Nu face dimineata nimica din ceea ce poti face dupa-amiaza!
7 - Munceste cit mai putin posibil! Lasa-i pe altii sa munceasca in locul tau!
8 - Linistete-te, nimeni nu a murit deoarece nu a facut nimic. In schimb, daca muncesti, te poti rani...
9 - Daca trebuie sa faci ore suplimentare, stai linistit la locul tau si asteapta ca aceste ore sa treaca...
10 - Nu uita, munca este izvor de sanatate. Dar tocmai de aceea las-o doar ptr. a vindeca bolile!

BONUS:
Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri.

melia29
31-01-2010, 03:32
Proiect de lege privind constructia tevilor in Romània,
elaborat sub directa indrumare a Guvernului.

1.Toate tevile sunt construite de-a lungul unor gáuri inconjurànd-o cu metal sau plastic.
2.Toate tevile sunt standardizate astfel incàt sá nu se utilizeze gáuri mai mari decit tevile.
3.Diametrul interior al tevii nu trebuie sa depaseascá diametrul exterior, altfel gaura va fi in exterior.
4.Tevile nu trebuie sá fie pline pentru ca apoi sá poatá fi umplute cu apá sau altceva.
5.Tevile mai lungi de 150m trebuie sá fie inscriptionate la ambele capete cu cuvintele "Teava lunga"
6.Tevile mai lungi de 3Km trebuie sa fie inscriptionate cu aceleasi cuvinte si la mijloc, astfel incat utilizatorul sá nu trebuiascá sá mergá paná in celálalt capát ca sá vadá cá este vorba de o teavá lungá.
7.Tevile mai groase de 150mm trebuie sá fie inscriptionate cu cuvintele "Tevá groasá" pentru a nu fi incurcate cu tevile subtiri.
8.Cand tevile se indoaie in unghiuri de 30, 45 sau 90 de grade trebuie avut grijá ca acest lucru sá se facá in directia buná, la stanga sau la dreapta.

anielle
31-01-2010, 18:19
POVESTE DESPRE SHOPPING


La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

1.- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
2.- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior
3.- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
4.- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi.
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa.
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici.
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!


SI CONTINUAREA:
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Happy Shopping everyone!

danuzia
31-01-2010, 20:10
Scrisoarea a III-a
(parodie)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

mihapred
31-01-2010, 21:09
Bună!!!
Probabil a fost scoasă de opozanții taxei pe fast-food! Sunt disperați, săracii!

mihapred
31-01-2010, 21:11
Oare o să crească cifra de vânzări la Rovine?

danuzia
01-02-2010, 01:54
MAMA LUI BOC CEL MIC

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
Chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
Plânge şi suspină o bătrână mică,
Care are fiul cât un puştiulică.
Căci la guvernare fiul ei iubit
A plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi: - Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
N-a mai mers Taromu' şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpi*tan e dânsu', e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâma*tă.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu', m-a mâncat în --r

- Ce spui tu, străine? Emil e departe,
Cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus, fiindcă omul chel
Se joacă cu tine, cum do*reşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
După tine vine ,Leana lu' Cocoş.
Du-te la Bă*sescu, fă-i un ultim sluj,
Apoi ia Taromu', să te-ntorci la Cluj!

mariusTut
01-02-2010, 01:58
MAMA LUI BOC CEL MIC

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
Chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
Plânge şi suspină o bătrână mică,
Care are fiul cât un puştiulică.
Căci la guvernare fiul ei iubit
A plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi: - Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
N-a mai mers Taromu' şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpi*tan e dânsu', e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâma*tă.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu', m-a mâncat în --r

- Ce spui tu, străine? Emil e departe,
Cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus, fiindcă omul chel
Se joacă cu tine, cum do*reşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
După tine vine ,Leana lu' Cocoş.
Du-te la Bă*sescu, fă-i un ultim sluj,
Apoi ia Taromu', să te-ntorci la Cluj!
Asta e din umorul si creatia populara ! :ipb_bigsmile:

danuzia
01-02-2010, 01:59
Oare o să crească cifra de vânzări la Rovine?
Poate ca cifra de vanzari nu,dar iarba va creste deasa si frumoasa !! :ipb_laugh::ipb_laugh:

danuzia
01-02-2010, 02:05
Asta e din umorul si creatia populara ! :ipb_bigsmile:
De obicei,nu semneaza nimeni,aceste pamflete,si-atunci raman "creatii populare",dar e pacat sa se piarda!

danuzia
01-02-2010, 15:43
Am iniţiat acest nou topic, denumit „Pagina de umor terapeutic”, în speranţa că vom reuşi să îi binedispunem, chiar şi pe aceia dintre noi care au sufletul adânc întristat şi rănit de tranziţie!

Mă conformez spuselor tale ,aşa cum am promis şi pentru că ai uzitat de toate "formele de relief" ,din vocabularul limbii române (şi nu numai),ale cuvintelor de "laudă" şi "love" către "deprinsa" Katarina Cracovescu (atâtea "nume " i s-au atribuit şi-am folosit,că uneori,fac eforturi de gândire,serioase,să-mi amintesc numele real!! ),încât mi-au rămas cele simple dar suficient de ...sugestive,cât să zugrăvesc un pamfleţel ,de inimă albastră (de haretist !).


RAPSODII DE.........TOANTĂ!!!


A trecut întâi ca boarea
Zvonul că licenţa
Îşi cam pierde validarea
Şi incandescenţa!
Cu oftaturi prelungite
Şi-ntrebări nespuse
Ne rugam sa fie-o vorbă
Ce urgent se duse....
Dar văzând că nu-i de şagă
Cu tanti chimista
Ne-adunarăm toţi grămadă
Cu tot cu batista
Şi-am bocit o vară-ntreagă
De-a ştiut şi marea
Când strigă unul din gaşcă:
"Gata ! Adunarea!
Pentru-o tanti-mbulinată
Aţi făcut comoţie?
Cu privirea-ncrucişată
Nu vedeţi că moţăie?
Că s-a ţăcănit ,e clar!
Căutăm soluţii...
Să ieşim la luminiş
Să n-avem discuţii!
N-am pierdut trei ani degeaba
C-aşa vrea chimista
Noi suntem haretişti demni
Şi-aruncăm batista!
"Haretist" scrie pe frunte,
Şi-n foaia matricolă
Ardă-n focuri Herr Satan
Şi cu-a ei discipolă!!!"
Din morbidu-i neuron
A făcut senzaţie
Ne lua porţia de ozon
Cu câte-o-aberaţie
A pus şi MECT-ul pe noi
Başca ,ARACIS
Nu-i destul,câţi euroi
Bondrea a promis!
Ei se bat de la ciolan
Şi noi,zeci de mii,
Stăm şi medităm la geam:
"To be or not to be!"
"That the question!",zise Shakespeare
Rece ca de gheaţă
Nu visa el c-o sa -jungă
Citat de-o paiaţă!
Ne-a scârbit de legi si OG-uri
Pană la Craciun
Ne-am săturat să tot fim
Carnea lor de tun!
Başca încă una tare
Ca la Termopile,
Alba-neagra s-au jucat
Cu două ştampile
A prostit o ţară-ntreagă
Ziua şi-n nocturnă
Şi-a promis că de nu-i iese
Se mută pe Lună!
Deşi doctorii i-au zis
Că e vindecabilă
Pe la colţuri dau din cap:
"Irecuperabilă!"
După multă logoree,
Din lipsă de-ocupaţie
A cam dat în bâlbâială
"Santa mia,Gracie!"
Au lăsat-o la odihnă
Şi recuperare
Pe la vară-i duc cadou
Diploma şi-o floare
Floare de "nu-mă-uita"
Şi-o să-i fac tapet,
Doar cu diplome valide,
De "Spiru Haret" !!

mika_claudia
02-02-2010, 17:17
IARNA PE ULITA 2010

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara,
Ca la sat.
Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari, cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.
Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca.
E de vis…….. !
Nu soferii sunt miopi
Cand conduc, ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus,
Ca sunt "prosti de dau in gropi"….
Cei de sus!
Zici ca mergi pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
HAI SICTIR ! :ipb_bigsmile:

Lorena
02-02-2010, 17:18
Tocmai ce mi-ai amintit ca am de platit rovinieta....:ipb_laugh:

diamantul alb
02-02-2010, 17:25
si de preschimbat actele,alti bani alte love-le:ipb_biggrin:

chc-alexandra
03-02-2010, 21:27
Danuzia este super, super, super ! Doamne, ce mi-a placut ! Ce-ar fi sa-i trimiti un e-mail Kobrei cu acest pamflet ?

danuzia
03-02-2010, 21:59
Danuzia este super, super, super ! Doamne, ce mi-a placut ! Ce-ar fi sa-i trimiti un e-mail Kobrei cu acest pamflet ?
Dati-mi o adresa si chiar ii trimit !! :ipb_laugh::ipb_laugh:

Lara
03-02-2010, 22:29
sper sa va placa aceste citate celebre
1. Orice barbat insurat stie de ce un taifun nu poate purta decit numele unei femei. - Art Buchwald (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Art Buchwald.html#autor)
2. Toate femeile sunt cetati care pot fi cucerite, difera numai durata asediului . - Chamfort (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Chamfort.html#autor)
3. Mintile stralucite discuta idei. Mintile luminate discuta evenimente. Mintile "scurte" discuta oamenii!" - Eleanor Roosevelt (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Eleanor Roosevelt.html#autor)
4. Viitorul apartine celor care cred in frumusetea viselor. -
5. Psihanaliza este spovedanie fără iertare. - G.K. Chesterton (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~G.K. Chesterton.html#autor)
6. Lenesul are totdeauna chef sa faca ceva, dar incepand de maine. - Vauvergnades (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Vauvergnades.html#autor)
7. Ura este produsul vieţii neîmplinite. - Erich Fromm (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Erich Fromm.html#autor)
8. Punctualitatea prezinta un mare dezavantaj : nu e nimeni de fata ca sa o aprecieze. - Franklin P. Jones (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Franklin P. Jones.html#autor)
9. Comerţul este arta de a scoate bani din buzunarul cuiva fără a recurge la violenţă. - Max Amsterdam (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Max Amsterdam.html#autor)
10. "Stiinta si puterea omului sunt unul si acelasi lucru." - Francis Bacon (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Francis Bacon.html#autor)
11. Imi amintesc ca doi dintre expertii finantisti ai cabinetului PSD se numeau Vacaroiu si Boulean. - Andrei Plesu (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Andrei Plesu.html#autor)
12.Cautam dragostea nu pentru a gasi persoana perfecta, ci pentru a invata sa vedem perfectiunea intr-o persoana simpla. -Sam Keen (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Sam Keen.html#autor)
13. Dragostea este darul pe care Zeii l-au dat Oamenilor singuri de sub cer. - Walter Scott (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Walter Scott.html#autor)
14. Dumnezeu a creat omul si, gasind ca nu e destul de singur, i-a dat-o pe femie, ca sa-l faca sa-si simta mai bine singuratatea. - Paul Valery (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~Paul Valery.html#autor)
15. Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene. - David Dunham (http://forum.ush.ro/citate_comice_celebre~David Dunham.html#autor)

mariusTut
04-02-2010, 01:43
Uite, te rog să trimiţi pe forumul tău următorul mesaj din partea mea:

Vă cer scuze tuturor pentru animozităţile create, injuriile aduse (involuntar) sau alte neplăceri.

Cerculeţ...

chc-alexandra
04-02-2010, 23:54
Dati-mi o adresa si chiar ii trimit !! :ipb_laugh::ipb_laugh:
Are blog : blog Ecaterina Andronescu .Adresele ei de e-mail au fost postate in vara . Colegi de-ai nostri au sperat ca are putin suflet si i-au trimis e-mailuri in perioada scandalului. Personal , am crezut ca nu merita si nu i-am trimis. Din acest considerent nu stiu adresa ei. Daca rugam administratorii de forum sa ne ajute ?

P.S. Astazi le-am citit-o si colegilor la servici. S-au amuzat copios. Cred ca ar trebui postata peste tot : pe site-ul universitatii, trimisa Adriei poate o publica... Este pacat sa ramana necunoscuta. Este mult prea super si cred ca exprima sentimentele noastre , ale tuturor. Ne regasim simtirile in acest pamflet.

anielle
05-02-2010, 18:51
Asta cautati ?

[email protected]
[email protected]
[email protected]
http://www.ecaterinaandronescu.ro/contact

chc-alexandra
06-02-2010, 11:03
Asta cautati ?

[email protected]
[email protected]
[email protected]
http://www.ecaterinaandronescu.ro/contact
Multumim anielle.

wizzard
06-02-2010, 15:57
Are blog : blog Ecaterina Andronescu .Adresele ei de e-mail au fost postate in vara . Colegi de-ai nostri au sperat ca are putin suflet si i-au trimis e-mailuri in perioada scandalului. Personal , am crezut ca nu merita si nu i-am trimis. Din acest considerent nu stiu adresa ei. Daca rugam administratorii de forum sa ne ajute ?

P.S. Astazi le-am citit-o si colegilor la servici. S-au amuzat copios. Cred ca ar trebui postata peste tot : pe site-ul universitatii, trimisa Adriei poate o publica... Este pacat sa ramana necunoscuta. Este mult prea super si cred ca exprima sentimentele noastre , ale tuturor. Ne regasim simtirile in acest pamflet.
http://www.ecaterinaandronescu.ro/contact

Am trimis-o si eu... pour la bonne bouche :ipb_bigsmile:

melia29
06-02-2010, 19:00
Perle

Atunci cànd un Aprod Purice ii dá calul sáu, acesta
se face movilá pentru ca mai tarziu sá ajungá boier.
-----------------------------------------------------
Batranul Dan traieste intr-o pestera care-i da un aspect grotesc.
----------------------------------------------------------------------
Tipátescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe.
-----------------------------------------------------------------------
La inceputul piesei, Catavencu este agresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cànd pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.
-----------------------------------------------------------
Toate personajele din "O scrisoare pierdutá" sunt lipsite de inculturá.
-----------------------------------------------------------
Deseori Caragiale demascá moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
--------------------------------------------------
Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
-----------------------------------------------------
Ora exactá a plecárii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul.
-----------------------------------------------------------
Acolo, la izvor, Labis aude detunátura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
-------------------------------------------------------
La nunta lui Cálin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura càntànd cantece láutáresti.
------------------------------------------------------------------------
Trebuie sá facem o temeinicá analizá, nu numai analiticá, dar si sinteticá.
-----------------------------------------------------------------
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bástinoasá.
-----------------------------------------------------------------------
Estuarul este o pàlnie care se bagá pe gura unui ràu ca sá se lárgeascá.

chc-alexandra
06-02-2010, 19:18
http://www.ecaterinaandronescu.ro/contact

Am trimis-o si eu... pour la bonne bouche :ipb_bigsmile:
Super.:ipb_laughing::ipb_clapup::eusa_dance:

Credeti ca as avea prea mult tupeu daca i-as trimite-o si lui Geoana ? Danuzia, esti de acord ?

danuzia
06-02-2010, 20:06
Super.:ipb_laughing::ipb_clapup::eusa_dance:

Credeti ca as avea prea mult tupeu daca i-as trimite-o si lui Geoana ? Danuzia, esti de acord ?
Numai daca modifici culoarea literelor in.........violet!!! :ipb_laugh::ipb_laugh:

chc-alexandra
06-02-2010, 21:46
Numai daca modifici culoarea literelor in.........violet!!! :ipb_laugh::ipb_laugh:
O.K.

mika_claudia
07-02-2010, 21:27
Cel mai bun banc din lume
Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume".
În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectului abordat:
"omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin, ia pasărea. Bărbatul e de acord.
Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră.
Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.
Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Argentina
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede că soţia nu a luat nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.

Australia
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauză aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" (labe), de unde şi poanta bancului.

Brazilia
Plictisit să aştepte la coadă ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa sa şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!

Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

China
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite.
Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea:
"Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".

Coreea de Sud
O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi:
"Fă tot ce-ţi spune şeful".
Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta.
Înţelept sfat, mi-am zis eu.
Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului.
Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo.

Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Finlanda
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, ca să facă toate pregătirile necesare.
Seara, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresa şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând.
A doua zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului.
Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpa mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici, la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S...: Este foarte cald aici!"

Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic.
Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton.
Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican.
În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă.
În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?

Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşează.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

Marea Britanie
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate.
După aceea, el a luat-o repede la vale.

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă.
Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri.
După o săptămână, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc.
Peste o săptămână sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

Norvegia
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul ăsta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş prefera un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea..
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţa şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

Olanda
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă.
Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starleta îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starleta e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Lună?
Starleta îi dă avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consultă enciclopedia de buzunar, trimite SMS-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi dă 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi dă cinci dolari şi se culcă la loc.

Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni, care să-ţi dea un pahar cu apă când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

Portugalia
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazda îi strigă:
- Diploma, adu două ceşti de cafea!
- Diploma? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

Serbia
O vecină dă peste un puşti, care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul său mohorât:
- Care-i problema? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţa. Acum nu va trebui să-ţi faci griji, că vei avea crampe când o să faci baie în mare.

SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească.
Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Thailanda
- Grăbiţi-vă, strigă educatoarea.
- Care-i graba?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la ora următoare!
- Dacă vă grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replica puştiului.

Taiwan
Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste:
"A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronaută."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală puşcă"

Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

:ipb_bigsmile:

mika_claudia
08-02-2010, 22:43
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!
Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela.
Caporalul continua: - Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile! :ipb_bigsmile:

Lorena
08-02-2010, 22:46
:ipb_laughing:

marianav
09-02-2010, 16:10
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

_______________

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

_______________________
Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

danuzia
09-02-2010, 23:37
Pe langa Floppy.......

(parodie dupa poezia "Pe langa plopii fara sot" a lui M. Eminescu,parodie scrisa de Sever Purcia)

Pe lângă Floppy fără soft
Mereu am procesat
Mă cunoştea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat

Prin Windows încercam ades',
Te urmăream sfios,
Ca să te văd chiar face to face.
Mi-ai arătat un Doss

Prin Microsoft te căutam
Să te print-ez un pic
Iar pe Email aşteptam
Măcar să-mi dai un klic

În Googel tot am navigat
Prin Internet Explorer
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger

Nici noaptea nu pot să mă culc
Te urmăresc în Inbox
Pe tine rău te doare-n Bulk
M-ai şi Delete din Windows.

Chiar dacă astăzi m-ai rugat
Să mai încerc un Undo
Regret, dar prea te-ai Virusat
Şi te-am uitat, bolundo!

Renunţ de-acuma la Sing In
Că-n Chat-ul tău nu-ncap,
Mă mut şi în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sing Up!

Tu ai călcat demult pe bec,
Nu-ntreb: How do you do?
Căci pentru tine nu am Back
Ş-am terminat. Thank you!

danuzia
09-02-2010, 23:43
Sunt rocker, domnişoară

(parodie după "Sunt tânăr, doamnă" de Mircea Dinescu,scrisa de Ionut Popa)


Sunt rocker, domnişoară, am apărut pe post
la TVR (centura de gloanţe mă cam strânge)
şi ţi-am făcut cu mâna de la concert – ce prost
mă simt acum; şi glanda sudoripară-mi plânge.

Sunt rocker, domnişoară, trăiesc într-ún pătul,
ca mic-dejun porumbul e-o hrană de calibru;
de când mă ştiu... norocul nu mi-a surâs destul
şi de-asta în beţie îmi lepăd echilibru'.

Sunt rocker, domnişoară, un fir de păr cleios
din scalp mi se revarsă pe tenul ca de cretă,
şi între dinţi mâncarea se-arată – cu un os
îndepărtez carasul trudit la mulinetă.

Sunt rocker, domnişoară, mi-e dor de un Pelin,
de gura ta-n sărutul ce-mi răscolea rărunchii,
de nopţile în care sub nas c-un kil de vin
te legănam cu râvnă de-mi blestemai genunchii.

Sunt rocker, domnişoară, în stil de patruped
te văd mereu prin visul ce-şi adânceşte ghiara
în mintea mea, cu ură, şi-n tine nu mai cred,
căci m-ai trădat cu Puiu' – mânca-te-ar aviara!

arhanghel
11-02-2010, 00:04
http://www.youtube.com/v/fEUdQ4cf9PA

mihapred
11-02-2010, 14:36
E de preferat să te mulțumești cu ce ai!
Deci: un zâmbet să lumineze ziua posomorâtă de azi!

marianav
11-02-2010, 15:16
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- Ok, si acum ce sa fac?

_______________________
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

Lara
11-02-2010, 19:17
Exista doua categorii de oameni: cei care impart oamenii in categorii si cei care nu impart oamenii in categorii.
Plicurile si timbrele care nu se lipesc cand le umezesti tu, se vor lipi de alte lucruri, cand nu vrei tu.
Un elefant este un soarece construit conform indicatiilor guvernului.
Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini.
Legea modei
Aceiasi rochie este:
Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei.
Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei.
Sic la momentul ei, propriu-zis.
Demodata la 3 ani dupa.
Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii.
Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment.
Romantica la 100 de ani dupa ...
Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala...
Prima carte care trebuie interzisa este catalogul cartilor interzise.
Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va fi dezamagit.
Cele mai multe afirmatii generale sunt false, inclusiv aceasta.
Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil.
Pana cand nu-ti pui banii sa lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani.
Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise.
Daca autorul "Iliadei" nu este Homer; atunci el este unul cu acelasi nume.
O intreprindere care are mai mult de 1000 de angajati devine un imperiu care se autoperpetueaza, creand atat de multa munca interna, pana cand nu mai are nevoie de vreun contact cu lumea exterioara.
Construieste un sistem pe care sa-l poata folosi si un prost, si numai un prost va dori sa-l foloseasca.
Nu exista un adevar absolut - asta este absolut adevarat.
Tot ce e bun: ori e imoral, ori este ilegal, ori ingrasa.
In orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers.
Celibatul nu este ereditar.
Acei care nu studiaza istoria ii vor repeta greselile. Acei care o studiaza vor gasi alte cai de a gresi.
Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample.
Cei care sunt cei mai morali sunt cel mai departe de problema.
Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit.
Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.
E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate.
Nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul.
Nu insulta niciodata un crocodil pana n-ai traversat raul.
Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla.
Adevarul intotdeauna invinge... in 3 cazuri din 7.
Batranete inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu.
Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat.
Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tai sa o faca.
Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul.
Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma.
Chiar si paranoicii au dusmani.
Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele.
Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.
Regula de aur este inexistenta regulilor de aur.
Cand iti faci bagajele pentru vacanta, ia-ti jumatate din haine si dublu bani.
Optzeci la suta dintre oameni se considera soferi peste medie.
Daca pleci din statie, autobuzul va sosi exact in momentul in care te afli la jumatatea distantei intre statii.
Cine rade la urma, gandeste mai incet.
Probabilitatea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet.
Imediad dupa ce ai reusit sa pui lucrurile cap la cap, cineva indeparteaza capetele.
Pe un inel cu multe chei, intodeauna se va gasi o cheie care nu deschide nimic.
Toti copiii sunt viitori fosti idealisti.
Un adult este un copil deteriorat.
Sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amaiaza de duminica ploioasa.
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine.
Traditiile sunt niste solutii pentru care am uitat problemele

:ipb_biggrin:
de ce are Murphy intptdeauna dreptate?

danuzia
12-02-2010, 11:33
LITERA "P"_
-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Potopeanu
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait ( parve..).
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o !
POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:

"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cindai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim?
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod

marianav
12-02-2010, 14:27
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune: - Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: - Cum asa? Primul pensionar: - Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

__________________
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva ?
- Ce sa stiu, dragul meu ? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

marianav
15-02-2010, 11:46
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. De accea i-a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni : Obama, Putin, si... Bill Gates. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice:
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Zis si facut.
Obama in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima: Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua el vrea sa distruga Pamantul.
Putin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
- Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna: Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.

N. mT (Windows Vista !!! :ipb_bigsmile:)

wizzard
15-02-2010, 15:05
Organigrama


http://s2.postimage.org/wJKXA.jpg (http://www.postimage.org/image.php?v=TswJKXA)
http://www.postimage.org/image.php?v=TswJKXA
... dar in cazul in care ai decis sa te angajezi, trebuie sa ai in vedere urmatoarele aspecte ...

http://s1.postimage.org/v631A.jpg (http://www.postimage.org/image.php?v=gxv631A)

…si daca tii la slujba ta…..

http://s2.postimage.org/wKbo9.jpg (http://www.postimage.org/image.php?v=TswKbo9)

... si daca ceva nu-ti merge bine la proaspata slujba, incearca sa fii optimist, pentru ca ...

http://s4.postimage.org/Xi8tJ.jpg (http://www.postimage.org/image.php?v=aVXi8tJ)

Iar daca vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:

1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata....
Sa aveti o munca placuta ....!!!!

chc-alexandra
15-02-2010, 21:09
Epigrama: Fostului ministru al invatamantului, Ecaterina Andronescu:
Fosneai subtire ca o planta
In cerc de oameni importanti
Numiti vremelnic guvernanti,
Iar tu, e logic, guvernanta.

marianav
16-02-2010, 14:16
Stiti care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
_____________________________________

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
- Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!...
_____________________
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare `Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!`

wizzard
16-02-2010, 20:54
La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

marianav
16-02-2010, 21:38
Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...

___________________________________
Merge vulpea prin padure si vede un iepure mort de beat si in dreapta lui o sticla cu votca ...
Vulpea- hmm ce gustos pare iepurasul acesta ..dar ia stai sa beau intai o gura de votca ...
vulpea se imbata si cade jos ...
vine ursul ..vede iepurele , vedea vulpea si se gandeste sa ii manance dar vede si sticla de votca ..ia o gura si cade mort de beat ...
Se trezeste iepurele ..se intinde... se uita in jur si vice :
'oay ce rau is la bautura '!

mihapred
17-02-2010, 01:24
...scrisori:

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

PS
Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o cafea.


Scrisoare din tabara
Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

marianav
17-02-2010, 09:30
:ipb_laughbounce:
________________________

I speak engleza

I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.

I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.

I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea

Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.

Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?

You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.

Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!

Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!

marianav
17-02-2010, 09:48
perle ...perle ......perle.........:ipb_nono:


1.Poema “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada “Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul “Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. 2. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
3. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
4. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cantau sufland din frunza si lasandu-i pe boieri cu buza umflata.
5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvant atunci cind a spus: de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
8. Poezia “Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
9. Mircea cel Batran a fost inmormantat la Cozia impreuna cu umbra sa.
10. In “Sobieschi si romanii” autorul descrie cum o mana de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii se predau in mod eroic, lasand cetatea neamtului.
11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.
12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.
13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvant cu cuvant, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.
14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batran, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cand Baiazid il intreaba arogant “Tu esti Mircea?”, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: “Da-mparate! ”
15. Pana la urma Mircea cel Mare, desi batran il va ingenunchia pe trufasul otoman cu cateva proverbe si zicatori bine plasate.
16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamant si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar cateva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita “inspre Dunare, o mana.”

marianav
17-02-2010, 09:49
perle...perle...perle :eusa_wall:



In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

mihapred
18-02-2010, 22:22
Intelepciune

Un batran isi cumpara o casa modesta langa un liceu.
Isi petrece primele saptamani in liniste si pace.
Apoi incepe anul scolar.
A doua zi dupa amiaza trei baieti plini de viata si de entuziasm trec pe strada sa, batand cu veselie in fiecare cos de gunoi pe care-l intalneau.
"Muzica" se repeta in fiecare zi pana cand intr-o zi batranul decide ca e vremea sa actioneze si iese pe strada ca sa-i intalneasca pe "percutionisti". Ii opreste si le spune:
- Baieti, sunteti foarte haiosi. Imi place sa vad cum va exprimati exuberanta. Vreti sa-mi faceti o favoare? Va voi da fiecaruia cate un dolar daca imi promiteti ca veniti in fiecare zi si faceti ce faceti voi de obicei.
Copiii sunt incantati si continua sa faca zgomotul obisnuit in fiecare dupa amiaza. Dupa cateva zile, batranul ii intampina din nou, de data asta cu tristete.
- Baieti, am o veste proasta, le spune. De acum incolo, va voi putea plati doar 50 de centi ca sa bateti in butoaie.
Zgomotosilor nu prea le convine, dar accepta oferta batranului si continua vacarmul de dupa amiaza.
Dupa cateva zile, batranul se apropie din nou de ei.
- Uitati care este problema, spune el. Nu mi-am primit ajutorul social inca, asa ca nu va voi putea da decat 25 de centi. Va convine?
- O amarata de moneda de 25? - exclama liderul grupului. Daca dvs. credeti ca noi o sa ne pierdem timpul batand in butoaiele astea pentru asa de putini bani va inselati! Nici o sansa, prietene. Nu mai venim!

Si astfel batranul s-a bucurat de liniste.

wizzard
18-02-2010, 22:39
perle ...perle ......perle.........:ipb_nono:


1.Poema “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada “Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul “Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. 2. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
3. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
4. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cantau sufland din frunza si lasandu-i pe boieri cu buza umflata.
5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvant atunci cind a spus: de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
8. Poezia “Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
9. Mircea cel Batran a fost inmormantat la Cozia impreuna cu umbra sa.
10. In “Sobieschi si romanii” autorul descrie cum o mana de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii se predau in mod eroic, lasand cetatea neamtului.
11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.
12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.
13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvant cu cuvant, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.
14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batran, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cand Baiazid il intreaba arogant “Tu esti Mircea?”, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: “Da-mparate! ”
15. Pana la urma Mircea cel Mare, desi batran il va ingenunchia pe trufasul otoman cu cateva proverbe si zicatori bine plasate.
16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamant si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar cateva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita “inspre Dunare, o mana.”

Allah, unde esti sa vezi ce au ajuns sa fie 'enicerii si spahii' tai... ca sa nu mai vorbim de limba latina-bulgara....

Crima si ... pedeapsa* profesorilor corectori...





______________
* noroc ca a mai existat si Dostoievski ca altfel cum mai ...parafrazam eu acum starea invatamantului romanesc preuniversitar...

wizzard
18-02-2010, 22:45
perle...perle...perle :eusa_wall:



In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Daca aceste 'perle' sunt autentice, atunci ... vai de invatamantul romanesc.... daca invatamant se mai poate numi... si vai de viitorul natiunii romane... vom ajunge sa ne pierdem identitatea nationala si mandria de a fi romani in decurs de cateva generatii... :ipb_cry:

mariusTut
18-02-2010, 22:55
Daca aceste 'perle' sunt autentice, atunci ... vai de invatamantul romanesc.... daca invatamant se mai poate numi... si vai de viitorul natiunii romane... vom ajunge sa ne pierdem identitatea nationala si mandria de a fi romani in decurs de cateva generatii... :ipb_cry:
Esti off-topic cu batista aceea !:ipb_bigsmile:
Nu ma faci sa rad ! :wink:

Lorena
18-02-2010, 22:57
:ipb_laugh:

mihapred
19-02-2010, 00:55
Harap Alb cel Nou

Demult, tare demult, pe când puricele se potcovea cu nouăzeci şi nouă de ocale, sărea cale de şapte poşte şi intra în coliziune frontală cu World Trade Center-ul, trăia într-o ţară că oricare alta un împărat poreclit de supuşii săi Împăratul Verde, ca o ironie subtilă la adresa faptului că nu îi păsa deloc de ecosistem. Împăratul avea după cum se obişnuieşte în poveşti un fiu, botezat la naştere Făt-Frumos şi prescurtat FeFe, din motive deloc evidente.

Într-o bună zi, Împăratul Verde îl chemă în sala tronului pe Făt-Frumos şi îi zise pe un ton condescendent:

"Fiule. Eu nu mai am mult de trăit şi va trebui să trec frâiele regatului în mâinile tale. Aşa că e timpul să renunţi la IRC, la www.playboy.com şi la CounterStrike şi să îmi dovedeşti că îti poţi întemeia o familie. E timpul să pleci în lume şi să îti cauti o mireasă pe placul tău, pentru că nu vreau să pier fară nepoti, înţelesu-m-ai? "

"Dar... tată..."

"Să nu te aud. Ţi-am tăiat accesul la Internet. Game over".

Pus în faţa inevitabilităţii, Făt-Frumos se decise să urmeze sfatul tatălui său. Primul lucru pe care îl făcu fu să treacă pe la grajduri să îşi caute un bidiviu cu care să plece la drum. Cu toate că era leneş nevoie-mare, feciorul împăratului nu era câtuşi de puţin prost, ba chiar dimpotrivă. Aşa se face că trecu nonşalant pe lângă stalurile cu tăbliţe pe care scria "Armăsar pur-sânge inside", ştiind că o să gasească o gloabă cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile părăginite aflate în penumbră. Şi chiar aşa se şi întâmplă.

Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia stătea în picioare, năpârlea smocuri-smocuri, avea o respiraţie fetidă, ce mai, era vai de el. Imaginea generală era completată fireşte de o atitudine vădit sinucigaşă.

"Tu nu te uiţi la mine, FeFe? Nu vezi că mor de-ampicioarelea? Lasă-mă în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un Carpaţi fără filtru (total nerecomandat de asociaţia "Prietenii Animalelor Muribunde").

"Nu-ţi fă griji", replică nonşalant Făt-Frumos, "mă pricep la over-clocking".

La auzul acestor cuvinte, calul căzu instantaneu într-o transă adâncă şi Făt-Frumos se apucă să-l aducă la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovăz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoză bilaterală pentru corectarea miopiei şi şocuri de curent aproape continuu. În cele din urmă calul deschise ochii şi zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".

"Show me", zâmbi Fat-Frumos ştergându-şi sudoarea de pe frunte.

Sări în aer calul, se dădu de trei ori peste cap, tâşni pe uşa grajdului şi, odată ajuns în curtea castelului, bătu măr un grup de ţărani care militau paşnic pentru ocrotirea florii-de-colţ. Mulţumit de ispravă, se întoarse la Făt-Frumos şi îl intrebă:

"Ei, şi acum încotro, FeFe?"

"Mergem la Ileana Cosânzeana", zise hotărat Făt-Frumos.

Ileana Cosânzeana era o tipă blondă (zicea ea), pe care o cunoscuse pe Internet Relay Chat (IRC, varianta cu porumbei) şi care stătea suficient de aproape de castel, încât nu exista tag în instant-messaging, decât dimineaţa, când porumbeii încă mai erau adormiţi şi aveau probleme cu evoluţia traiectoriei, trebuind să fie lansaţi manual, cu catapulta.

Odată ajuns la casa Ilenei Cosânzeana însă, Fat-Frumos descoperi cu uimire că fata visurilor lui nu era nicăieri. Obosit, se aşeză la umbra unui corcoduş să se odihnească pentru o vreme, şi adormi. Se trezi când un porumbel în picaj îl lovi sec în tamplă. "Incoming message", anunţă tardiv calul.

"Neică, o fură zmeul pe Ileana, îţi zic, o fură", bălmăji sfârşit porumbelul, "şi spuse că să te duci să o salvezi fuguţa, că altfel o să pupe zmeul ce n-ai vazut tu în atâţia ani, cât ţi-a fost lene să te deplasezi până la ea, mânca-ţi-aş ochii tăi de tractorist".

Şi acestea fiind zise, îşi dădu duhul. Făt-Frumos sări în picioare, încălecă pe cal şi nu se opri până nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce vă pot ajuta?", le ieşi acesta în întâmpinare serviabil.

"Avem nevoie de arme. Multe arme", gâfâi Făt-Frumos.

"Nici o problemă", replică impasibil fierarul. "Puteţi încerca această minunată sabie laser cu alimentare pe USB..."

"Ceva portabil nu ai?", îl înterupse abrupt FeFe.

"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveşte inamicul şi se întoarce, dar nu ţinem memorie pentru el şi din păcate fără memorie uită de ce-a plecat şi se duce... şi se tot duce..."

"Dar sabia şi scutul ăla din colţ, alea ce au?"

"Acelea sunt ale împăratului, tatăl domniei voastre. A zis că si-au făcut datoria, a câştigat destule bătălii cu ele, acum că sunt vechi şi tocite e timpul să devină open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garanţie că functionează".

"Ce bine", se bucura Fat-Frumos -- "o să îmi încerc norocul cu ele".

Zis şi făcut. Luă feciorul împăratului sabia şi scutul, încălecă şi porni spre sălasul zmeului. Merseră ei din zori şi pâna în seară şi până ajunseră se făcu întuneric şi un vânt rece îi făcu să tremure din toate încheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatră neagră al zmeului.

"Am venit, zmeuleeeee! ", răcni Făt-Frumos şi începu să izbească frenetic în uşă cu mânerul sabiei care afişa disperată pe toată lungimea lamei mesajul "illegal operation".

Brusc uşa se deschise, izbindu-l pe Făt-Frumos în plină figură, în ciuda scutului care anunţa calm "General Protection Fault în Module w00d335" şi se făcu bucăţi.

"FeFe, ai venit", rânji zmeul. "Ştiam eu!".

Verde şi mătăhalos, zmeul era în şort şi cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". În spatele lui, Ileana îşi privea cu speranţă salvatorul.

"Zmeule, am venit după Ileana Cosânzeana", rosti hotărat Făt-Frumos. Ai de ales din aceste "multiple choices":
a) mi-o dai vie şi nevatamata şi ne laşi să plecam
b) ne luptăm pe viaţă şi pe moarte
c) câştigi o excursie de vis în Bermude.

"Ăăăă... ăăă... păi aleg c)", mormăi vexat zmeul.

"EŞTI SIGUR?", răcni Făt-Frumos. "Poţi să întrebi publicul, poţi să suni un prieten..."

"Nu, nu... sunt sigur că e raspunsul corect", dădu din colţ în colţ timorat zmeul.

"Okay. Ileana, hai să mergem".

Şi plecară, călare pe cal, şi avură o nuntă de vis care dură şapte zile şi şapte nopţi neâncetat. La sfârşitul celei de-a şaptea nopţi, când în sfârşit FeFe şi Ileana se retraseră în odaia nupţială, după ce Ileana îşi dezbracă lasciv ultimele dessou-ri cumpărate de la Victoria's Secret, un răcnet inuman străbătu pereţii castelului.

"Îngeraşa mea, poţi să-mi explici şi mie ce e ASTA?", scrâşni din dinţi FeFe.

"A, o nimica toată... o centură de castitate cu opto-cuplori, cu cheie pe 5096 biţi şi codare euristică alternativă. Te pricepi la hacking, sper..."

melia29
21-02-2010, 01:49
Seful de sectie ii strànge pe gabori la un loc si le spune:
- Bá, màine sá veniti imbrácati frumos cá mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbrácati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cànd ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Má idiotilor, nu mergem la nuntá propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o operá má, teatru, operetá, intelegeti ?
La care ei:
- Si ce te superi asa Sefu', dumneata cànd ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva ?

wizzard
22-02-2010, 00:12
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu...
Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca a fugit inaintea nuntii... In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o de sotie…

Lorena
22-02-2010, 00:14
:ipb_laugh:

mihapred
22-02-2010, 20:40
Glume de programator

1.Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? studentul de la medicina: - ce e aia virtual? studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual? studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?

2.De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

3.De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec? De nici unul...e problema de "hard".

4.Doi programatori intr-un bar: - Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

5.Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: - Aha! Ce calculator ti-ai luat?

6.Stiti culmea calculatoarelor? Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

7.Intrebare: - Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Raspuns: - Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

Le Figaro
23-02-2010, 02:08
:ipb_laugh::ipb_laugh::ipb_laugh:

wizzard
23-02-2010, 11:52
Doi leprosi în închisoare. La un moment dat unuia îi cade un deget. Il ia si il arunca pe geam. Al doilea privi socat. Mai trec 10 minute, ii mai cade un deget. Îl ia, îl arunca pe geam, sub privirile uimite ale celui de-al doilea. Mai trec 10 minute si-i cade mina din umar. O ia si o arunca pe geam. Al doilea disperat îsi întreaba colegul lepros:

- Ba, tu ai început sa evadezi?

marianav
23-02-2010, 12:58
:ipb_biggrin:
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in fundu' gol, nevastamea in fundu ' gol, fimiu in fundu' gol!

mihapred
23-02-2010, 19:06
INTAMPLARE FERICITA


Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

mihapred
23-02-2010, 19:15
Proiect de licenta ( o temă de mare actualitate)

Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si il intreaba:
- Ce scrii acolo, iepurasule?
- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca vulpi.
- Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
- Vino sa- ti arat...
...
Vine lupul pe langa butucul iepurasului.
- Ce scrii acolo, iepurasule?
- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca lupi.
- Ceeee, ai inebunit?
La care iepurasul impasibil:
- Vino sa- ti arat...
...
Trece prin apropiere ursul:
- Ce scrii acolo, iepurasule?
- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca ursi.
- Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurasul impasibil:
- Vino sa-ti arat...
...
La doua sute de metri mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. Alaturi, leul roade o laba proaspata de urs.

Morala: "Nu tema lucrarii e importanta, ci cine e indrumatorul tau de proiect!"

Morala moralei: ”Aveți grijă ce îndrumător vă alegeți!”

mihapred
23-02-2010, 19:16
Un mare scriitor

Era odata un tanar care isi dorea foarte mult sa devina un "mare" scriitor. Cand i se cerea sa explice ce intelege prin "mare" el spunea:
"Vreau sa scriu lucruri pe care sa le citeasca toata lumea, lucruri la care lumea sa reactioneze la un inalt nivel emotional, lucruri care sa-i faca sa planga, care sa-i faca sa tipe, sa se vaite de durere, de disperare, de disperare si de enervare! "
Dorinta i s-a indeplinit, oamenii reactioneaza chiar asa cand vad randurile scrise de el! Tanarul lucreaza pentru Microsoft... scrie mesaje de eroare!

diamantul alb
23-02-2010, 19:19
:ipb_biggrin::ipb_laugh:vezi de aia nu imi place mie la padure:ipb_bigsmile:

mariusTut
23-02-2010, 20:01
INTAMPLARE FERICITA


Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...:ipb_laugh::ipb_good::eusa_clap:

mihapred
23-02-2010, 20:06
Razbunarea unei femei

Căsătoria lor nu mai putea continua... Era tragic și plictisitor ... Ea aștepta mereu acasă ... El venea mereu târziu, lăsând în urma lui un parfum ieftin, feminin...

Au hotărât să se despartă. Ea a dorit să plece...

In prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize…


A doua zi, au venit sa i le ia…


A treia zi, ea s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie.Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase. Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.


Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect,indragostiti, in primele zile.Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totul:curatare, spalare, ceruire, aerisire… Degeaba.


Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii.Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturiale casei..Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.


Cand s-au intors,mirosul mai era. S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.

Si mirosul a persistat.


Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu’ ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia…In final, incapabili sa indure mirosu’, au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta.O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.


Deja se stia,si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.

Ca un ultim recurs,au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.


Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare.Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa acceptesa-sireduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.


Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi. Peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.


Ea accepta si,peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele…

mihapred
23-02-2010, 20:17
:ipb_laugh::ipb_good::eusa_clap:

Dacă am reușit să te amuz, de ce dai din cap atât de sceptic și nemulțumit?
Încearcă și la discotecă! Poate mai găsim ceva să te însenineze!

Lara
23-02-2010, 20:29
:ipb_laugh::ipb_good::eusa_clap:
:ipb_biggrin::ipb_laugh:

Lorena
23-02-2010, 20:32
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

Si pune cifru la torpedou. Nice!:ipb_laughing:

diamantul alb
23-02-2010, 20:42
Razbunarea unei femei

Căsătoria lor nu mai putea continua... Era tragic și plictisitor ... Ea aștepta mereu acasă ... El venea mereu târziu, lăsând în urma lui un parfum ieftin, feminin...

Au hotărât să se despartă. Ea a dorit să plece...

In prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize…


A doua zi, au venit sa i le ia…


A treia zi, ea s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie.Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase. Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.


Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect,indragostiti, in primele zile.Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totul:curatare, spalare, ceruire, aerisire… Degeaba.


Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii.Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturiale casei..Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.


Cand s-au intors,mirosul mai era. S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.

Si mirosul a persistat.


Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu’ ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia…In final, incapabili sa indure mirosu’, au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta.O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.


Deja se stia,si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.

Ca un ultim recurs,au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.


Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare.Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa acceptesa-sireduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.


Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.


Ea accepta si,peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele…

:ipb_laughbounce::ipb_laugh:data viitoare pastrez crevetii care raman de la masa,zau ca nu-i mai arunc:ipb_biggrin:

mika_claudia
24-02-2010, 00:49
Banc...nominalizat la Oscar

Valabil pentru tot neamul de cand este si va continua sa fie !!!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie,
ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu
tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec
timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea
cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga
cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi
nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu
intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare
sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma
omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

wizzard
24-02-2010, 06:46
Banc...nominalizat la Oscar

Valabil pentru tot neamul de cand este si va continua sa fie !!!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie,
ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu
tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec
timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea
cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga
cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi
nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu
intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare
sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma
omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?


:eusa_clap:

diamantul alb
24-02-2010, 16:03
si dupa morala barbatului,,tu nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?!,,
a urmat concluzia,strigand in magazin;NEXT:ipb_laughbounce::ipb_laugh:alta la rand

diamantul alb
24-02-2010, 16:11
-Un arab scutura de zor un covor pe geam
-Un trecator mucalit il intreaba;-Nu vrea sa porneasca?!

diamantul alb
24-02-2010, 16:43
Cocosul aratandu-le la sedinta ,gainior,un ou de strut.
-Nu ca vreau sa va stresez,dar uitati ce poate concurenta!

mihapred
24-02-2010, 21:56
Zanele sunt femei

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.

Sotia entuziasmata exclama:
"Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.

Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
"Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".

Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! Sotul devine de 90 de ani!!!!

Morala: toti barbatii sunt ticăloși, dar zanele sunt femei...

mihapred
24-02-2010, 22:01
Cum sa obtii o saptamana libera

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat
acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur
ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca
sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si
intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

wizzard
24-02-2010, 22:17
:ipb_laugh:

danuzia
25-02-2010, 12:43
Teoria "evolutionismului" ,aplicata (si)la romani.


"O piţi îşi parchează Opelul Astra bleu pe trecerea de pietoni. Un poliţist se încruntă la ea, aşteptînd ca dom’şoara să-şi mute maşina mai încolo. Piţi se uită cu seninătate şi încuie uşile. Poliţistul îi spune că n-are ce căuta acolo, în primul rînd că e pe trecerea de pietoni, în al doilea rînd, din cauză că blochează intrarea într-o parcare interioară unei maşini de mărimea unei dubiţe. Piţi nu înţelege, că ea n-are unde să-şi parcheze maşina.
Poliţistul o trimite la plimbare, să-şi caute loc de parcare în altă parte. Piţi nu şi nu. Poliţistul îi explică ceva de o amendă. Piţi spune că n-o interesează. Poliţistul îi spune că maşina îi va fi ridicată. Piţi zice că o să scoată capul pe fereastră din cinci în cinci minute şi, cum se eliberează un loc de parcare în parcarea rezervată poliţiei, cum îşi mută maşina. Poliţistul îi explică, pe scurt şi mult mai subtil, că e proastă. Piţi nu pricepe.
Poliţistul, vizibil enervat, îi spune că dacă nu-şi mută maşina, o să fie rău pentru ea. Piţi motivează că parcarea, în centru, e 10 lei pe zi, iar ea n-are “trei milioane pe lună de dat pe parcări”. Piţi îi întoarce fundul poliţistului şi intră în clădire. Poliţistul îşi face cruce.


Nu ştiu ce-a făcut poliţistul mai departe, nu ştiu nici ce-a făcut tuta, dar mai rar atît tupeu. În locul poliţistului, probabil că aş fi luat-o de-o aripă şi-aş fi aruncat-o în mijlocul intersecţiei. Dacă are bani de plătit rata la maşină, dar n-are de parcare, s-o lase acasă. Dacă i-a luat maşină iubitul, să-i dea bani şi de parcare. Logic, nu?
Lăsînd toate judecăţile de valoare la o parte, cert e că, poliţistul a fost mult prea blînd. Şi mai cert este că, uneori, unele specimene umane încă n-au reuşit să treacă bariera, rămînînd prinse undeva între etapele teoriei evoluţionistă. Darwin şi-ar fi făcut cruce, la rîndul lui."


http://i46.tinypic.com/11jrjfd.jpg

mihapred
25-02-2010, 21:58
Cum isi petrec pensionarii timpul liber

Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.

Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:

"Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?"

El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.

A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asha vreo 20 minute.

Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult...

Sincer, nu-mi pasa; eu venisem cu autobuzul.

Incerc sa ma distrez putzin in fiecare zi, acum ca sunt la pensie. E foarte important la varsta mea!

mihapred
25-02-2010, 22:03
Avocat binevoitor

Într-o dupa-amiaza, un avocat bogat mergea in BMW-ul sau ultimul tip, cand a observat 2 oameni pe marginea soselei mancand iarba. Nelamurit, a oprit masina si s-a indreptat spre cei doi oameni, ca sa investigheze.

L-a intrebat pe unul din oameni:

"De ce mananci iarba?"

"Nu avem bani pentru mancare", i-a raspuns acesta. "Trebuie sa mancam iarba".

"Atunci, veniti la mine acasa si o sa va dau eu de mancare", le-a propus avocatul.

"Domnule, am o nevasta si 2 copii, sunt acolo langa copac."

"Adu-i si pe ei", i-a raspuns avocatul.

Avocatul s-a intors spre celalalt om si i-a facut aceeasi propunere. Si acesta avea o sotie si un copil, avocatul spunandu-i sa-i ia si pe ei. S-au urcat cu totii in masina, ceea ce nu a fost chiar usor.

In timp ce se indreptau spre casa avocatului, unul din cei doi sarmani s-a adresat avocatului:

"Domnule, sunteti un om bun. Va multumesc ca ne-ati luat cu dumneavoastra."

Iar avcatul a replicat:

"Nu e nici o problema. O sa va placa la mine, iarba are aproape jumatate de metru".

wizzard
25-02-2010, 22:39
Cum isi petrec pensionarii timpul liber

Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.

Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:

"Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?"

El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.

A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asha vreo 20 minute.

Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult...

Sincer, nu-mi pasa; eu venisem cu autobuzul.

Incerc sa ma distrez putzin in fiecare zi, acum ca sunt la pensie. E foarte important la varsta mea!


:ipb_bigsmile:

mariusTut
26-02-2010, 11:56
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking..
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta
surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos....
- Da, dom'le politai ?
- Ce faceti voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revista... Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
- Cred ca isi croseteaza un pulover....
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !* Cati ani ai tinere ?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
- Va avea 18 in 20 de minute....:ipb_bigsmile:

mirela_breazu
26-02-2010, 12:45
Scufita Rosie ...moderna!

Lorena
26-02-2010, 14:27
:ipb_laugh: Ce fericiti sunt amandoi!

mariusTut
26-02-2010, 15:35
:ipb_laugh: Ce fericiti sunt amandoi!...pai...ce sa mai zica si ea, Scufitza, daca lupul zisese:
- "Alta n-am !" :ipb_bigsmile:

Lorena
26-02-2010, 15:41
Alta moto??:ipb_bigsmile:

mariusTut
26-02-2010, 15:46
Alta moto??:ipb_bigsmile:Da!
Cu baterie !:ipb_bigsmile:

wizzard
26-02-2010, 22:38
O reclama taaaare ... la prezervative:

SEu0bgX-rQM

wizzard
26-02-2010, 22:38
Se duce unul disperat la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cind mai sint trei minute pina la ora 7, cind se termina programul? Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pina la 8.

danuzia
26-02-2010, 22:40
O reclama taaaare ... la prezervative:


Macar a avut prezenta de spirit sa iasa basma curata din situatie......:ipb_laugh::ipb_laugh:

mihapred
26-02-2010, 23:05
O reclama taaaare ... la prezervative:

SEu0bgX-rQM

Or fi bune și în luna de miere?


Luna de miere

O mama avea 3 fete. Fiecare dintre acestea urma sa se marite in scurt timp. Mama fiind ingrijorata de modul cum isi vor incepe fetele viata sexuala, le-a facut sa-i promita ca o sa-i trimita cate o vedere cu cateva cuvinte despre cum a fost.
Prima fata i-a trimis o vedere din Hawaii, la 2 zile dupa nunta. Pe vedere scria doar "Nescafe". Mama a fost intrigata la inceput, dar s-a dus in bucatarie si s-a uitat la cutia cu Nescafe. Pe ea scria: "Bun pana la ultima picatura". Mama s-a bucurat pentru fata ei.
A doua fata i-a trimis o vedere din Paris. Pe vedere scria doar "Kent". Mama s-a dus repede la pachetul cu tigari al sotului si a citit: "King size. Extra long". S-a rusinat putin, dar s-a bucurat pentru fata ei.
A treia fata a plecat in luna de miere in insulele Caraibe. Mama a asteptat in timp ce saptamanile treceau. Dupa o luna, a primit in sfarsit o vedere. Scrisul era tremurat si vederea continea doar 2 cuvinte: "British Airways". Mama a intrat pe site-ul companiei, gandindu-se la ce-i mai rau. Acolo a citit reclama companiei aeriene: " De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, si dus si intors". Mama a lesinat.

wizzard
26-02-2010, 23:20
:ipb_laughbounce:

Lorena
26-02-2010, 23:35
Acolo a citit reclama companiei aeriene: " De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, si dus si intors". Mama a lesinat.

:ipb_laugh:

wizzard
26-02-2010, 23:48
:ipb_laugh:
Doctoru' recomandase de 3 ori cate 3 doze zilnic... :ipb_bigsmile:

Lorena
26-02-2010, 23:53
Si-acum in cine sa am incredere? In doctori sau in reclame?:ipb_laughbounce:

wizzard
26-02-2010, 23:56
Si-acum in cine sa am incredere? In doctori sau in reclame?:ipb_laughbounce:
Never trust a doctor.... :ipb_bigsmile:

danuzia
27-02-2010, 00:06
Magie sau truc ? sau.....??

mihapred
27-02-2010, 00:21
Șmecher Mr. Copperfield! Curat iluzionist ... Parol! Are prea multe cărți!

wizzard
27-02-2010, 20:55
Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...

wizzard
27-02-2010, 20:56
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :
- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ?
La care oglinda:
- Da-te la o parte ca nu vad nimic!

wizzard
27-02-2010, 20:59
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion! .............

***

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

***

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm; - Clabucet 21 cm; - Postavaru 28 cm.
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?

***

Un tip recomanda prietenului sau :
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!

***

O femeie la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu.
- Ai baut ?
- Nu.
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu.
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gasca.

***

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....

***

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit..
- N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el .....
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati :
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

***

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su...

* * *

I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa.

***

Un cuplu in varsta sta, ca intotdeauna la micul dejun, pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

wizzard
27-02-2010, 21:06
Noi limitatoare de viteza în Canada

http://s1.postimage.org/7t0OA.jpg (http://www.postimage.org/image.php?v=gx7t0OA)
Reparatii mult prea costisitoare .....
http://s2.postimage.org/7nlHr.jpg (http://www.postimage.org/image.php?v=Ts7nlHr)
....... ca sa fie siguri ca frânezi!
Dar....................
http://s3.postimage.org/Rkf7r.jpg (http://www.postimage.org/image.php?v=PqRkf7r)

In România, avem toate astea......... de-adevaratelea , !!!!!
Avantaj : nu riscam sa fie furate.

wizzard
27-02-2010, 21:48
IT SUPPORT......IN RO !!!!

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...


Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...




Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.


Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi
spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's
day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei

lumi007
28-02-2010, 01:17
cE ziceti de asta????????

danuzia
28-02-2010, 01:19
Traian Basescu si Adrian Nastase se plimbau pe malul unui lac.La un moment dat Adrian se impiedica si cade in apa…
Ajutor Traiane, ajuta-ma sa ies!Traian il apuca de par si il scoate afara.Dupa 10 minute cade si Traian in apa.
Ajutor Nastase, ajuta-ma sa ies!Acesta sta pe ganduri si ii spune:mai astept sa-ti creasca parul…




Se intalnesc 3 studenti: de la UTM, de la colegiul Electromecanic si de la Academia de Politie si discuta subiectele de la examen:
UTM:
„Care este unitatea de masura a curentului?”
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
„Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului?”
a) DA; b) NU; c) pass.
Academia de Politie:
„Unitatea de masura a curentului este amperul !”
a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !




Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

wizzard
28-02-2010, 01:24
:ipb_laughbounce:

anaendale
28-02-2010, 01:54
IT SUPPORT......IN RO !!!!

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...


Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...




Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.


Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi
spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's
day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei

:juas0ml::ipb_laughbounce:
senzational!

wizzard
28-02-2010, 11:30
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intimplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

mihapred
28-02-2010, 12:17
Mărțișoare la ... liceu:
PoZGpQLhI44

bunica56
28-02-2010, 19:56
Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”


Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”

Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerge. Ce te-a facut sa te razgandesti?”

Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am descis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”

Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai descis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”

Ion a dat usor din cap. “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

wizzard
28-02-2010, 19:58
:ipb_bigsmile:

bumbi62
01-03-2010, 12:19
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW...
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea...
- Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...

________________________________

bumbi62
01-03-2010, 12:22
Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:
- Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
- Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
- Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
- Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
- Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus...

________________________________

mihapred
01-03-2010, 23:15
Cum sa-ti alegi nevasta

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD Player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

S-a gandit el mult despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu aceea cu sanii cei mai mari.

mihapred
01-03-2010, 23:27
Pacea interioara

Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat.
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! "
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!
Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara...

arhanghel
01-03-2010, 23:31
Un papagal vorbitor African Grey ( inteligenţa acestuia poate echivala cu aceea a unui copil de 5 ani) era angajat ca şi comentator la un bordel situat în centrul Bucureştiului, vizavi de clădirea Guvernului, pe Aleea Modrogan. Datorită unor comentarii ireverenţioase la adresa unui înalt demnitar în Stat, care îşi lua avânt pentru a aplica poziţia 48 din Ordonanţa 13/14, papagalul a fost concediat fără preaviz. Rămas pe drumuri, papagalul reuşeşte într-un târziu să se angajeze la renumitul creator de modă Cătălin Botezatu. În timpul unei prezentări de modă pentru lenjerie intimă papagalul concluzionează cu o afirmaţie extrem de jignitoare la adresa parveniţilor din sală: „Curvele sunt aceleaşi, clienţii s-au schimbat, cocoo...!”, drept care i s-a desfăcut contractul de muncă şi i s-au smuls toate penele din fund!
Aşa este şi cu politica noastră, curvele sunt aceleaşi, poate doar mai bătrâne, dar clienţii se schimbă mereu de la o guvernare la alta. Excepţia confirmă regula !

melia29
02-03-2010, 01:09
Era odată un tànăr care cànd era mic voia să se facă un “mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească “mare”, a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plàngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mànie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

mika_claudia
02-03-2010, 16:41
Smecherie olteneasca !!!

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:

- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?

- Rau, Doamne, rau...

- Cum asa?

- Pai, jumatate sunt in Spania, jumatate in Ucraina.

- Da ardelenii tai, Iancule?

- Binisor, Doamne...

- I-auzi! Pai de ce?

- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !

- Da' oltenii tai, Tudore?

- Foarte bine, Doamne!

- Bravo! Cum asa?

- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat... :ipb_bigsmile:

mika_claudia
02-03-2010, 16:45
Accidentul

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu': - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu': - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu': - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa !!!!
:ipb_bigsmile:

mika_claudia
02-03-2010, 16:47
I: Cum se saluta politicienii in parlament ?
R: Vrei sa fii miliardar ?

I: Cum trec romanii strada ?
R: Se uita la stanga, se uita la dreapta, apoi in sus...:ipb_bigsmile:

mika_claudia
02-03-2010, 16:48
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz!.... A mea are girofar! :ipb_bigsmile:

mihapred
02-03-2010, 21:24
Bancuri cu Sir & John
- John?
- Yes, Sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, Sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

Sir se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul John. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi "porumbei".
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si... PAC, ii "executa" un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care Sir ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l !

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil

vasyle72
02-03-2010, 22:21
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri…
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste, prima data…
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile…iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
-Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!




O tipa merge intr-o delegatie de servici (sau team building) la sute de kilometri departare de casa.
Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat.
Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul.
O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: – Alo…
Ea: – Buna! Sun de la hotelul “Libertador”, camera 421.
El: – Da, da.
Ea: – Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate….
Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor…
Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce cur** pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toata noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul… cu limba sau cu ce vrei tu…
Cum ti se pare…? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa….
El: – Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9…

mika_claudia
03-03-2010, 14:35
La o conferinta a medicilor :

Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un
rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala
deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la
unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi
cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de
inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani
amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi,
in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in
fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru! :ipb_bigsmile:

bumbi62
04-03-2010, 13:34
Un baiat si o fata au plecat in padure sa culeaga mure...In padure era atata lume ca intr-adevar au cules mure!

Micu Gabriel Doru
04-03-2010, 13:52
Magie la greu! http://landsinromania.com/phorum/images/smilies/icon_e_biggrin.gif http://landsinromania.com/phorum/images/smilies/icon_lol.gif

Regina Magiei Albe: "meseria asta nu se face pe chitante!..."
Sa mori de ras!...
http://ingurapresei.antena1.ro/social/R ... a_396.html (http://ingurapresei.antena1.ro/social/Regina-Magiei-Albe-Maria-Campina_396.html)

bumbi62
04-03-2010, 18:33
Discutie intre mama si fiica
- Fata mea, ai crescut, acum esti destul de mare ca sa putem discuta despre sex.
- Da mama, spune-mi ce vrei sa afli?

vasyle72
04-03-2010, 20:29
"Ce spune femeia: Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum.
Ce aude barbatul: Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM."

mihapred
04-03-2010, 21:09
Reclame... de râs:
LKChoGUkUkQ
jra6ieSa9JM&feature=related

wizzard
04-03-2010, 21:11
Alo!
Da.
Vino până la noi!
De ce?
Nu mai merge imprimanta!
Ce nu face?
Nu mai are curent!
Cum?!
Da, nu mai are curent!!
Cum aţi observat că nu are curent?
Imi apare pe calculator…
Ce??!!
Imi apare pe calculator mesajul: “current printer unavailable”


Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!


O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa
iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe
teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit.
Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!


Sună soneria. Soţia disperată se roagă:
- Doamne fă să dispara si amantul, iar soţul să nu ştie nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune: -
Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe
toate la un loc...

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..

Scoţianul, proprietar al unei firme,se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au
crescut substanţial. Dreptrecunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte
> un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.

- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de să şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.


Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea,rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure..
Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand... tati era plecat de acasa...


Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes,sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta..
Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!


Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu
niciodata nu ma casatoresc cu tine".

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.


- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?


Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic,vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

wizzard
04-03-2010, 21:14
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!


Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???!
Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

wizzard
05-03-2010, 10:21
http://imgg.dt00.net/324/324172_vb.jpg

diamantul alb
06-03-2010, 16:52
SORIN OLARIU-EPIGRAMIST

La fotbalu' dă muieri - poezie în grai bănăţean
Numa’ staţ’ şi m-ascultaţ’ şe-am păţît alaltăieri
Când m-or luat nepoţî' mei la fotbàl d-ăl dă muieri:
-Vino uico, hai cu noi, dă nu vrei să-ţ’ pară rău,
Că jioacă fecili noaşce cu Moldova Chişînău!

Ş-am plecat la meci dă fece cu Ghiţucă şî Păngele
Socotind c-atunşi când gată, schimbă bluzăli-ntră iele,
Ba de-avem noroc cu troaca, ne-am ghingit atunşi ca hoţî’,
S-ar pucea, dă dragu’ nostru, să îş’ schimbe şî chiloţî’.

Şî ne-am pus tăman în faţă, jios pe scamn, cum să cuvine;
Păi, dă-i vorba dă vreo ţâţă, să vegem cum îi măi bine.
La-nşeput, ieşîră-afară ălea dă la Chefereu…
Nişte gloabe una ş-una, cum ar fi măgariu’ meu.

Că d-o luam cumva pă babă ş-o puneam la dăzbrăcat
Pă lângă aşa mârţoaje ai fi zis că-i Miss Banat.
Şî-n sfîrşit ieşiră, uico, fecili dîn Chişînău…
Parc-erau făcuce-n şiudă, ca să-ţ’ facă sânje rău!

-Ptui… Bătu-m-ar să mă bată! nechezai io, ca un cal,
Cred că înşepînd dă mâne mă apuc şî dă fotbàl.
Şi porniră iuce jiocu’… Dă-i cu craşii în surducă
Pînă când, după o vreme, văd că una îi pă ducă.

Sta trâncită jios pă iarbă că ş-o dat d-a curi-n cap
Şî zbiera de numa-numa’ ca viţălu' la căsap.
Io-i şopcii lu’ Ghiţulică: -Asta naşte pîn’ la pauză!
Da dă unge, că-i d-a noastră… Toace îs la minopauză.

-Păi şe-i aia minopauză?…Măi Ghiţucă, zî-m’ odată!
-Minopauză-i, uico dragă, când muierea îi iertată…
Şî-nşepu mitanu-al doilea: Ţîn-ce-atunşea tămbălău
Că sări drept la arbitru una dî la Chişînău:

-Vreu pinalti…dă-m’ pinalti! o ţînea ea sus şî tare.
-Nu să poace, nu-i nişi vorbă, îi răspunsă prostu-ăl mare.
-Mândro, lasă-l pă nărodu’, îi strîgai, că îndăsară
Am să-ţ’ dau io un pinalti să ce ţână pîn’ la vară!

Ş-uice-aşa, fu gata meciu’… Cu Ghiţucă şî Păngele
Aşteptam, că una-două schimbă bluzăli-ntră iele.
Când colo, dădură mîna, să ţucară şî…atît,
Dă-mi venea să fac ca trenu’ dup-un meci aşa urît.

-Măi Ghiţucă, măi Păngele, m-am luat atunşi dă ei,
N-am vazut nişi crac dă ţâţă ş-am măi dat şî zăşe lei.
-Stai măi uico, stai o ţîră, c-am vorbit c-un fotograf
Să ne ducă pîn’ la ele să ne deie-un autograf.

Şî-uice-aşi, ţîne-ţ’ căşiula… Ţ-am găsît-o, du-ce bolii,
C-ai pierdut-o dă vreo lună dă la meciu’ ăl cu Poli,
M-o-ngesă pe cap Ghiţucă, iar Păngele, alt becheri
Îi dădu lu’ moalăr banii ca să bea vr’o două beri.

Şi intrarăm păste fece, dă-mi veni să cad pă space
Când văzui io şe-i-năuntru… mic cu mare dăzbrăcace.
Da’ să vez’ atunşi năcazu’… lucrătură dîn proţap,
Că mi să-njiupiră, frace, şî-m’ cărară pumni în cap.

Şe năroc c-avui căşiula, fi’nc-o grasă roşie-n buşi
Îmi dădu-n cap autografe cu un toc dă la păpuşi.
Iară Ghiţă cu Păngele când văzură-aşa o trabă
M-or lăsat pe mîna lor ş-or încins-o-n mare grabă.

Ş d-abia am măi scăpat, că-m’ dădură pă tot anu’…
Nişi nu şciu cum d-am ajiuns înăpoi la Gugulanu’.
Cît dă meci, şe să vă spun io?!…S-o gătat cu Nula-Nula
Şi chiar dac-am luat bătaie, bine c-am găsît căşiula.

diamantul alb
06-03-2010, 17:02
SORIN OLARIU-EPIGRAMIST

Catârul - fabulă
Pe vremuri, la o fermă bogată şi frumoasă,
Trăia printre-animale şi un catâr de “rasă”.
Şi se muncea acolo într-un continuu flux,
Doar el, catârul nostru era şomer de lux.

De-aceea chiar stăpânul, nemaiavând răbdare,
Îl trase deoparte şi ţi-l luă cam tare:
-Aşa nu se mai poate, m-a apucat oftica,
Tu doar mănânci fâneţea şi nu produci nimica.

Ia uite la Mărţuică, bătrânul nostru bou
Cum trage toata ziua, în plug, ca un erou.
Sau uite la Joiana cea care zi şi noapte
Ne dă la toată lumea găleţi întregi cu lapte.

Găinile de-asemeni se screm şi una două
Ne pricopsesc deodată cu zeci şi zeci de ouă.
Chiar şi cocoşul nostru acela pintenat
Ne cântă dimineaţa să ne sculăm din pat.

Ori harnicul de Murgu, prea blândul nostru cal
Ce trage la căruţă, la vale şi la deal.
De-aceea-ţi spun cu riscul de a părea cam snob
Că-i musai azi în fermă să-ţi iei şi tu un job.

Ai două variante, de mult au fost gândite,
În două posturi cheie, puţin cam diferite.
Să tragi şareta nouă ce-o vezi lângă hambar,
Sau peste animale, să fii parlamentar.

-Stăpâne, rog mă iartă, ţi-o spun doar amical:
Sunt doar catâr, n-am trupul puternic ca un cal.
Iar varianta-a doua... să fiu parlamentar,
Doar vezi destul de bine că nu sunt chiar... măgar.

bunica56
06-03-2010, 19:33
Limba romana - o comoara!




O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata,
a trimis urmatoarea scrisoare:

"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-am inteles
Eu va pun la dispozitia dvs. fata si dosul si pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine
si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cit se poate de lunga, cand intind picioarele,
sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea.. Dinsei ii este rusine sa vina,
ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile,
ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa,
ca baba e batrina, si se incalzeste greu..."

Va multumesc

mihapred
07-03-2010, 00:27
Ce trebuie să știe bărbații, mai ales în ajun de 8 martie:

Reguli de buna purtare valabile intr-o relatie

- Pentru uzul barbatilor -

1. Femeia este cea care face intotdeauna regulile.

2. Regulile se pot schimba oricind, fara notificare prealabila.

3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.

4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar citeva dintre ele.

5. Femeia nu greseste niciodata.

6. Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a spus sau a facut gresit.

7. Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea neintelegerii.

8. Femeia se poate razgândi in orice moment.

9. Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgândeasca fara asentimentul scris al femeii.

10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricând.

11. Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptând cazurile când femeia il vrea altfel( furios sau suparat ).

12. Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie când il vrea calm, suparat sau furios.

13. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala.

14. Femeia are intotdeauna ultimul cuvânt!

wizzard
07-03-2010, 07:36
Ce trebuie să știe bărbații, mai ales în ajun de 8 martie:

Reguli de buna purtare valabile intr-o relatie

- Pentru uzul barbatilor -

1. Femeia este cea care face intotdeauna regulile.

2. Regulile se pot schimba oricind, fara notificare prealabila.

3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.

4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar citeva dintre ele.

5. Femeia nu greseste niciodata.

6. Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a spus sau a facut gresit.

7. Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea neintelegerii.

8. Femeia se poate razgândi in orice moment.

9. Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgândeasca fara asentimentul scris al femeii.

10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricând.

11. Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptând cazurile când femeia il vrea altfel( furios sau suparat ).

12. Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie când il vrea calm, suparat sau furios.

13. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala.

14. Femeia are intotdeauna ultimul cuvânt!


M-am lamurit... femeia respectiva nu are nevoie de un barbat... ea are mai mult nevoie de un 'boc'.

mihapred
07-03-2010, 09:06
M-am lamurit... femeia respectiva nu are nevoie de un barbat... ea are mai mult nevoie de un 'boc'.

Nu sunt prea sigură că aceste reguli au fost scrise de femei... De obicei ele preferă regulile nescrise! (se modifică mult mai ușor!)

wizzard
07-03-2010, 09:34
Nu sunt prea sigură că aceste reguli au fost scrise de femei... De obicei ele preferă regulile nescrise! (se modifică mult mai ușor!)
Permiteti-mi sa va contrazic; nu numai 'argumentatia' folosita dar si maniera in care 'clauzele' sunt formulate demonstreaza clar o abordare tipic feminina (vezi art. 1-5-8-14). Cu alte cuvinte, chiar si in situatia in care nu ar avea dreptate, clauzele mentionate tot ii dau dreptate. Asa ca nu mai are nevoie sa modifice vreo regula... doar o adapteaza din ... 'mers'.

Concluzia: Nu de un barbat are nevoie acest tip/gen de femeie, ci de un simplu executant obedient si manipulabil, adica ceea ce popular se numeste un "Boc"....:ipb_bigsmile:

mihapred
07-03-2010, 12:02
Dacă tot ne amuzăm: credeți că bărbatul ”Boc” are o soție ori un jandarm?

mihapred
07-03-2010, 12:31
Ițic merge la rabin pentru a-i cere sfatul:
- Rabin, cum să fac eu să trăiesc 100 de ani?
Rabinul rămâne puțin gânditor și îi răspunde:
- Ițic, asta e o întrebare grea. Mă voi gândi la noapte și poate voi găsi răspunsul. Vino mâine.
A doua zi Ițic se duce nerăbdător la rabin:
- Ei, acum poți să-mi dai răspunsul?
Rabinul răspunde cu siguranță în glas:
- Ițic, uite ce m-am gândit că trebuie să faci! Pe soția ta o cheamă Rashela, așa-i?
- Da, Rashela o cheamă.
- Ei bine, uite ce te sfătuiesc: în fiecare dimineață vă veți trezi când sună ceasul, veți lua micul dejun împreună, veți merge la micul vostru magazin împreună, veți munci acolo împreună, veți lua prânzul împreună, veți face actele contabile împreună, veți pleca acasă împreună, veți pregăti cina și veți mânca împreună, vă veți uita la televizor împreună și apoi vă veți culca în fiecare seară tot împreună.
Pe timp ce rabinul vorbea figura lui Ițic devenea tot mai ”lungă”. După ce rabinul tăcu, Ițic întrebă cu disperare în glas:
- Și chiar crezi că așa voi trăi 100 de ani?
Rabinul răspunse înțelept:
- Asta nu am cum să știu , dar ... sigur o să ți se pară!

wizzard
07-03-2010, 12:54
Dacă tot ne amuzăm: credeți că bărbatul ”Boc” are o soție ori un jandarm?

Sinteti sigura ca respectivul ''Boc'', la care faceti referire directa, intra in categoria BARBATILOR ... ?!?
Personal am marii dubii ca ar fi asa*...







-------------------------------
* cu exceptia situatiei in care demonstreaza ca are oarece 'oua' de-ale lui Nastase prin ... buzunarele de la pantaloni....:ipb_biggrin:

mihapred
07-03-2010, 13:02
Sincer, nu pot să-l includ nici în categoria femeilor... poate a moluștelor, dacă acestea nu se supără pe mine.

wizzard
07-03-2010, 13:09
Sincer, nu pot să-l includ nici în categoria femeilor... poate a moluștelor, dacă acestea nu se supără pe mine.
Ma vad nevoit sa iau apararea bietelor moluste... caci nu are cine altcineva sa le ia apararea. :ipb_nono:
Poate intentionati sa faceti o comparatie intre 'boci'* si ... multimea vida...:ipb_bigsmile:






_________________________
(*)- de ceva vreme se pare ca in clasificare a fost inclusa si categoria 'bocilor' - organisme nevertebrate, ale caror unici caracteristici distinctive si reprezentative sunt reprezentate de lipsa de coloana vertebrala, demnitate, celeritate si... intelect (aspecte definitorii pentru intreaga clasa politica romaneasca, avand menifestari acute si reprezentative in randul 'sub-speciei' denumite popular 'pdl'-isti. :ipb_biggrin:

danuzia
07-03-2010, 13:59
Permiteti-mi sa va contrazic; nu numai 'argumentatia' folosita dar si maniera in care 'clauzele' sunt formulate demonstreaza clar o abordare tipic feminina (vezi art. 1-5-8-14). Cu alte cuvinte, chiar si in situatia in care nu ar avea dreptate, clauzele mentionate tot ii dau dreptate. Asa ca nu mai are nevoie sa modifice vreo regula... doar o adapteaza din ... 'mers'.

Mihaela,au sosit intariri! :ipb_laughbounce:

Permiteti-mi,d-le wizzard,sa va cotrazic si eu si sa va aduc cateva argumente,formulate,de aceasta data,de un barbat!!

Cateva din "zicerile" lui Murphy:

- Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.
- Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
- „N-o sa doara, promit!“
- Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.
- Sex este un cuvant de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.
- Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...
- E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea.
- Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
- Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.


Si nu numai de Murphy:


De ce sunt barbatii mai fericiti


Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti
- La ce sa te astepti de la asa niste creaturi simple?

Numele tau de familie ramane neschimbat.
Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Ciocolata este doar o alta gustare.
Poti sa devii presedinte.
Niciodata nu poti sa fii gravid.
Poti purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poti Sa NU porti nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îti spun adevarul.
Lumea întreaga este toaleta ta.
Niciodata nu trebuie sa conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta în care esti este prea scarboasa.
Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti înspre ce parte trebuie sa învarti o piulita sau un surub.
Acelasi loc de munca, salar mai mare.
Ridurile adauga caracter.
Rochia de mireasa - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cand vorbesti cu ei.
De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional "cate un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
O singura dispozitie sufleteasca mereu.
Conversatiile telefonice se termina în exact 30 de secunde. stii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire.
Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate înca fi prietenul tau.
Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente.
Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof în public.
Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe fata ta ramane în culoarea originala.
Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul.
Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
Burta de obicei îti ascunde soldurile mari.
Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele.
Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum îti arata picioarele.
Poti sa-ti `faci` unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata...
Poti sa faci cumparaturile de
Craciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.


Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti.


D-le wizzard,sa n-o luati in nume personal,dar daca v-ati ratacit pe aici (si inca ce reprezentat de seama al "regnului" masculin!!)si ati nimerit la mijloc (:ipb_lol:),trebuie sa ne suportati cu stoicism,mai ales ca maine suntem sarbatorite si ne facem "incalzirea" de azi! :ipb_laughbounce:

danuzia
07-03-2010, 14:33
Horoscop amuzant

Berbec

Semn de foc: scanteie

Trasatura principala: impetuozitatea.

Fraza favorita: primul!

Berbecul nu stie niciodata ce va face. De asta, atunci cand merge, merge cu capul inainte. Astfel, daca ajunge la linia de finis in acelasi timp cu altcineva, va putea spune: "Primul!".

Atunci cand trebuie sa treaca la actiune, nu sta prea mult pe ganduri. Se arunca de la trambulina si, pe la jumatate, descopera ca in piscina nu mai e apa. Cuvantul esec nu exista insa in vocabularul sau si va incerca sa-si "dreaga" imaginea prin cinism. Va spune: "Poate acum schimbati apa! Ca e mizerie in piscina!".



Taur

Semn de pamant: Casa

Trasatura fundamentala: rabdare inepuizabila.

Fraza favorita: gandesc, deci insist.

Taurul, atunci cand merge, nu ridica un picior daca celelalt este asezat ferm pe pamant. Din aceasta cauza, mai mult decat sa mearga, el face istorie. Daca Berbecul sare de la trambulina inainte sa se uite, Taurul va sti numele constructorului, materialele folosite, volumul apei si temperatura. Berbecul actioneaza cu hotarare, Taurul cu obstinatie. Berbecul vrea ca toata lumea sa-l asculte, Taurul are o rabdare fara limite incercand sa-i faca pe ceilalti sa-si schimbe parerea.

In concluzie, relatia lor s-ar putea desfasura asa:

Berbecul ii spune Taurului, aflat la 10 metri distanta: - Vino aici! (asta e hotarare).

Taurul: - Nu! (asta e obstinatie).

Berbec: - Vino aici!

Taurul (fara sa se miste): - Nu!

Berbecul (facand doi pasi): - Vino aici!

Taurul (fara sa se miste): - Nu!

Berbecul (avansand doi pasi): - Vino aici!

Taurul (fara sa se miste): - Nu!

Berbecul (facand doi pasi, se trezeste fata in fata cu Taurul): - Vezi? Asa imi place! Sa vii unde-ti spun EU!



Gemeni

Semn de aer: rafala.

Trasatura caracteristica: mai multi intr-unul.

Fraza favorita:Adevarul e ca totul e minciuna.

Gemenii sunt ca o rafala cu corp uman: nu-i vezi sosind, nu-i vezi nici plecand. Toti avem un eu care ne conduce, dar gemenii au doua, uneori mai multe. Unul dintre ele este dulce si tolerant, celalalt este critic si uracios. De-asta, gemenii nu cunosc drumul de mijloc: ori iti vad defectele, ori calitatile, depinde de geamanul care te priveste.

Daca acesta este cel dulce, iti va spune: "arati mai bine ca niciodata!"

Daca dai peste cel uracios: "Cand o sa mai slabesti si tu?"



Rac

Semn de apa: marea.

Trasatura caracteristica: nesiguranta pe plan sentimental.

Fraza favorita: Simt, deci exist.

La inceput, nu-ti acorda cine stie ce incredere. Trebuie sa ti-o castigi singur, fiind afectuos si tandru. Si sa le spui de o mie de ori ca-i iubesti, pentru ca Racii sunt adevarati vampiri sentimentali si tot timpul se plang ca nu primesc suficienta dragoste. Tu-i spui:

- Te iubesc.

Si Racul intreaba: Cat?



Leu

Semn de foc: soarele.

Trasatura caracteristice: nevoia de a fi in centrul atentiei.

Fraza favorita: Sunt rege / regina .

Leul este steaua zodiacului, cea mai stralucitoare. Sunt usor de recunoscut: sunt aceia care, privind un reflector, exclama:

- Trebuie sa vedeti cata stralucire ii confer!

Leul are o foarte buna parere despre sine. Daca iti este prezentat unul si tu ii spui:

-Imi pare bine sa te cunosc.

El va raspunde:

- Te inteleg.

Leii nu merg pe strada, ci defileaza. Daca strada este plina de magazine, Leul priveste vitrinele. Dar nu pentru a vedea ce este expus in ele, ci pentru a se privi pe sine.

Moment in care va exclama:

- M-as cumpara daca n-as fi atat de scump!



Fecioara

Semn de pamant: recolta.

Trasatura caracteristica: ingrijorarea.

Fraza favorita: Permite-mi sa te contrazic..

Fecioara este o lupa cu picioare. Ajunge in casa ta si primul lucru pe care-l face este sa treaca cu degetul pe televizor pentru a vedea daca este prafuit. Si, cum are un umor sarcastic, iti va spune:

- Televizorul asta are un mileu foarte frumos pe el!
Nu-i scapa nimic! Sa fie ingrijorata este starea naturala a Fecioarei. Se va plange mereu:

- Sunt ingrijorat, sunt ingrijorat.

Si daca-i spune cineva:

- Dar nu se intampla nimic.

Fecioara va raspunde:

- Asta ma ingrijoreaza cel mai mult



Balanta

Semn de aer: briza.

Trasatura caracteristica: indoiala.

Fraza favorita: cateodata da, cateodata nu.

Gandeste rapid. Singurul inconvenient este ca, atunci cand ii vine o idee, odata cu ea, vine si indoiala.:

- Da, da, am hotarat, anul asta ma casatoresc.. . si daca nu anul asta, atunci anul viitor... sau in trei ani, n-am de ce sa ma grabesc.

Cantecele lui Julio Iglesias, reprezentant faimos al zodiei, sunt un tratat asupra indoielii: "nici nu te iubesc, nici nu te uit", "cateodata da, cateodata nu", 'nici pisica perfida, nici caine fidel". Niciodata nativii acestei zodii nu sunt siguri de nimic si asta ii transforma in niste certareti aproape profesionisti, dar nu vor recunoaste niciodata acest lucru. Din aceasta cauza, trebuie sa-i prinzi in capcana. Tu spui:

- Iti place sa te contrazici!

Si Balanta va raspunde:

- Nu-i adevarat! Si te pot contrazice cat vrei tu!



Scorpion

Semn de apa: lac.

Trasatura caracteristica: pasiunea.

Fraza favorita: te doresc.

Sunt usor de recunoscuti dupa ochii misteriosi. Scorpionul nu priveste, ci fixeaza direct. Ochii scorpionilor sunt ca niste ace fine care te impung atunci cand isi atintesc privirea. Pot fi hipnotizanti si pasionali, exagerat de pasionali. Cand te iubesc, te iubesc mai mult decat toti ceilalti. Daca te urasc, proportia se pastreza. Daca tu le faci cadou o carte, ei iti vor face cadou o enciclopedie. In ceea ce priveste viata amoroasa, situatia sta la fel. Tu le dai un sarut, ei vor face dragoste cu tine de trei ori la rand. Sau, daca ti i-ai facut dusmani, pazeste-te. Tu le spargi geamul la masina, el iti dau foc la casa. Sigur vor spune dupa aceea:

- Nu am inceput eu.

Sagetator

Semn de foc: jaratec.

Trasatura caracteristica: adevarul verde-n fata.

Fraza favorita: iti spun sincer...

Vitalitatea sa e epuizanta si intampina orice cu un suras. Sunt posesorii unui spirit delicat si a unor gafe imense. Ii recunosti cu usurinta in metrou sau in autobuz: cineva te calca de vreo 10 minute si inca nu-si da seama pentru ca te priveste si zambeste:

- Salut, salut!

Si, bineinteles, cand cineva iti surade asa, ce-i mai poti spune? Ce te calca pe picior? Nici sa nu-ti treaca prin cap! Daca o vei face, Sagetatorul iti va purta pica, va ridica piciorul si iti va da o lovitura in fluierul piciorului.

Sagetatorul este sincer, dar nu este subtil. Se incapataneaza sa spuna mereu adevarul verde-n fata; mai devreme sau mai tarziu, spune mereu ceea ce gandeste. De asta, iti sugeram ca daca vreun nativ al acestei zodii se apropie de tine si-ti spune:

- Iti voi spune adevarul...

Tu sa-i raspunzi:

- Dar ce ti-am facut eu?!



Capricorn

Semn de pamant: muntele.

Trasatura caracteristica: crede ca este indispensabil.

Fraza favorita: ce te-ai face fara mine?

Capricornul este o capra si caprele se lupta cu muntele si-l domina. Daca vezi un Capricorn care se arunca de la etajul zece, urmeaza-l, caci sigur o va lua in sus. Mai mult decat in noroc, crede in efortul propriu.

Capricornul, pentru a fi fericit, trebuie sa detina controlul asupra tuturor lucrurilor. Daca acest lucru nu este posibil, se enerveaza. Cam ca un preot Capricorn care, aflat pe patul de moarte, le spune calugaritelor care-l ingrijeau:

- Vai! Ce o sa se aleaga de voi, cand eu nu voi mai fi, cine o sa aiba grija de voi, cine o sa va ghideze pasii?

Si una dintre calugarite, cel mai probabil o leoaica, i-a raspuns:

- Nu va faceti griji, Parinte, ca si Isus Hristos a murit si ne-am descurcat si fara El.



Varsator

Este o fiinta a viitorului care traieste in prezent ca si cum acesta ar fi trecutul. De-asta ne saluta ca si cum am fi prototipuri preistorice:

- Buna, Jurasicule. Cum iti duci existenta primitiva?

Le place sa surprinda cu jocuri de cuvinte si glume:

- Aseara, cand nu erai langa mine, imi lipseai. Acum imi prisosesti.

Nu te ingrijora, sunt doar incercarile lor de a parea originali.

Au cate o idee pe secunda; singurul inconvenient este ca atunci cand urmeaza sa o puna in aplicare, le vine alta, si alta, si alta. Dar, pana la urma, un Varsator se misca

mai putin decat un arbitru de tenis. Ca acest nativ al zodiei care spunea:

- Mi s-au intamplat atatea lucruri de dimineata... ca nu numai ca nu am avut timp sa ma ocup de ele, dar mai sunt si epuizat...



Pesti

Semn de apa: rau.

Trasatura caracteristica: visul cu ochii deschisi.

Fraza favorita: nu stii ce-am patit?

Este semnul cel mai sensibil al zodiacului.. Sunt atat de schimbatori incat par ca ar avea centrul rasului si al plansului intersanjabile. Pestii plang pentru ca le-a murit

matusa si, in urmatoarea secunda, se prapadesc de ras pentru ca aceasta, biata de ea, este atat de grasa incat nu incape in sicriu.

Pestii, mai mult decat a trai, stiu a exista.

Daca cineva se apropie de un nativ al acestei zodii in timp ce acesta priveste apusul si-l intreaba:

- Ce faci?

Pestii raspund, fara sa inceteze sa priveasca cerul:

- Nimic.

Celalalt intreaba:

- Si nu te plictisesti?

Pestii vor raspunde:

- Daca nu sunt intrerupt, nu.

wizzard
07-03-2010, 14:34
...
D-le wizzard,sa n-o luati in nume personal,dar daca v-ati ratacit pe aici (si inca ce reprezentat de seama al "regnului" masculin!!)si ati nimerit la mijloc (:ipb_lol:),trebuie sa ne suportati cu stoicism,... :ipb_laughbounce:




Va raspund prin ... citate:



"Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti "
drept penru care
"Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta"
pentru ca nicio femeie
"...nu se imbunatateste cu varsta"
dar deoarecce
"sex este un cuvant [...] care are nevoie de un cuvant de patru (love) pentru a exista",
iar pentru a exista sexul (si dragostea) este nevoie de amandoi... fiindca dragostea
"e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina"
si atunci cand se bazeaza pe iubire adevarata conteaza doar
"magia din ea..."
iar atunci cand
"Nu esti capabil sa vezi cutele ..."
de pe fata sotiei tale chiar daca au trecut anii din belsug peste ea,
dar cum o iubesti cu adevarat, dragostea ta pentru ea
"ramane în culoarea originala" fara influentele trecatoare ale anilor care vin si trec,
ramane la culoarea adevarata a pasiunii depline si implinite....prin casnicie, sotie, casa, copii....
si atunci
"Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti"
si se simt mai impliniti.
:ipb_bigsmile:

mariusTut
07-03-2010, 15:06
Va raspund prin ... citate:



"Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti "
drept penru care
"Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta"
pentru ca nicio femeie
"...nu se imbunatateste cu varsta"
dar deoarecce
"sex este un cuvant [...] care are nevoie de un cuvant de patru (love) pentru a exista",
iar pentru a exista sexul (si dragostea) este nevoie de amandoi... fiindca dragostea
"e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina"
si atunci cand se bazeaza pe iubire adevarata conteaza doar
"magia din ea..."
iar atunci cand
"Nu esti capabil sa vezi cutele ..."
de pe fata sotiei tale chiar daca au trecut anii din belsug peste ea,
dar cum o iubesti cu adevarat, dragostea ta pentru ea
"ramane în culoarea originala" fara influentele trecatoare ale anilor care vin si trec,
ramane la culoarea adevarata a pasiunii depline si implinite....prin casnicie, sotie, casa, copii....
si atunci
"Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti"
si se simt mai impliniti.
:ipb_bigsmile::ipb_good:

danuzia
07-03-2010, 15:16
Va raspund prin ... citate:



"Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti "
drept penru care
"Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta"
pentru ca nicio femeie
"...nu se imbunatateste cu varsta"
dar deoarecce
"sex este un cuvant [...] care are nevoie de un cuvant de patru (love) pentru a exista",
iar pentru a exista sexul (si dragostea) este nevoie de amandoi... fiindca dragostea
"e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina"
si atunci cand se bazeaza pe iubire adevarata conteaza doar
"magia din ea..."
iar atunci cand
"Nu esti capabil sa vezi cutele ..."
de pe fata sotiei tale chiar daca au trecut anii din belsug peste ea,
dar cum o iubesti cu adevarat, dragostea ta pentru ea
"ramane în culoarea originala" fara influentele trecatoare ale anilor care vin si trec,
ramane la culoarea adevarata a pasiunii depline si implinite....prin casnicie, sotie, casa, copii....
si atunci
"Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti"
si se simt mai impliniti.
:ipb_bigsmile:

Tipic masculin!
Vrajitorie "da capo al fine"!
Doar asa ati reusit sa "convingeti" femeia,vrajind-o.... si ea s-a lasat "cucerita",dandu-va impresia de "invingatori" (si ma refer la barbati ,in general),cand ,de fapt,"vrajeala" femeii a constat, mereu,in a va lasa senzatia (doar senzatia) ,ca le-ati cucerit si stapanit !:wink: :ipb_biggrin:

wizzard
07-03-2010, 15:34
Tipic masculin!
Vrajitorie "da capo al fine"!
Doar asa ati reusit sa "convingeti" femeia,vrajind-o.... si ea s-a lasat "cucerita",dandu-va impresia de "invingatori" (si ma refer la barbati ,in general),cand ,de fapt,"vrajeala" femeii a constat, mereu,in a va lasa senzatia (doar senzatia) ,ca le-ati cucerit si stapanit !:wink: :ipb_biggrin:
Iar reactia este tipic 'feminina' avand in vedere ca "... de buna voie si nesilita de nimeni" ... accepta (cel mai adesea chiar pretinde) sa devina sotia acelui barbat care a 'vrajit-o', uitand de regula, peste ani, ca pentru a mentine 'vraja' si 'farmecul' este nevoie de aceasi dedicatie si abnegatie, de daruire si de iubire pe care au alocat-o candva (demult, cu 'secole' in urma) atunci cand au acceptat sa-si daruiasca inima (si restul) barbatului dorit.
Caci in ciuda pretentiilor, a aparentelor si a mentalului colectiv, nu barbatul este cel care 'cucereste' (asa cum bine ati notat) ci femeia... barbatul fiind cel care (pana la urma) se lasa 'vanat' si 'cucerit' de 'farmecele' (mai mult sau mai putin trecatoare) ale femeii, insa fiind, fara indoiala, vrajit cu adevarat de 'comoara' pe care o intrezareste in sufletul femeii iubite.
Si atunci, in ciuda reactiilor naturale de supravietuire, accepta sacrificiul suprem al 'inelului', prin care arunca la cosul de gunoi al vietii principiile vietii sale de pana atunci (independenta si aventura) pentru a se 'sedentariza' alaturi de EA, la dorinta EI expresa* face sacrificiul suprem: 'legarea de glie'.
Si prin asumarea acestui sacrificiu, isi asuma si raspunderea asupra vietilor si confortului existential pe care sa le asigure persoanei iubite si mladitelor pline de viata si agitatie pe care EA i le aduce spre 'condimentarea' existentei sale, conferind un scop si o tinta pentru amandoi.

Caci, asa cum mentionam mai devreme, "ea si el sunt la fel/ fiecare cuplu este sfant/" si cum amandoi au afirmat (cu martori de fata) ca "de buna voie si nesiliti de nimeni" au facut pasul, ramane intrebarea retorica....
"Ce vor mai mult de la noi femeile?!?":ipb_bigsmile:






______________
(*) - vezi expresia arhicunoscuta: "mai intai la trecem pe la preot si dupa aia... mai vedem noi"

danuzia
07-03-2010, 16:26
Caci, asa cum mentionam mai devreme, "ea si el sunt la fel/ fiecare cuplu este sfant/" si cum amandoi au afirmat (cu martori de fata) ca "de buna voie si nesiliti de nimeni" au facut pasul, ramane intrebarea retorica....
"Ce vor mai mult de la noi femeile?!?":ipb_bigsmile:

Secret,d-le wizzard!! Ca tot suntem... "misterioase"!Si adorati acest lucru ,la noi!! :ipb_laugh::ipb_laugh:

wizzard
07-03-2010, 16:57
Secret,d-le wizzard!! Ca tot suntem... "misterioase"!Si adorati acest lucru ,la noi!! :ipb_laugh::ipb_laugh:
La fel de mult precum femeile 'adora' sa fie "vrajite" si "fermecate" de barbati pentru a-i aduce in fata ... altarului (patul* vine abia dupa):ipb_bigsmile:



____________
* Pentru necunoscatori, se face referire la lucrarea lui Camil Petrescu: "Patul lui Procust". Pentru cunoscatori se face referire la "Isaiia dantuieste" si la "Cantarea cantarilor". :ipb_bigsmile:

mariusTut
07-03-2010, 19:05
La fel de mult precum femeile 'adora' sa fie "vrajite" si "fermecate" de barbati pentru a-i aduce in fata ... altarului (patul* vine abia dupa):ipb_bigsmile:

____________
* Pentru necunoscatori, se face referire la lucrarea lui Camil Petrescu: "Patul lui Procust". Pentru cunoscatori se face referire la "Isaiia dantuieste" si la "Cantarea cantarilor". :ipb_bigsmile:

Pentru si mai cunoscatori, maestru, candidat de maestru, patul poate fi un obiect sau o situatie de disputa in menaj a trois !
Ca argument, iata definitia 'patului', conform Wikipedia care se refera la menajul a deux dar, cei cu imaginatia mai bogata il pot exitnde destul de comod in menajul a trois:
Patul este o situaţie când jucătorul care e la mutare nu este în şah, dar nu are nici o mutare legală.
La finalul jocului, patul poate fi o alternativă pentru jucătorul care este în inferioritate să remizeze jocul. (in menajul a trois, EA poate fi in inferioritate, si dupa uzitarea patului, tot ea poate declara ca e vorba de remiza; deci, fara suparare, cei doi pot fi egali ! n.mT)
Patul în varianta curentă a fost introdus în secolul 19. Până atunci se folosea o gamă larga de posibilităţi. Un semi-câştig, mişcare nepermisă sau că jucătorul indoliat trece peste tură astfel jucătorul care dădea pat mai beneficia de o mişcare - n.Wikipedia.

wizzard
07-03-2010, 19:44
:ipb_laughbounce:

Lorena
07-03-2010, 19:46
Sa inteleg ca ti-a placut definitia, Wizz?:ipb_laughbounce:

wizzard
07-03-2010, 19:50
Sa inteleg ca ti-a placut definitia, Wizz?:ipb_laughbounce:
nu definitia... imaginatia...:ipb_bigsmile:

wizzard
07-03-2010, 19:56
enjoy

wizzard
07-03-2010, 19:58
enjoy some more

wizzard
08-03-2010, 17:18
Cum fac evreii afaceri de succes


Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
" Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

Astfel au evreii succes in afaceri

arhanghel
09-03-2010, 09:46
Doi beţivani mergeau pe un pod. În întîmpinarea lor venea un alai de nuntă. Unul dintre beţivani zise: „Haide şi le-om da la moacă”, la care al doilea răspunse în replică: „Dar dacă ei ne vor da nouă?”. Primul, se uită la el nedumerit şi rosti indignat: „Bine, dar nouă pentru ce?”

mihapred
11-03-2010, 22:27
Asemănări:
9GzsB8VINXo&feature=related

chc-alexandra
12-03-2010, 22:31
:ipb_laughbounce:

mihapred
13-03-2010, 00:39
Am apreciat mai ales machiajul și coafurile, dar nici tehnica fotografului nu e de lepădat!

danuzia
13-03-2010, 22:53
Istoria medicinei:
-2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta .
-1000 d.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune
rugaciunea asta .
-1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea
potiunea asta
-1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe,
mai bine ia pastila asta.
-1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia
antibioticul asta .
-2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca
radacina asta.


Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.
Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul.
Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie.

I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

ladydany
14-03-2010, 23:31
Cand sotul tau mai are doar 24 de ore de trait

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris Ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord.

Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune: Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.

Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.

Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...

In acest moment, sotia se ridica si spune: Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata... tu nu.

ladydany
14-03-2010, 23:56
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
------------ --------- --------- --------
Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- --------- --------

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
------------ --------- --------- --------

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
------------ --------- --------- --------
Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
------------ --------- --------- --------
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
------------ --------- --------- --------
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
------------ --------- --------- --------
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

ladydany
15-03-2010, 00:24
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

ladydany
15-03-2010, 00:30
Despre bere.....

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

diamantul alb
15-03-2010, 01:14
:ipb_laugh:

danuzia
15-03-2010, 03:10
Inmormantare UE :

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.



Inmormantare romaneasca.


1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara .
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

mihapred
15-03-2010, 16:01
Inmormantare UE :

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.



Inmormantare romaneasca.


1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara .
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

Concluzie: românii știu să se distreze bine în orice împrejurare! Cred că de la daci ni se trage!

mihapred
15-03-2010, 16:05
PS Nu trageți, sunt eu ...Mihaela - seria umor negru!

diamantul alb
15-03-2010, 16:44
:ipb_laugh:

mariusTut
15-03-2010, 17:13
PS Nu trageți, sunt eu ...Mihaela - seria umor negru!Asa este !
Vezi filmul Cuibul de viespi, facut dupa Gaitzele !
Acolo sa vezi distractie mare: in cavou, cu lautari !


yDav2bvkA6k


Pai, daca era vorba de tir, nu tu ai fost cu umorul negru !
Deci, esti salvata !
Si nici Danuzia nu e off optic ! Pantru ca in titlu nu se se specifica ce fel de umor trebuie abordat....terapeutic sa fie !:ipb_bigsmile:

wizzard
15-03-2010, 19:29
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce? Nu ploua!

Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...


- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.


Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?


O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !


Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!


I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!


Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's!"

O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..


Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f** pisica


Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.50,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION


La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!


Rugaciunea Alinutzei:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de
control ieri.


Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
− Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
− Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
− Stiam eu ca am uitat ceva!


Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!


Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...


Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la sfarsitul cuvantului SHOPPING


Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!


Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati


Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar)
perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo

.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care
intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si"
,10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....

Bula la scoala..
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n xxla mea!

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea....
- muuu,muu!
- A, un vitelus...
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese
un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Lorena
15-03-2010, 20:42
:ipb_laugh:

mihapred
15-03-2010, 21:18
Bancuri cu bărbați


Ce are o femeie cu doua oua in mana?
Atentia totala si nepartinita a barbatului...

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm...

Un bărbat betiv isi suna nevasta si-i spune:
-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!


Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.


No offence! Urmează bancuri cu femei!

mihapred
15-03-2010, 21:23
Bancuri cu femei

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o, Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu... ca de la femeie la femeie.

Scrisoare de dragoste...

Draga, John,

Nu am putut sa mai inchid un ochi de cand ne-am despartit. Nu ai putea sa ma ierti si sa uiti tot ce s-a intamplat? Absenta ta imi frange inima. Am gresit... nimeni nu te poate inlocui. Te iubesc!
Cu toata dragostea,
Belinda
P.S. Felicitari pentru premiul castigat la Loterie!

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?


A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil...

mihapred
15-03-2010, 21:34
Bancuri cu femei și bărbați


Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...


Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...


Trei doamne stau de vorba. Prima spune:
- Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!! Fotografii porno!!!
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat?
- Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia doamnă lesina...


Doua doamne, prietene bune, casatorite de ceva vreme, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, se intorc seara, pe jos, acasa. La un moment dat, una dintre ele zice:
- Dragă, ce ma fac? Am nevoie neaparat la toaleta! Nu mai pot sa tin pana acasa.
- Si eu la fel! raspunde cealalta. Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine... Auzi? Dar nu avem hartie igienica, ce facem?
- Eu am sa-mi folosesc bikinii si apoi ii arunc.
- Eh... bine... oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi, se intalnesc barbatii.
- Unde au fost, ma, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Si te vaiti?! A mea avea agatata de fusta, la spate, o panglica pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU"!!!


Înțelepciune feminină
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

mika_claudia
15-03-2010, 21:39
Decizie grea...
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost
implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a
intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau
a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un
nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar!
Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar
iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm
inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in
plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita.
Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi
doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria! :ipb_bigsmile:

mariusTut
15-03-2010, 21:59
Bancuri cu femei și bărbați


Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...


Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...


Trei doamne stau de vorba. Prima spune:
- Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!! Fotografii porno!!!
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat?
- Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia doamnă lesina...


Doua doamne, prietene bune, casatorite de ceva vreme, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, se intorc seara, pe jos, acasa. La un moment dat, una dintre ele zice:
- Dragă, ce ma fac? Am nevoie neaparat la toaleta! Nu mai pot sa tin pana acasa.
- Si eu la fel! raspunde cealalta. Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine... Auzi? Dar nu avem hartie igienica, ce facem?
- Eu am sa-mi folosesc bikinii si apoi ii arunc.
- Eh... bine... oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi, se intalnesc barbatii.
- Unde au fost, ma, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Si te vaiti?! A mea avea agatata de fusta, la spate, o panglica pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU"!!!


Înțelepciune feminină
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand
- A noastra-i mai frumoasa!Asta a fost tare de tot !
Vreau si eu o nevasta ca asta !:ipb_laugh:
Decizie grea...
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost
implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a
intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau
a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un
nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar!
Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar
iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm
inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in
plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita.
Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi
doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria! :ipb_bigsmile:Si eu care eram sigur ca nevasta ar fi vrut sa mai faca un imprumut la banca de cateva mii !!! :ipb_laughbounce:

mika_claudia
15-03-2010, 22:51
Si eu care eram sigur ca nevasta ar fi vrut sa mai faca un imprumut la banca de cateva mii !!! :ipb_laughbounce:

Poate daca erau in primii 5 ani de casatorie si nu aveau nici copii!:ipb_biggrin:

danuzia
16-03-2010, 11:27
PS Nu trageți, sunt eu ...Mihaela - seria umor negru!



XvpJ_NTRQWE


:ipb_laugh::ipb_laugh:

mika_claudia
16-03-2010, 14:50
Amor MMS!!!

Lorena
16-03-2010, 15:11
:ipb_laugh:
E bine de retinut ce vom raspunde cand vom fi intrebati!

mihapred
16-03-2010, 16:56
:ipb_laugh:
E bine de retinut ce vom raspunde cand vom fi intrebati!

Noi (eu și jumătatea mea) trebuie să ne pregătim deja...Timpul trece repede!

wizzard
17-03-2010, 13:07
Bancuri de pe vremea lu' nea "Ceasca"...


(pentru cine isi mai aduce aminte)




Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!



Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.







Intrebare: - Ce este securitatea?
Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ...





Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!







- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula. Pentru nimic se dau 5!





Bula:
- Acum nu mai e ca pe vremea capitalistilor, sa faca toti pe capul nostru, acum avem si noi gura .....



- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.





- Auzi Nae, Ceausescu a fost in vizita in Germania si cancelarul Kohl i-a spus: Bine-ai venit, in romaneste.
- Atata?
- Da, ca apoi Kohl a zis ca limba romana e dificila.
Si Ceausescu a zis:
- Mie-mi spui?!


Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua!



- Bravo tovarase Bula, ai 4 copii!
- Da. Si-as fi putut avea 5. Dar am renuntat.
- De ce?
- Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.







Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara ...







- Care-i cea mai neagra mare?
- Marea Neagra, raspunde Ionescu.
- Bravo, iei 10. Ia sa vedem care-i cea mai rosie mare?
- Marea Rosie, raspunde Popescu.
- Si tu iei 10, raspunde profesoara. Bula, tu stii care e cea mai murdara mare?
- Stim toti, Marea Adunare Nationala!







- Bula a fugit la Paris .
- Si ce face acolo?
- Si-a deschis o Bula-ngerie.





Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!





Ci-ca, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin , cu patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...

danuzia
17-03-2010, 13:39
Dar cine poate uita?? :ipb_bigsmile:

diamantul alb
17-03-2010, 16:01
ZONA PENTRU NEFUMATORI!:ipb_bigsmile::ipb_laugh:

wizzard
17-03-2010, 17:07
Dar cine poate uita?? :ipb_bigsmile:


Cei care (au avut norocul si) nu l-au 'prins'...:ipb_biggrin:

mariusTut
17-03-2010, 19:48
Cei care (au avut norocul si) nu l-au 'prins'...:ipb_biggrin:Da' crezi că te lăsa cineva să ajungi la el ?! :ipb_bigsmile:

marianav
17-03-2010, 20:07
Intamplare reala de la ultima seiune.

Eram la penultimul examen, liniste in sala ,toti studentii cu ochii in monitor si degetele pe mouse. La un moment dat suna un telefon iritant , profesorul care ne supraveghea , un domn in varsta ,respectabil , a inceput sa ne tina o scurta lectie de morala .
- Stiti ,bunul simt spune ca inainte de a intra intr-o sala de examen ar trebui sa va inchideti telefoanele mobile.
Telefonul suna netulburat in continuare .
Domnul profesor putin iritat se apropie de o colega si ii zice:
- Domnisoara , inchideti va rog telefonul .
Iar fata putin contrariata ii raspude:
-Nu pot domn’profesor ,al dumneavoastra suna .



Morala: Nu lasati mobilul la indemana nepotilor ,poate va schimba melodia de apel.

danuzia
17-03-2010, 21:15
:ipb_laugh:

http://i40.tinypic.com/25a2ryb.jpg

wizzard
17-03-2010, 22:34
Da' crezi că te lăsa cineva să ajungi la el ?! :ipb_bigsmile:
Am avut ghinionul sa 'ajung' odata.. la mine in 'targusor' pe vremea cand eram 'tanar utecist', dar nu ca am vrut ci pentru ca mi s-a 'trasat sarcina' sa-i dau cheia orasului si sa-i conducatorului "iubit" ca e 'bine venit'...
Norocul meu ca eram tanar si nepriceput si ca nu m-a marcat pe ... viata...:ipb_laugh:

mihapred
17-03-2010, 23:08
Răzbunare feminină1

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca și ea astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

Răzbunare feminină 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica" .
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
-Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

Răzbunare feminină 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta, dragă, de asta te-am otravit !

Eroare divină

O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ?
Privind-o, Dumnezeu exclama :
- Oh, nu te-am recunoscut !!!

marianav
19-03-2010, 11:59
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu.. )))
------------------------------------------
Doi prieteni discutau intr-un bar, la o bere:
- Cand ajung acasa, ii fac neveste-mi chilotii praf!
- De ce ma?
- Ma strang de mor!
-----------------------------
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator: -Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! .
-Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad...
- Oau!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$
...Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager!

------------------------------

diamantul alb
19-03-2010, 13:06
In fata judecatorului (un caz de viol)
- Inculpat, cum s-a intamplat fapta ?
- Pai … dom’ Judecator .. am luat’o pe la spate si …
- … atunci esti liber sa pleci.
Toata lumea din sala , mirata intreba:
- Cum se poate una ca asta ? A violat biata femeie si acum i’ati dat drumu’ ? Fara nicio pedeapsa ?
- Daca a fost pe la spate, putea sa fuga !

diamantul alb
19-03-2010, 13:07
Boala extrem de contagioasa
medicul catre pacient:
- imi pare rau, aveti o boala extrem de rara si contagioasa. va vom muta singur intr-un salon si veti manca numai pizza si clatite.
pacientul:
- si astea ma vor ajuta sa ma insanatosesc?
medicul:
- nu, doar astea incap pe sub usa.

diamantul alb
19-03-2010, 13:08
http://img3.byrevcdn.info/blog.4rev.net/wp-content/uploads/2008/01/female-doctor.jpg (http://blog.4rev.net/2008-01/bancuri-cu-doctori/female-doctor/)Internare la nebuni


Un jurnalist intreaba directoarea unei case de nebuni, “care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?”.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, (spune directoarea) un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Reteta pentru arsenic


O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic (http://nitro.t2i.info/toxine-pe-baza-de-as/).
Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !
Tigari sau bautura ?


- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.

diamantul alb
19-03-2010, 13:12
Ce este orgasmul


- Mami, ce e ala orgasm ? intreaba fetita !
- Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac’tu!
O mama mai buna


- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna de cat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata!

diamantul alb
19-03-2010, 13:16
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

diamantul alb
19-03-2010, 13:17
Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

diamantul alb
19-03-2010, 13:50
Doi politai trebuiau sa mearga de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei... au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga!
Cel de langa geam se tot uita... si se tot uita... deodata, il cuprinde curiozitatea si il intreaba pe celalalt:
- Ba! Tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului)
la care celalalt raspunde:
- Ce prost esti! Ala e ventilator ba prostovane! Nu vezi ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!

ladydany
19-03-2010, 23:13
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

wizzard
19-03-2010, 23:31
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?


:ipb_laugh:

diamantul alb
20-03-2010, 11:36
:ipb_laughbounce::ipb_laugh:deh...vezi ce face ,,economia,, de criza din om?!...facea si el un ban cinstit!:ipb_laughbounce:

wizzard
20-03-2010, 11:43
[...]

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!



Ce inseamna "wishful thinking" si sa gasesti sensuri ascunse acolo unde barbatii (posesori de BMWuri), spun direct: Be Mine, Woman!!!

:ipb_bigsmile:

diamantul alb
20-03-2010, 11:52
da BMW,MERCEDES ...d'alea sa fie...:ipb_bigsmile:...sau mai nou cu ,,plasticele,, astea se practica ,,cititu-n card',,

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: -Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? -Da, am doua casete cu bijuterii. -Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat? -De furtul celor doua caste cu bijuterii...

diamantul alb
20-03-2010, 11:53
Popescu ii spune prietenului sau: -M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul. -Bine dar economiile voastre? -Astea le pastreaza avocatul...

diamantul alb
20-03-2010, 11:56
Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tanara secretara. Fermecati de aparitia acesteia se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului: -Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! Zice unul. -Foarte bine, zice celalalt, tu ii arati ce este drept...
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar: -Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut? -Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate. -Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! -Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...

mika_claudia
21-03-2010, 09:08
Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!:ipb_bigsmile:

mika_claudia
21-03-2010, 09:24
:ipb_biggrin:

Daca o lovesti, se cheama maltratare; daca te loveste ea, e autoaparare. Daca iei decizii fara sa o intrebi, esti nesimtit; daca ea ia decizii fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina; daca te roaga ea ceva asemanator, iti face o favoare... Daca apreciezi formele unei alte femei si lenjeria sumara a acesteia esti pervers; daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva; daca nu, esti lipsit de romantism. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine; daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita; daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat; daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!...

mika_claudia
21-03-2010, 09:51
Un reporter si un cameraman de la un post Tv merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata. Zii mai bine ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie!...:ipb_bigsmile:

mika_claudia
21-03-2010, 09:55
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putin vin in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta
20. Anafura se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu….
In rest a fost bine.” :ipb_biggrin:

wizzard
21-03-2010, 11:08
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:





Prima:- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.

Cealalta: - Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...



Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
Primul: - Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt: - Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut rahatul asta de zi la lucru!!

mihapred
21-03-2010, 12:08
De ce femeile trăiesc mai mult decât bărbații?
Pentru că... nu au neveste!

mariusTut
21-03-2010, 12:48
De ce este vitzelul trist?!
Pentru ca ma'sa e o vaca si taica'su un bou ! (chiar daca in tinerete era taur !) :ipb_bigsmile:


Un scotian merge la frizer:
- Cum vreti sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis.

danuzia
21-03-2010, 18:59
Sper sa va amuze si pe voi,asa cum mi-au dat si mie lacrimile de ras!!
Enjoy.....


Rb4MHYXqqJc

wizzard
21-03-2010, 23:06
CIMITIRUL VESEL -...varianta ''vest'' (I)

Have you ever seen anything like these tombstones?!??!

wizzard
21-03-2010, 23:08
CIMITIRUL VESEL -...varianta ''vest'' (II)

wizzard
21-03-2010, 23:11
CIMITIRUL VESEL -...varianta ''vest'' (III)

danuzia
21-03-2010, 23:12
Da,deci mai au si altii "pasarele",nu numai sapantenii !! :ipb_bigsmile:

mihapred
22-03-2010, 00:21
Suntem perfecte! - versiunea pentru doamne, dar și pentru domni
bGvNsu2qclY&NR=1

mika_claudia
23-03-2010, 18:34
APROAPE AXIOME


01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..
03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
05. Intuitia este o stiinta exacta.
06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.
12. Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva.
13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..
17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.
19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data.:ipb_bigsmile:

mika_claudia
23-03-2010, 19:05
Asta este ceea ce se cheama a fi REZONABIL...:ipb_bigsmile:

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca... il arma... si cand era gata sa traga primul glont... incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta-Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita. A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis:
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!!

diamantul alb
23-03-2010, 21:17
Asta este ceea ce se cheama a fi REZONABIL...:ipb_bigsmile:

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca... il arma... si cand era gata sa traga primul glont... incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta-Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita. A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis:
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!!

:ipb_laugh:nu ,,viata lui de barbat casatorit,,........ci ,viata lui de PRAZIT( se imbunatatise:ipb_laugh::ipb_laughbounce:

wizzard
24-03-2010, 09:16
Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.

Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.

În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :

- "Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...."

- "Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit"....incepe mama....

- ...."sã mã ascultati"....

- ...."care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru!!!"

- "Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant delux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.

Dacã va pierde sarcina..."

- "I-o mai tragi odatã !" interveni tatãl....

mihapred
24-03-2010, 21:46
Șomerul
Un şomer se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri.
Directorul de departament îl cheamă la interviu... La final spune:
- Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Şomerul cu jenă în glas, recunoaşte că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
- Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi.

Omul pleacă amărât...
Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă.
În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi.
Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de de 4 ori.
La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă.

Peste 5 ani...

...deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.
Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră.
Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail.
- Din păcate eu nu am adresă de e-mail!
- E incredibil! - se miră agentul. - Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail... Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!...
La care omul:
- Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT!

Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet!

A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult, poţi fi şi tu milionar!

A treia concluzie: Acestă poveste ai primit-o şi tu prin e-mail/internet! Deci, eşti mai aproape de curăţatul wc-urilor dacât de milioane!

P.S. Nu-mi da reply la acest e-mail, am plecat să cumpăr căpşuni!... :-)

wizzard
24-03-2010, 21:54
[...]
P.S. Nu-mi da reply la acest e-mail, am plecat să cumpăr căpşuni!... :-)

Ma ofer cu masina sa le vindem impreuna....:ipb_laughbounce: