Pag 1 din 191 12361151101 ... UltimulUltimul
 

Topic: Umorul în acţiune! Pagina de umor terapeutic.

  1. #1

    Icon10 Umorul în acţiune! Pagina de umor terapeutic.

    Bancuri, vorbe de duh neimitative, anecdote, satire, fabule şi pamflete, caricaturi, ş.a.m.d. Sunt de preferat creaţiile proprii. Este exclus umorul de proastă calitate!


    Introducere
    N.a - Permis, cu derogare de la Uniunea Europeană, copiilor sub 120 de ani (hic !- Matusalem Ilievici) şi majorilor peste 3 ani ( hoc! – Marcel Proust Giană)!

    Să nu laşitreacă o zi fărăciteşti, fără să râzi sau fărăauzi ceva frumos, să-ţi umple sufletul de miracolul bucuriei”.
    (Parafrazare după un citat din cartea lui Johann Wolfgang Goethe (n. 28 august 1749, Frankfurt am Main – d. 22 martie 1832, Weimar), Leiden des jungen Werther (Suferinţele tânărului Werther)

    "Nu există pe lume nimic mai înspăimântător, mai înjositor şi mai plictisitor decât banalitatea."
    (Anton Pavlovici Cehov n.17 Ianuarie 1860,Taganrog,Rusia – d.2 Iulie 1904, Badenweiler,Germania)

    Am iniţiat acest nou topic, denumit „Pagina de umor terapeutic”, în speranţa că vom reuşi să îi binedispunem, chiar şi pe aceia dintre noi care au sufletul adânc întristat şi rănit de tranziţie!
    Eu unul m-am săturat să tot văd români încruntaţi şi puşi pe harţă! Se spune că viaţa trebuie să fie iubire şi nu ură şi încrâncenare !Treziţi-vă, viaţa este scurtă ! Timpul nostru este valoros, fiecare secundă! Ar cam fi cazul ca, cei care trăiesc “Pe-un picior de rai, pe-o gură de plai (vizavi şi viceversa)”, din ţara ,,Marii Fentanii” , să se dezmeticească ca şi popor!

    Grila:
    Se spune că „Patria se află oriunde este bine” ( „Patria est ubicumque est bene”), citat aparţinând poetului roman Marcus Pacuvius şi atribuit în mod eronat lui Marcus Tullius Cicero. Să înţelegem că unii dintre noi, dacă le este mai greu, se simt exilaţi în propria lor ţară ?
    Mă adresez tuturor românilor şi în special acelora care de la Revoluţia din decembrie 1989 încoace merg îngenuncheat şi cu capul în pământ, deoarece au ajuns să le fie ruşine de condiţia lor umană şi nu mai întrezăresc luminiţa de la capătul tunelului.
    Oare cetăţeanul Bulă este mort sau este într-o stare de cenuşă, aşteptând să renască ca şi pasărea Pheonix?
    Pe timpul lui „Ceaşcă” umorul devenise ca şi un mecanism de rezistenţă la opresiune, îndreptat împotriva comunismului marxist-leninist, care ne-a făcut să ne simţim ca şi o generaţie de sacrificiu! Din păcate această stare de sărman Dionisos, sacrificat de vulturul capitalismului prometeic, care vine să îi facă ferfeniţă ficaţii, continuă şi pare a nu mai lua sfârşit, pentru foarte mulţi dintre semenii noştri!
    Sufletul românului este bolnav! Bibliotecile sunt goale, goliciunea este expusă la colţ de stradă, nu mai există fior, frumuseţea nu mai are secrete şi simţurile ne-au fost atrofiate. Se doreşte îndobitocirea noastră prin mimetism indus? La ce fel de umor negru şi cinic s-a ajuns? De genul videoclipurilor care oripilează, cu aplauze şi hohote de răs adăugate pe fundal, atunci când un copilaş se împiedică şi cade cu capul de asfalt? Unde a dispărut umorul tonic, de bună calitate? Subiecţi ar fi, de la cei cu faţa mult mai înaltă decât fruntea, până la poponeţii cu barbă şi regii parveniţi prin politichie şi fraude de proporţii şi de a căror prestanţă te umflă fără voia ta râsul, dar este un râs nervos, nefiresc şi de nedorit, din disperare de cauză! Ei râd de noi, noi rădem de ei şi toată lumea râde de noi! Cel mai grav păcat săvârşit de oameni nu este de a-i urâ , ci de a fi indiferenţi faţă de ei. Aceasta este esenţa neomeniei.
    Au trecut 3 ani de când ne-am aşezat la masa bogaţilor! Din când în când mai cad ceva firmituri, la vedere, de la masa lor cea bogată. Pachetele cu dedicaţie şi pline de bunătăţuri ajung pe căi neştiute, ştiţi d-voastră unde, ţinând cont de faptul că peştele de la cap se împute. Nouă ni se aruncă oase şi trebuie să le aruncăm înapoi, “Quid pro quo” , pui fripţi şi sticle de vin ,,Viagra lui Dracula"! Nota de plată nu o plăteşte şi nu o va plăti cine trebuie, ci omul de rând şi urmaşii urmaşilor lui! Păcat! Ce n-ar da alte popoare să aibă oameni atât de frumoşi şi inteligenţi cum sunt românii! Dacă batem toaca pe vârful Toaca din Ceahlău, sau ne punem întrebări existenţiale de genul “To behehe or not to behehe?” , nu o vom scoate la capăt prea curând! Să nu ne mai subestimăm ca şi naţie şi să nu mai aşteptăm minuni salvatoare, anunţate de profetul Sundar Singh, deoarece nimeni nu va face acest lucru şi nimeni nu ne va scoate din acest marasm, în afară de noi, Măria Sa, Poporul Român!

    “Scopul meu este să mă desăvârşesc, neacceptând niciun compromis, nici o conformare, dar pentru a se ajunge la această desăvârşire nu este suficientă o remarcabilă dezvoltare şi antrenare a inteligenţei, nici o multiplicare a conştiintelor, aşa cum credeau sofiştii şi cum credem noi azi, ci trebuie ca întreg sufletul să se întoarcă spre lumină, să se schimbe, să sufere şi să biruie piedicile.”
    ( Platon, n. cca. 427 î.H.- d. cca. 347 î.Hr.)


    ,,Dacă lucrul zăboveşte, trebuie să fim cu răbdare. [...] Nădăjduim în Dumnezeu că vom fi ce am fost, şi mai mult decât atâta, vom plăti tot pe tocmai.”
    (Scrisoarea lui Petru Rareş din 1540 trimisă judelui oraşului Bistriţa)


    De-a lungul timpului şi stimulat de ceea ce s-a întâmplat vara trecută pe acest forum, am scris mai multe texte umoristice. Vor mai urma şi altele, dacă sunteţi cuminţi!

    Doamne, îţi mulţumesc că...
    Grila:
    am fost zămislit în această ţară a miracolelor şi a opţiunilor diverse, în care simţi cu adevărat că trăieşti, această Terra Mirabilis (pământ minunat, binecuvântat), "The Land of Choice" ( bine că nu i-au spus Tărâmul Fagăduinţei politicienilor).Ţipă sufletul în mine de bucurie că m-am născut în această ţară în care, unde-şi sapă porcu’ locul, sare din pământ norocul şi nu m-am născut în Afganistan sau în cine ştie ce bantustan de românaşi înnegriţi la faţă de prea binele trăit şi de ciuciul cel de toate zilele!
    Nu există zi lăsată de la Dumnezeu în care să nu apară vreo nouă minune, care să te lase cu gura căscată ca şi la dentist!

    Această metodologie mult aşteptată, această "La Feuille, Le Kur-Papier" (foaie,hârtie pentru Kur-expl. Kur , rău şi lac din Azerbaidjan) îmi aminteşte de reclama aceea la Tv. cu ,, Cine a scris mizeria asta?” (n.a - Codul Educaţiei denumit în latina vulgară şi ,,Carasul Educaţiri")

    Citat dintr-un ziar (nu mai scriu numele şi data apariţiei acestuia, pentru că nu se merită):
    -,,Ministrul Ecaterina Andronescu a plâns, ieri , în faţa liderilor coaliţiei. Motivul - cererea premierului Emil Boc de a revoca ordinul prin care ministrul îi numeşte direct pe şefii de şcoli. Eu am o carieră în spate. Sunt profesor universitar. Nu pot să revoc ordinul!", a spus ministrul, cu lacrimile şiroindu-i pe obraji. Surse din coaliţie ne-au declarat că mai-marii PD-L n-au fost impresionaţi, întrucât Andronescu a mai lăcrimat şi la alte reuniuni ale coaliţiei. Degeaba a insistat ministrul că nu ia decât decizii foarte bine fundamentate.”

    Aşa cum spunea Eugen Ionesco ,, O poezie este culminaţia unui mers lăuntric: mers în străchini sau mers astral”. În masura timpului disponibil voi încerca mai târziu să scriu şi eu o poezie neplagiată, numită ,,Androshima”şi să depăşesc astfel faza de călcat în străchini, de pe topicul cu poeziile de pe acest subforum de "Artă, Cultură şi Ştiinţă" (n.a - am lucrat la ea, la poezie, nu la Androcika, dar mai trebuie perfecţionată).

    Studiu de caz – pacientul Akatrina Bramboresco

    În cazul pacientei de faţă stabilirea diagnosticului a fost una foarte dificilă,a necesitat o analiză amănunţită şi internarea la Spitalul de boli psihice de la Bălăceanca.
    Un scurt interviu pentru diagnosticarea corectă a bolii
    Memorie: Am să vă spun numerele de la 1 pănă la zece în ordine crescătoare. Vă rog să încercaţi să le memoraţi, deoarece vi se va cere, mai apoi, să vi le amintiţi.
    R: 1,2,7,9 10.
    Dispozitie : Cum vă simţiţi în general? În ce stare de spirit vă simţiţi acum?
    R:Ameţită şi constipată
    Personalitate:
    R: Multiplă
    Depersonalizare: Aţi simţit că unele lucruri sunt ireale?
    R: Dintotdeauna!
    Observaţia medicului: Derealizare -sindrom psihotic caracterizat prin pierderea noţiunii realului, evadarea din realitate.
    Obsesii : Există gânduri ce vă vin în minte chiar dacă nu doriţi acest lucru?
    R:Da,demisia!
    Compulsii: Simţiţi uneori că trebuie neapărat să faceţi anumite lucruri?
    R:Da,coduri!
    Se testează atenţia pacientei cu ciocănelul medical.
    Orientarea : Unde vă aflaţi? Ce zi este astăzi? În ce an suntem?
    R: Simt că mă aflu în Cosmos.Astăzi este 31 februarie ,anul 1907 toamna!
    Conştiinţa bolii: Cum credeti că vă văd ceilalţi? Ce credeţi că gândesc ei despre dumneavoastră?
    R.Ceilalţi mă văd prin ochelarii mei marca Cobra şi nu ştiu ce gândesc ceilalţi despre mine pentru că eu nu gândesc!
    Vă consideraţi o persoană sanătoasă, fără probleme?
    R: Cine io’? Mă simt ca şi o cadră de 20 de ani. Nu am probleme, ci numai exerciţii!
    Ce probleme credeti ca aveti?
    R: V-am răspuns doar că am numai exerciţii ! Dacă îmi mai puneţi o astfel de întrebare vă muşc de gât!
    Considerati necesar tratamentul pentru problemele dumneavoastră?
    R: Da ! Tantra, Zen, Kamasutra!
    Delir: Cum îşi motivează comportamentele şi simptomele.
    SS-Indescifrabil.

    Observaţii clinice :
    - pacienta are o dispoziţie tristă, deprimată, faciesul trădează suferinţă morală, uneori nuanţe de scădere a interesului faţă de ambianţă, hiperactivitate motorie şi gestuală, dând impresia uneori a unui om posomorât, plictisit şi obosit. Starea pacientei este caracterizată printr-o dezorganizare a personalităţii, pierderea simţului realului şi transformarea în delir a experientelor de viaţă (sau de laborator, de la creuzetele care au explodat şi au pocnit-o în cap) trăite,ecouri si reflexii ale propriilor personalităţi problematice
    - bolnava afişează un aspect general caracterizat printr-o vestimentaţie şi machiaj ţipătoare (rujuri stridente şi rochii cu buline), neasortată, care ne poate duce cu gândul la un diagnostic prezumtiv de manie. Nerespectarea uzanţelor sociale de către pacientă în formă agravantă şi continuată sugerează un diagnostic de demenţă sau schizofrenie . În timpul diagnosticării , în încercarea de a se disimula, pacienta a apelat foarte des la eructaţii
    - bolnava senescentă plânge şi se arată tristă , are amintiri îngrozitoare din trecut şi poate să fie folositor de a o consola şi a-i distrage atenţia cu vreun proces sau două ! Avem în faţă un caz clinic de copil maltratat în copilărie, o fiinţă trumatizată de bătăile dese ale părinţilor, atunci când aducea acasă note mai proaste decât nota 9 ! După exerciţii intense şi multă muncă, pacienta a învăţat să râdă şi să plângă la comandă în vederea obţinerii de clemenţă şi favoruri politice, arătându-se umilă faţă de superiori şi cotoroanţă nebună faţă de supuşii ei. Lacrimile au ajutat-o foarte mult în viaţă pentru ca, să-şi depăşească condiţia!
    - în public pacienta arată un dipreţ, aroganţă şi un rictus batjocoritor faţă de absolvenţii şi studenţii Universităţii Spiru Haret, refulănd spre aceştia toate angoasele şi frustrările copilăriei zbuciumate, dar nu numai! Dacă nu s-ar fi aventurat în lupta politică şi s-ar fi rezumat doar să predea la catedră ar fi continuat să rămână o persoană admirabilă si respectabilă prin efortul de a deveni mai mult în domeniul chimiei, dar atunci când nu îţi cunoşti limitele, incompetenta te poate îmbolnăvi!
    - bolnava suferă de creşterea autostimei sau grandoare, se simte odihnită numai dupa trei ore de somn,s e trezeşte vorbind, acceptă ideile altora doar dacă este ameninţată cu demiterea, are o experienţă subiectivă de accelerare a gândurilor şi dă dovadă de lipsă de concentrare, adică atenţia îi este atrasă prea uşor de stimulii externi neimportanţi sau irelevanţi
    - bolnavei îi este specifică amplificarea activităţii direcţionate spre un ţel (social, la muncă, scoală, sau sexual) ,agitaţie psihomotorie alternând cu stări de somnolenţă de esenţa cucilor sau a curcilor şi de implicare senzorială excesivă în activităţi cu un potenţial ridicat de consecinţe dureroase

    Diagnosticul medicului
    Greu de evaluat! Să fie oare vorba oare despre psihoză narcisistă, de isterie şi de o dezorganizare a personalităţii, de instalarea sclerozei şi a senilităţii cumulat cu o psihoză maniaco-depresivă?

    Recomandările medicului
    În cazul pacientei se recomandă tratamentul geriatric şi psihiatric de specialitate şi consultarea unui duhovnic pentru alungarea demonilor care o bântuie! Ca şi tratament medicamentos se recomandă administrarea medicamentului ,,Plumbum” recomandat pentru deprimaţii taciturni, suspicioşi, neîncrezători, anxioşi, care se tem că vor fi otrăviţi sau asasinaţi şi nu se pot concentra, deficit mnezic, constipaţie, pareze sau paralizii.
    În caz de agravare a bolii se recomandă terapia cu şocuri electrice ca şi ultimă alternativă .
    În încheiere, stimată d-nă Akatrina Bramboresco ,vă recomand cu multă căldură şi strângeri în braţe, să citiţi cartea ,,Elemente introductive de teorie şi tehnică psihanalitică”, ediţia a III-a de Rodica Matei – Bucureşti; Editura Fundaţiei România de Mâine din 2007.
    PS. Kati a könyvet olvassa!-Kati citeşte cartea! Futás!-Fuga!
    PSS.Orice asemănare cu nume şi personaje reale este o pură întâmplare!

    ,,Prostia la populaţia politrucă protoromână de pe valea Mării Sarmatice ancestrale” şi ,,Consideraţii epistimiologice aspupra degenerescenţei de retard de grup.”

    Teză de Doctorat (neplagiată)

    Grila:
    Studiu de caz decadent asupra remarcii filozofice ,,Şcoala andronească scoate tâmpiţi” cu trimitere neintermediată cognoscibil asupra absolventului plenipotenţial licenţiat Respiru Haret I-ul, afirmaţie facută într-un context bahic demoralizator de către preşedintele bantustanului din ţara numită Anarhia, Excelenţa Sa d-l Matroz Vâslă Beleşteanu.

    (Către Comisia de analiză şi susţinere a tezei de doctorat. Nu citiţi vă rog ! Este o tâmpenie, o mizerie!)

    Descrierea personajelor

    D-l Respiru Haret :
    Origine sănătoasă: Traco-draco-daco-get înfâşurat ADN pe spirala coloidală a genomului roman cu o cetăţeancă de etnie vizigotă. În vărful tufei genealogice, ca şi provenienţă nobilă indubitabil rectilinie tronează cetăţeanul roman Pompei Publius Miticus Scaevola S. descoperit în vestigiile precambriene arheologice de la Ulpia Sugetuza. Sub scheletul acestuia a fost descoperit un alt schelet al unei cetăţene neindentificabile cu care s-ar părea că întreţinea o partidă de amor neconvenţional. După toate probabilităţile eliminate empiric de către arheologul de serviciu Răzvan Prostescu, aceştia doi şi-ar fi găsit sfârşitul fericit străpunşi fiind de sabia încovoiată a cetâţeanului Viezuroi Deceneu, deducţie dedusă indubitabil, ng, câh, măi dragă, dedubu-bu Goagle, goangăle, (gogo?) pe baza unei tăbliţe de lut pe care s-au găsit înscripţionate cuvintele subsemnate,,Fratre,fratre legionar( dar brânza şeptelului e pe bani!), pohta ce-am pohtit io’...tactu’ şi măta lu’...boule! “
    Apariţia scenică a d-lui Respiru:
    În timpul liber :
    Un cetăţean care pare anost şi cherchelit mai tot timpul ( să o creadă ei), mereu turmentat pentru că aşa i-a fost prezisă soarta de către analistul Bruckner Bruckan, cu o sticlă de ,,doi pe-o cracă” în mâna stângă şi cu o ţigară de foi în cealaltă, înţepenit la crâşma din cartier în faţa unei cafele expirate ( La Capşa), păr capilar vălvoi, statură înaltă şi osoasă, barbă academică, ochi cenuşii şi nas acviliniu princiar, dinţi deşi. Personajul este îmbrăcat cu un costum de penurie reiat marca ,,Sărmani” format din pantaloni scurţi şi haină cu mâneci scurte. Pe spatele acestuia este brodată inscripţia cu caractere latine, ,,Dacă pe gură mă veţi săruta d-nă Udria, din om de rând eu senator voi ajungea!”
    La servici :
    Tinichigiu superdotat al neamului românesc, costum la patru ace, freză mişto, semnănd contracte cu un stilou de aur, ajutat de o secretară zâmbind cu subânţelesul unei iepe de rasă , cu părul blond, lung şi despletit, craci de la mama lor şi un piept gonflabil generos.
    Meserie : Tinichigiu Şef

    Cealalată apariţie, d-l Matroz , conducătorul bucefal, ,,Regele salvamarilor” şi a prostiei perene vajnic reprezentant :
    Origine nesănătoasă :
    Rebut al psihologiei egocentrice , infatuat homofaber homofob descendent scabros pe linie curbilinie a strămoşului său pe cale ginecologică, homo erectus inubilatus derivat din gena încastrată a morulei, blastulei si gastrulei Angiospermei cotiledonate.
    În timpul liber :
    Faţă ovoidă transpirând inteligenţa care aminteste cu o straşnică luare aminte de cretinitatea indubidubituvativă de retard paranoid-schizofrenică a bunicului său dinspre mamă. Apariţie emoţionantă şi lacrimogenă, frunte cefalopodă şi chelie deasă, mers sinuos, dar înţepat, ochi albaştri şi capul puţin turtit într-o parte.
    Lingău cu limba umflată, cu caşcaveaua într-o mână şi cu o bucată de pâine cu sare în cealaltă, mare amator de serbări câmpeneşti şi practici sezoniere electorale, aşa cum ar fi spre exemplu, Paştele Blajinilor, Ropotitul Ţestelor, Mătcălăul, Joile Verzi, Todoruşăli, Ţara lui Papură Vodă, Vremea Ducăi Vodă, ş.a.m.d. Ca şi observaţie personală, de cănd am dat noroc cu acest personaj în urmă cu mulţi ani de zile, mă şterg doar cu mâna stângă şi mă închin la icoana acestuia de şapte ori pe zi. Nici eu nu ştiu prea bine de ce continui să fac mătănii la mutra acestuia, deoarece nu am observat nici-un reviriment al situaţiei mele trupeşti şi financiare, dar continui să o fac, aşa, că vor muşchii mei!
    În public, atunci când se simte adulat de babele şi moşnegii pe care îi caută moartea pe acasă, afişează un râs sănătos şi năstruşnic de măgar excitat, care priveşte extaziat la fundul unei iepe scăpate prin udrişte: Iihaaa-Iii-haaaa !.
    La servici :
    Trântit într-un fotoliu capitonat cu piele de leopard în faţa şemineului deasupra căruia sunt expuse la vedere ,,Puşca şi cureaua lată”, un hominid transfigurat de paloarea importanţei curvăsărelii politice şi atins de geniul lui ,,Neasulion”. Deasupra şemineului mai este expusă ca şi trofeu, propria progenitură, fantoşă în mărime naturală hamletiană, care ţine în mână capu’ lu’ Beşcali, având scris în dreptul gurii cu litere de neon cuvintele ,, To be-he-he or not to be-he-he ( pe silabe)!
    Raportat la clasa politică adversă vorbeşte din vârful limbii şi adoptâ o mină de o aroganţă superioară, cu o gură strepezită de importanţa funcţiei pe care o are în Stat, o figură schimonosită şi bântuită de o jenă hemeoroidală, cu capu’ suflecat şi sumeţit pe-o parte, în aşa fel încât să i se vadă părul din nas!
    Egocentrismul exagerat îi este caracteristic, zeu şi conducător de oşti. El este cel mai deştept şi valoros hominid din ţara Anarhia, un amalgam nefericit de Stăpânul inelelor şi Harry Poteraş. El îşi ia „darul“ congenital drept un pedigree de elită şi îl afişează public fără nici-o jenă! ,,Ceilalţi” sunt doar nişte tâmpiţi jalnici, produşii nefericiţi ai Şcolii româneşti abramburite, nişte căini maidanezi. Pe sărmanii câini numai diva Brigitte Bardot îi mai poate salva de mânia matrozului, această militantă neobosită pentru drepturile animalelor, dar şi a oamenilor !
    Acest personaj târnosit şi uns preşedinte de către plebeii cărora le-a promis marea cu sarea, dar virusat în realitate de binele politrucilor şi ca, să trăiască ei bine, ar fi capabil să îşi ipotecheze ouăle şi să doneze sânge, pentru ca să aibă ce mânca aleşii neamului!

    În teza de Doctorat mai apare şi o a treia persoană de sex feminin androgin, dar a cărei descriere o cunoaşteţi deja!

    La elaborarea acestei Teze de Doctorat l-am avut ca şi îndrumător pe eminentul profesor doctor docent Vanghelion Marean, care este!
    Teza de doctorat este o analiză psihosomatică şi semiotică a unui dialog real care a avut loc la Palatul Curtroceni între reclamangiul Respiru Haret şi prezidentul Matroz Vâslă Beleşteanu.

    Ca şi resurse bibliografice au fost folosite înregistrările audio ale lucrătorului SRI ,Berevoieşti Tupilescu şi redările pe gură ale acestuia contra sumei de 1000 de coco.

    Absolventul Respiru Haret bate puternic cu pumnul la uşa biroului prezidenţial. Din interior se aude un răget contrariat :
    - Care.. ’ătii, baţi ca boul la uşa mea! Căcare eşti acolo, mă împuţitule ?
    Uşa înaltă de 5 coţi şi lată de 3 se deschide trosnind şi înăuntru se năvăleşte cetăţeanul Respiru!:
    - Io’ sunt Măria ta, cetăţeanu’ reclamant Respiru, cel cu şpilu! D-le Prezident! Sunt extrem de excitat! Îmi vine să vă sărut inelele picioarelor şi bucile şoldurilor!
    În sala biroului duhneşte un iz greu de mercaptan şi prezidentul se depilează în nas şi în urechi. Ca şi fond muzical răsună în surdină un requiem de Mozzart, prezidentul făcând astfel dovada unui fin consumator de muzică cultă şi foarte mare "megaloman".
    - Mh, parcă te-am mai văzut io’ undeva, dar nu sunt sigur,î n reclamelele la Tampax sau poate la circ, nu mai ţin minte, pentru că neuronii mă dor foarte tare! A da, mi-am amintit, blegul ăla pe care mi l-a recomandat în urmă cu 3 zile preşedintele Berlubrosconi ! Da’ ce vânt crepuscular te aduce la mărirea mea , arzăte-ar focu’ cunoaşterii? Ia fă-te cu muia încoace şi nu mai sta în umbră, luminaţi-aş faţa! Şocat de surpriza cunoaşterii, dând dovadă de o curtoazie şi ospitalitate primitivă, îl pofti să şeadă pe jos, deoarece nu mai era nici-un alt scaun în încăpere decât al lui şi bolborosi intimidat:
    - D-voastră eraţi domnu´ doctor? Dar poftiţi, luaţi loc maestre!
    Respiru se aşeză pe jos, pe covorul persan, şi grăi:
    - D-le Matroz! Iaca vin la d-voastră ilustre conducător cu o jalbă şi o situaţie în coadă de peşte!
    Aş avea pentru început două întrebări, absolvenţii sunt sau nu absolvenţi şi de ce i-aţi spus lui Gabriel Lifticeanu că suntem nişte tâmpiţi?
    - Io’ v-am făcut tâmpiţi, mă tâmpiţilor? Şi cine a spus că absolvenţii sunt absolvenţi, că eu n-am spus nimică niciodată?
    - Curat murdar, nea’ Măria Ta ! Păi, cine a spus? D-na Ministru, unealta d-voastră! Cum o cheamă? Na, că se ia! Şi eu am un "lipsus"!Mama lui Gorki, soţia lu’ Tolstoievski o fi sau nevasta boierului Bibescu ? Aha,da,nevasta lui Ali chimicu’, Elemele Androgina Ekaterescu, Ecaterina Cea Groaznică, chimista de renume mondial!Aia cu codu’ şi carasu’ educaţional!
    La auzul acestui nume revoluţionar prezidentul îşi aminti din nou de prostănac şi avu arsuri pe ,,sarcofag”. Matrozu vorbi şuierând primtre dinţi şi spuse :
    - Cine, baba aia nebună, care nu ştie pe ce lume trăieşte, aia garantată Vanghelion? Eu îi spun Muclea, ea spune varză, eu îi arăt marea şi ea vede sarea! Las’ că o sun amu’ , să îşi deplaseze carcasa aici, in 5 minute!
    Prezidentul scoase din sertar telefonu’ roşu, formă numerele pe disc şi spuse apăsat:
    - Androgino, te faci cu muia la mine în 5 minute, dacă nu, îţi dau un cap în gură şi te dau afară din Guvern!
    Nici nu puse bine Matrozu receptorul în furcă că se şi auzi o bătaie uşoară la uşa cabinetului prezidenţial:
    - Cine e, mugi din nou prezidentul?
    -Io’ sunt, coana Ekaterescu!
    -Da, ce făci fă, asculţi pe la uşi? Vino în coa’ Elemele Androgina Ekaterescu!
    Ministresa păşi spăşită şi aplecată peste covorul persan, cu un dosar gros sub braţ şi se aşeză nepoftită pe jos:
    - Nu ascult pe la uşi, ci am venit să îmi semnaţi Codul Educaţiei.
    - Mă mai freci mult la cap paragladino cu carasul tău educaţional? Nu te-ai înţeles până amu’cu Muclea, Muc cel Mic şi cu prostănacul de Dimitrie Gust Giană? Muma mea, muma mea ! O tempora, o mores ! (Ce vremuri, ce moravuri!). Auzi fă, când mai vii la mine cu fuste cu buline, să îţi delapidezi părul de pe picioare că îmi pocnesc ochii cand te văd aşa păroasă!
    Ministresa îşi ascunse repede ruşinată chicioarele mărimea 44 sub fusta albastră cu buline trandafirii:
    - Da, mai bun e Codul meu, Măria Ta pravoslavnică!
    - Eu nu înţelege la tine, de ce eşti aşa de îndârjită şi nu te dai pe brazdă!
    - Pentru că vreau să îmi apară şi mie numele scris cu litere de aur pe Columna lui Decebal Traian Caltaboş şi să fiu pomenită în toate istoriile naţiei scrise de Răzvan Prostescu! Copiii nou născuţi să mă pomenească gângurind veseli de educaţia prenatală pe care le-am inoculat-o prin cordonul ombilical, iar la naştere să spună cu toţii, mami, tati şi Cati’ !
    - Băgaţi-aş eu columna în părţile moi ale rezistenţei domniei voastre! Care columnă fă, a lui Caltaboş cu care mâncaşi ghiudem şi piftie în amfiteatrul de la Politehnică sau a mea, a lu’ nea’ Traian Beleşteanu?
    - Da, scuzaţi! Mi-a scăpat şi m-am scăpat pe mine! Pentru a fi mai convingătoare, meduza se puse pe un bocit cu sughiţuri şi convulsii spastice.
    - Mofturi de coană senescentă! Hai las, că te ştiu eu! Nu mai plânje, că nu te dau afară chiar amu’! Vedea-vaş pe toţi trandafiriştii înveliţi în celofan şi perpeliţi la foc mic! A,scuze! Am uitat să vi-l prezint pe domnul Respiru Haret, absolvent al acelei Universităţi care a refuzat să ne dea dreptu’ şi nu ne-a plătit taxa de protecţie, acest tinichigiu superdotat al neamului românesc!
    Drept urmare Androgina privi languros, amintidu-şi cu un zâmbet de hoaşcă serafică, de partidele de sex cu studenţi africani încinse prin laboratoarele de chimie de la Politehnică şi întinse mâna sfielnic către absolvent, la care misoginul Respiru răspunse cu o strângere de mână bărbătească, de îi clănţăniră dinţii babei în gură.
    - Ia spune coană Ministru, băgate-aş în originea nesănătoasă a românilor, acest absolvent este absolvent sau nu ?
    - Da de ce vă uitaţi cu un singur ochi la mine domnu’ prezident? Nu ştiţi că d-voastră mi-aţi spus între patru ochi, în alcovul democraţiei, la orele trecute două noaptea, să îi aranjez pe nemernicii aştia?
    Prezidentu’ se simţi lovit direct în chept de această ofensă şi simţi deodată cum începe să îi crească barba dăndu-şi seama instantaneu că fusese fentat în urmă cu două luni de zile, atunci când o muiere i se strecurase în pat, crezând că este fufeza care îi răvăşeste gândurile şi nopţile pierdute, femeia gonflabilă care îi imită asemănarea blondă!Matrozul simţi cum îşi pierde potenţa politică şi ca şi atins de virusul gripei porcine, urlă mai întâi pe dinăuntrul său, spunându-şi, minte bolnavă în trup schilod, şi se exterioriză cu un grohăit parasilabic:
    -Deci... Tu ai fost paragladino?! Las’că te aranjez io’ ! Bine, răspunde la întrebare! D-l Respiru este absolvent sau nu?
    Obedientă, Androgina îşi suflă cuvintele prin cavitatea bucală:
    - Irefutabil vorbind şi ţinând cont de ceea ce au regurgitat ceilalţi miniştri, cred că da !
    -Ei las’ că te refutizez io’ ! Da, cine conduce ţara aceasta ,Crinul vânăt şi Organ, Prostan-Bostan şi tataia Ilievici , acea fosilă politică degenerescentă cu infiltraţii din epoca comunei primitive comunistotarde, care la 80 de ani se simte ca şi la 40, pentru că la vârsta de 40 se simţea ca şi la cea de 1 an şi 6 luni, sau io’?! Răspunde Gorgonă trădătoare şi plângăcioasă !
    Coana ministresă se făcu lividă la faţă şi deabia mai sufla:
    - Da, n-aţi spus d-voastră să rezolvăm problema, pentru ca, să nu suferim electoral?
    Prezidentul simţi cum îşi pierde cumpătul ,ca şi în coşmarurile lui cele mai terifiante, în care visa că este gol puşcă şi îl aleargau prin manej guzgani uriaşi rozalii, bombonei asudaţi, dar şi iepe blonde cu picioarele lungi şi dosuri sclipitoare, nechezând şi fornăind în călduri! Lătrăul munţilor Crăpaţi, a cărui limbă şfichiuie transversal şi longitudinal şi care în existenţa sa oportunistă regula principală i-a fost aceea de a ajunge cât mai sus în ierarhia politică, dând din coate şi călcând pe cadavre, era pe punctul de a face o criză de ,,aplopexie”. În acest moment absolventul Respiru, care până în prezent ascultase în linişte dialogul celor doi, consideră că trebuie să intervină curajos şi să aplaneze acest conflict, care i-ar fi putut să îi afecteze în mod grav integritatea morală şi intelectuală, dar una a găndit şi alta a spus:
    - D-le prezident şi stimată domn Ministru! Vă rog să aveţi înţelepciunea capetelor princiare şi să depăşiţi acest moment de ţâfnă şi orgoliu incomensurabil,s ă faceţi abstracţie de nădufurile proprii şi să nu mai uzaţi de concluzii tembele, ca şi acelea de absolvenţi tâmpiţi sau studenţi neacreditaţi! Ceea ce aţi făcut d-voastră se cheamă discreditarea acreditării şi ghilotinarea demnităţii a 300.000 de oameni în mod discriminatoriu şi anticonstituţional. Ajunge zilei răutatea ei ! Vi s-au suit trigliceridele la cap? Noi suntem de vină pentru situaţia dezastruoasă din învăţământ sau tâmpitocraţia politrucă generalizată, embolia ministerială şi tembelismul paradisiac de Stat? Noi suntem de vină sau afoana asta care se bagă cu oiştea în buchiile noastre? Noi suntem de vină sau legile emanate de Miniştrii Educaţiei, care sunt atăt de neclare şi conţin o găozeală de conţinut greu reparabilă? Voi sunteţi aceea care aţi făcut ca această ţară să arate ca şi o lacrimă pe acest continent! M-aţi muşcat destul, mi-aţi smuls părul din urechi şi din nas fără anestezie şi m-aţi scuipat, dar
    v-am răbdat destul, cu cronometrul în măna! Acum a venit clipa să vă spun, aţi dat voi destul în mine, dar păzea, că acuma urmeaza să dau eu! Nu trece zi de la Dumnezeu în care să nu mai scoateţi o nouă bulă pe gură! Până şi pe copiii prenatali vreţi să îi educaţi, administrând mamelor haploizi androgenetici pentru a le provoca feţilor mutaţii intelectuale consistente! Pe cine vreţi voi să prostiţi? Fontanela mi s-a închis de foarte mult timp! Şcoala din "Anarhia" scoate tâmpiţi? Da, dar cum se face că aceştia au ajuns să conducă ţara? D-le Matroz şi coană Androgina, aţi privit prea mult prostia drept în ochi?
    D-voastră d-la prezident, unde aţi studiat, la muzeul maritim de la Pamplona?!
    - Da, de unde ştiţi d-le absolvent?
    - Şi cum aţi reuşit să ajungeţi acolo student?
    - Eram în excursie cu tăticu’ meu prin Şpania şi am văzut cum mai mulţi pionieri cu ,,craveţi” roşii alergau nişte tauri şi mi s-a spus că sunt studenţi la Universitatea de acolo. Mi-a plăcut foarte mult! L-am rugat pe tata să pregătească banii şi formele legale şi aşa am ajuns student la acea facultate. La final am absolvit ,,Magna cum Fraude” şi impulsionat de soarta prielnică şi de vânt în pupă, am avut o viaţă plină de succesuri!
    - Observ că d-voastră v-a plăcut învăţământul la mare distanţă de casă, aşa că vă întreb în mod legitim, de ce vă displace atât de mult, în prezent, ideea învăţământului la distanţă?
    - Curcupidic vorbind, vreau să vă informez că am şi eu fobiile mele ! Asta mi se întâmplă din trecutul meu de adolescent învăţăcel, datorită d-lui profesor Stăncuţă Prepuţă, care ne spunea mereu ca şi un tonomat, învăţati, învăţati şi iar învăţaţi! Atunci cănd stăteam ca boul sub frunze, sau răspundeam monosilabic la întrebările d-lui profesor, acesta arunca în mine de la distanţă, cu tot ce prindea în mână, cretă, catalog, vaze de flori, scaune, ş.a.m.d. Odată a aruncat cu catedra după mine şi m-a nimerit drept în ţeastă !De aceea am capul mai teşit pe-o parte!
    - Mh! Acum înţeleg de ce am ajuns să trăim atăt de bine! Să dea Dumezeu să ajungeţi să beţi numai apă neîncepută şi să trăiţi bine dintr-o pensie de profesor preuniversitar!

    ><><><><><><><><><><><><><><><><><

    Sunt un frustrat, rău, rău de tot! Aştept de mult timp cu gura căscată de un dispozitiv ortodontic o reacţie oficială a acestor urmaşi nedemni ai vameşului Zaheu, de genul :
    Grila:
    - "Iată, Doamne, jumătate din averea mea o dau săracilor şi dacă am nedreptăţit pe cineva cu ceva, îi dau înapoi împătrit !"
    Mă rog ca, conducătorii noştri să aibă demnitatea şi prestanţa capetelor încoronate şi diplomaţia lui Titulescu şi să aud că politicienii noştri sunt incoruptibili! Să aud cum oamenii cu adevărat "cumsecade" nu pot ajunge ticăloşi, nici măcar după ce sunt deja cu sceptrul în mână şi posteriorul în posturi de conducere... Nici măcar când "scopul scuză mijloacele"... Sunt cvasiconstant în imbecilitatea aşteptărilor mele şi nici eu nu ştiu cum de m-am autopropulsat atât de sus, încât îmi este şi frică să mă mai uit în jos la plebe, din postura mea de muzician liber-profesionist pe care îl puteţi găsi zilnic cântând zilnic din muzicuţă în staţia de metrou Eroilor din Bucureşti, dar să ştiţi, nu primesc bacşiş!
    De când a apărut acest conflict M.E.C.I - USH şi am fost catalogat ca şi tâmpit, tinichigiu, regurgitat, ş.a.m.d., am început să iau Lecitină forte, Ginseng, Memoplus şi Phosphatidylserine for brain. Creierul meu a început să se zbârcească foarte tare şi la fel mă voi zbârci şi eu la tot ceea ce mişcă împotriva noastră.
    Din când în când mai apar ca şi răposatul Octavian Paler şi le mai dau cu tifla urgisitorilor noştri şi sper să îmi ajute D-zeu ca această criză morală şi economică pe care o traversăm, să nu mă trimită mai repede în lumea drepţilor, alături de acest mare om de cultură .
    “Beliţi voi ochii cand oi muri io!”
    Din postura mea umilă de tămpit spiruharetist, îmi permit să fac câteva remarci nelalocul lor. Sper ca mai marii neamului, să mă lase să trec neobservat şi să mă lase în plata Domnului!
    M-am uitat prea mult la televizorul stins şi am dialogat cu bancomatu* şi din această cauză am ajuns membru cotizant al Societăţii de scleroză multiplă din România. Stările de derilium tremens alternează în mod nefericit cu cele de normalitate .
    Aşa cum spunea Uriah Heep be kind ,be kind ( fii umil, fii umil !). Atunci când unul din propulsaţii neamului politic românesc, care infatuaţi de funcţiile lor primite pe ,,merit" , îşi permit să se zburlescă la mine, mă retrag îngrozit intr-un colţ al garsonierei mele, aflate la nivelul metroului, cu ochii bulbucaţi şi limba atârnând printre dinţii de lapte, schieunând ca şi un căine lovit de filoxeră ! Când un buldog politic fioros, descendent al căinilor molohi antici, cu canini de 10 cm lungime ,cu tăiş dublu şi compresie laterală ciclică, hămăie ca şi un descreierat la mine, mă fac mic şi tac chitic.
    Îmi place să merg prin viaţă ghebos şi umil. Atunci când văd un fund dezvelit, mă duc să îl fericesc şi dacă mi se dau doi mici ,o chiftea şi două beri mă duc să îl votez pe Marean, Marean garantul electoral al d-nei Ministru, profesor doctor docent, Chemical Katrina!
    Noaptea am coşmaruri cu strigoiul lui Androneasca, care apare cu o rochie roşie cu buline albe şi îmi bântuie visele, de parcă ar fi un drac cu rujeolă şi mă strânge de gât aruncându-mi în faţă insulte:
    -Tâmpitule, tâmpitule, ce-ai căutat la Spiru Haret? Ia şi înghite carasul educaţiei pe care ţi-l bag pe gât, zevzecule! Ciocu mic potaie, mi se strigă ameninţător !
    Draga mea, scumpa mea ministresă, nu cumva suntem rude descendente pe linie directă ale maimuţei antropoide? Vreau să te îmbunez! Ce culoare au ochii tăi? Recent am aflat că toţi oamenii cu ochi albaştri sunt rude. Psi Hi Mu ( draga mea,sufletul meu), salvarea mea (cu falsă umilinţă, că nu s-au prins de mine sfaturile mamei, fii umil, fii umil !) sunt amorezat platonic de creierul tău! Ard de nerăbdare pentru ziua în care înaintaşii nostri, beneficiarii acestui nou Cod al Educaţiei, vor deveni poligloţi, vizigoţi şi plenipotenţial dezvoltaţi.
    D-voastră mă salvaţi pe mine, iar eu am să vă salvez din motive umanitare cu Dulcolax, prietenul intestinelor d-voastră şi prietenul prietenilor d-voastră!

    Nu o astfel de salvare aştept d-nă Ministru, ci hingherul din cartierul Dămăroaia, spaima câinilor şi a lui Brigitte Bardot, salvatorul acestei ţări pe care o iubesc din toată fiinţa mea! Să vă trimită la fabrica de făcut haine din blană de căine sau să nimeriţi în tigaia vreunui chinez amator de delicatese canine.
    Aşa cum am mai spus, recent, m-am săturat, şi nu pentru că aş fi vreun tip frustrat, ci pentru că aş vrea să nu mai aud de acest circ fără pâine care ni se serveşte mereu, la matineu, la amiază şi seara, prin ziare şi pe toate posturile de televiziune!
    Vreau să aud requiemurile de Mozart şi Verdi, concertele lui Yanni (născut Yiannis Hrysomallis - se pronunţă Chrysomallis ), să citesc o carte bună, aşa cum ar fi arta compromisului de Ileana Vulpescu, pe care le-o recomand cu căldură aleşilor neamului şi să nu mai aud mizeriile şi ororile de la televizor, sau promisiunile sforăitoare ale ,,prietenilor" noştri ! Vreau să reflectez la provocările incălzirii globale şi să găsesc soluţii viabile la problemă, să inventez un cip organic aplicabil humanoizilor de sinteză, să inventez un tractor 100% românesc, care să corespundă normelor europene, să concep un program care să prevadă cutremurele cu o oră mai înainte de producerea lor,s ă inventez o maşină care să meargă cu viteza luminii, să scriu o carte, ş.a.m.d.
    Vreau să aud că România a ajuns noua sfidare economică a lumii şi că ruşii tremură de frica noastră! Oare cer prea mult? Deocamdată avem singura capitală a Uniunii Europene fără staţie de epurare a apelor reziduale! Avem toate recordurile posibile, dar la polul opus al normalităţii!
    Din vina cui? Answer me please!
    Ultima modificare facuta de mariusTut; 30-04-2010 la 21:03. Motiv: 5 mesaje la rand ale aceluiasi utilizator

  2. #2
    VIP Expert Avatar Michisor
    Data inregistrarii
    Feb 2008
    Localitate
    Piatra Neamt
    Mesaje
    22.848
    Reputatie
    30004

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    ATENTIE!
    Aaparut un nou virus avand denumirea: "munca".
    Daca primesti vreo "munca" de la vr eu n coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
    Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru ...
    Trimite urgent acest msg. cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
    Motto:
    Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei .
    Sa nu uitam ca viata noastra e un urcus pe munte. Cu cat urci mai sus, cu atat orizontul se largeste si cuprinzi din ce in ce mai mult. ( OVIDIU BOJOR )
    Atata timp cat nu incetezi sa urci, treptele nu se vor termina; sub pasii tai care urca, ele se vor inmulti la nesfarsit. (Franz KAFKA)

  3. #3
    VIP TEAM Expert Avatar mariusTut
    Data inregistrarii
    Dec 2008
    Localitate
    Curtea Domnească
    Mesaje
    8.311
    Blog Entries
    1
    Reputatie
    22099

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    Citate celebre: __ ____

    - Cine nu are simţul umorului poate fi serios. Inteligent, însă, sub nici o formă.
    (Vasile Ghica)

    - Simţul umorului este unul din cele mai bune articole de îmbrăcăminte pe care cineva le poate purta în societate.
    (William Makepeace Thackeray)

    - Simţul umorului înseamnă să priveşti lucrurile dintr-un unghi ieşit din comun. (Malcolm Kushner)

    - A fi viu înseamnă a avea simţul umorului, a avea o profundă calitate de a iubi şi de a te juca în voie.
    (Osho)

    - Cele cinci simţuri ale noastre sunt cu totul insuficiente dacă ne lipseşte bunul simţ şi simţul umorului.
    (autor necunoscut- dau link la cerere)
    "Acolo unde toti gandesc la fel, nimeni nu gandeste prea mult." - Walter Lippman
    - Cele cinci simţuri ale noastre sunt cu totul insuficiente dacă ne lipseşte simţul umorului, bunul simt si simtul masurii-
    - "Una dintre cele mai grele boli pe lumea asta este sa nu însemni nimic, pentru nimeni" - Tereza de Calcutta

  4. #4
    VIP TEAM Expert Avatar mariusTut
    Data inregistrarii
    Dec 2008
    Localitate
    Curtea Domnească
    Mesaje
    8.311
    Blog Entries
    1
    Reputatie
    22099

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    De cati forumisti e nevoie ca sa schimbi un bec ?!

    1 sa puna intrebarea
    2 sa raspunda rapid si pe scurt
    14 sa povesteasca experientele lor si noi modalitati de schimbare a becului
    6 sa-i avertizeze pe restul de pericolele ce apar la schimbarea becurilor
    8 sa posteze linkuri cu articole despre schimbarea becurilor
    3 sa zica ca unele din linkuri sunt nefunctionale
    19 sa puna poze cu becurile lor si/sau cum le-au schimbat
    22 sa spuna ca acesta nu este un forum despre becuri
    4 sa aduca argumentul ca schimbarea becurilor este o chestie de interes general totusi
    1 fata sa se bage în seama si sa zica ca si fetele pot schimba becuri
    1 expert care sa dea detalii foarte exhaustive despre schimbarea becurilor
    32 care sa-l ia pe expert la rost si sa-l intrebe de calificari
    27 pentru a corecta greselile gramaticale
    44 care sa-i ia la misto pe cei care au corectat greselile gramaticale
    10 care sa porneasca o disputa aprinsa despre cele mai bune firme de becuri
    11 care sa povesteasca cum s-au curentat
    1 incepator care sa zica ca el nu a schimbat nici un bec vreodata dar el stie mai bine
    19 care sa-l ia pe incepator la misto
    23 care sa reaminteasca ca toti au inceput la un moment dat cu schimbatul primului lor bec
    2 care sa poarte o discutie total paralela cu subiectul de parca ar vorbi pe PM
    13 care sa sara in sus de off-topicul celor 2
    1 care vrea sa scrie un ghid oficial despre schimbatul becurilor
    9 care sa dea bump
    5 care sa sustina ca termenul corect este „lampa”
    4 care sa sustina ca in DEX se accepta si „bec”
    6 care sa atraga atentia sa se foloseasca functia Search data viitoare
    39 care sa citeze ce au scris altii si sa adauge doar „Misto”, „beton” , "mi-a plakut faza ku...", etc
    3 care vor avertiza ca vor parasi forumul definitiv datorita controverselor
    1 care sa posteze gresit
    87 care sa-l mustruluiasca pe cel care a postat gresit
    7 care sa adauge „Me too”
    1 care sa adauge „Me three”
    1 moderator care ii avertizeaza pe toti ca se inchide topicul si se lasa cu ban-uri daca nu se termina circul

    1 user nou care sa redeschida subiectul dupa 15 luni de inactivitate

    Ultima modificare facuta de mariusTut; 29-01-2010 la 16:17.
    "Acolo unde toti gandesc la fel, nimeni nu gandeste prea mult." - Walter Lippman
    - Cele cinci simţuri ale noastre sunt cu totul insuficiente dacă ne lipseşte simţul umorului, bunul simt si simtul masurii-
    - "Una dintre cele mai grele boli pe lumea asta este sa nu însemni nimic, pentru nimeni" - Tereza de Calcutta

  5. #5
    VIP TEAM Expert Avatar mihapred
    Data inregistrarii
    Feb 2008
    Localitate
    plaiuri mioritice
    Varsta
    56
    Mesaje
    11.153
    Reputatie
    75261

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    Ce ar spune oameni celebri:

    * Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin
    Brancusi)

    * Posteritatea va crede ca am avut un
    singur ou. (Columb)
    * Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai
    bune la pat. (Procust)
    * Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol
    la sapte. (Alba ca Zapada)
    * A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
    * N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
    * Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un
    chef)
    * Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
    * Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul
    vara. (Nicolae Grigorescu)
    * Am fost corigent la zoologie si
    literatura. (LaFontaine)
    * Aria cercului se bucura de o celebritate meritata.
    (GiuseppeVerdi)

    * Noi vrem pamant! (un extraterestru)
    * Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
    * Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita
    la patrat. (Pitagora)

    * Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las
    pana nu-l termin.. (Cleopatra)
    * Cartea mea de capatai este "Dupa
    douazeci de ani". (Silviu Brucan)

    * Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

    * Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)

    * Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
    * Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
    * Toti oamenii de valoare au
    zburat din Romania . (Henri Coanda)
    * De fapt, la tara eu n-am vară, ci un
    văr. (George Toparceanu)
    * Ca orice om, am fost si eu la
    stramtoare. (Magellan)
    * Ostenii mei, astazi avem exercitii
    de tragere. (Vlad Tepes)

    * Am ajuns in America pentru ca m-a trimis
    nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
    * Forma mea de protest este
    demonstratia. (Pitagora)
    * Nu sunt de acord cu femeile care
    isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)


    Ce ar scrie doi români obișnuiți:

    Jurnalul ei:
    Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..

    Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

    Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru!”


    Jurnalul lui:
    Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am făcut amor.




    Și un banc mai vechi:

    Știți de ce nu existau reviste sexi/porno pe vremea lui Ceaușescu?

    ... pentru că primele pagini ar fi fost penibile....
    Ultima modificare facuta de mariusTut; 29-01-2010 la 15:52.
    Fericirea o poți atinge uneori, doar după ce-ai găsit armonia cu tine însăți/însuți.
    Miha

  6. #6

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    Din aceeaşi serie:

    "Pohta ce-am pohtit!"
    Viitoarea formulă ministerială izbăvitoare a guvernului providenţial dezafectat din ţara numită ,,Anarhia”, membră a UE (Uniunii Eurogene*):

    Prim-Ministru – Ştefan Plop de Băseşti
    Vicepremier – Marean Pitecantrop Propagandescu

    Ministerul Destructurării Naţionale – Armaghedon Implozie
    Ministerul Afacerilor Interne, Externe şi Cotidiene – Retardat Scofălceanu
    Ministerul Pornografiei şi Administrării drogurilor uşoare - Feromon Agarici Poponel
    Ministerul Medicinei Tradiţionale şi Malpraxisului - Sterilet Morgă Ciomu
    Ministerul Turismului Electoral şi Dragostei de Ciolan – Vârcolac Drumărescu
    Ministerul Ocluziei Economice Intestinale şi Tranzacţiilor Necurate – Ţeapă Gheorghe
    Ministerul Nemuncii, Divorţurilor şi Depravării Sociale- Escortă Muhaiela
    Ministerul Agriculturii şi Subdezvoltării Rurale - Pălămidă Ciulin
    Ministerul Educaţiei Prenatale, Elucubraţiei şi Renovării - Chitrofan Prostan Behăiescu
    Ministrul pentru Relaţia Excomunicativă cu Parlamentul – Ţucălar Cameleon Zaharescu
    Ministerul pentru Intreprinderile Dispărute, Tarabelor şi Mediului nesănătos de Afaceri – Bişniţar Coţcariu
    Ministerul Administraţiei Cucilor şi Internelor –Kamasutra Hârjoană Columbina
    Ministerul Remediului , Subdezvoltării Durabile şi Poluării fonice – Involuţie Termosulea
    Ministerul Finanţelor Pierdute şi Avariţiei Naţionale – Ilarion Şpagoveanu
    Ministerul Transporturilor Electorale şi Plombării Infrastructurii – Chiuvetă Autist Chirpicescu
    Ministerul Reparării Naţionale şi Apărării de Muşte - Aghiotant Akaem Părădescu
    Ministerul Subdezvoltării Regionale şi a Locuinţelor de Serviciu –Moacă Paragină
    Ministerul Inculturii, Inculţilor şi Patrimoniului Naţional – Menestrel Cobzariu Catastrofă
    Ministerul Tineretului Taurin , Sportului de Masă şi Săriturilor peste Casă - Şeptel Bovişteanu
    Ministerul Comunicaţiilor Monosilabice, Bârfei şi Reşapării Informaţionale - Bâlbâie Mocofan Cioculescu
    Ministerul Injustiţiei şi Uzufructului– Prezumtiv Sperjur Lexulescu
    Ministerul Idolatriei, Bucuriei şi Prostiei – Anaforă Fariseu Răspopescu

    * N.a - Uniunea ( "Sui generis" ) Genetică a popoarelor
    Ultima modificare facuta de arhanghel; 29-01-2010 la 12:09.

  7. #7

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori..
    Dimineata sudorii au plecat la munca.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    - Serviti mormoloci in acest restaurant?
    - Servim pe oricine! Luati loc!


    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Ospatar, aveti picioare de broasca?
    Nu, asa merg eu, mai saltat!


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

    Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Romanii la olimpiada.
    In prima zi au luat o medalie.
    A doua zi au mai luat una.
    A treia zi i-au prins.


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
    - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
    - Ai venit, hai? Cat e ora?
    - 10.
    - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
    - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
    - Mergeam prea repede?
    - Nu, zburati prea jos!


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
    Sotia: Cînd pleci?


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Un tanar invita o tanara la dans.
    - Domnisoara, se poate?...
    - Desigur, dar mai intai sa dansam.


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
    Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
    Doamna: - Observ!....


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Un bancher discuta cu prietenul sau:
    - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
    Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
    - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
    - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
    - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    - Spune, Ione, gasitu-ti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
    - Nu! Toti erau romani....


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Seful catre secretara:
    - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
    - Avocatul meu.


    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
    - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
    La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
    - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
    - Nu, raspunde tanarul angajat.
    - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
    - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
    - Nu, raspunde Directorul surprins.
    - Perfect!... si inchide


    Ultima modificare facuta de mariusTut; 29-01-2010 la 15:46.

  8. #8

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    Pe o strada întunecată mergea o tipa. La un moment dat aude pași în urma ei.
    > Cind se uita tipa vede o arătare apocaliptica
    > cu bratele desfăcute la maximum, ochii holba
    ți, mers
    > poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
    > >>> Îngrozita, tipa ia o piatra
    și o arunca spre
    > monstru:
    > >>> "Zaaaaang!" La care monstrul:
    > >>> - 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o
    > saptamina încerc sa ajung cu el acasă!
    > >>>
    > >>>
    > >>>Naufragiază un vapor. Un pasager se apropie
    > înot de căpitan si-l întreabă:
    > >>> - Căpitane, cât avem de înotat pana la cel
    > mai apropiat pământ?
    > >>> - Trei kilometri.
    > >>> - In ce direc
    ție?
    > >>> - In jos...!
    > >>>

    > >>>Doua blonde mergeau pe
    > strada, iar una dintre ele exclama:
    > >>> - Uita-te la câinele ala cu un ochi!
    > Cealaltă blonda î
    și acoperă un ochi și zice: - Unde?
    > Unde?
    > >>>
    >
    > >>>
    > >>>Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva
    > de speriat.
    > >>> Doctorul o întreabă: - Ce a
    ți pățit?
    > >>>- O albina, răspunde femeia.
    > >>>- S-a pus pe nasul dvs.?
    > >>>- Da.
    > >>>- V-a în
    țepat?
    > >>>- N-a avut timp, ca
    șotul meu a și lovit-o cu
    > lopata.
    > >>>
    > >>>
    > >>>
    > >>>Electricianul spitalului intra la Reanimare si
    > le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
    > >>>- Băie
    ți, luați o gura mare de aer ca
    > tre' sa schimb ni
    ște siguranțe...
    > >>>
    >
    > >>>
    > >>>- Ospătar, în localul vostru ma simt ca
    > acasă.
    > >>> - Va place atât de mult la noi ?
    > >>> - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu
    > ma baga nimeni in seama..
    > >>>
    > >>>
    > >>>
    > >>>Un avion rusesc se prăbu
    șește in Alaska .
    > Pilotul se salvează dar il prind americanii. La sediul
    > CIA,
    > >>> interogatoriu:
    > >>> -Bai tavarisci, ce sistem de radioloca
    ție
    > folosi
    ți voi?
    > >>> -!?!
    > >>> -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti,
    > bai?
    > >>> -!?!
    > >>> -Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura
    > de bord ... te fac arsice!
    > >>> Il iau doi malaci la tăbăcit, dar rusul
    > nimic. Dupa o vreme când la un schimb de prizonieri ajunge
    > rusul acasă il întreabă colegii:
    > >>> -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la
    > americani?
    > >>> -Bai băie
    ți , puneți mana pe carte si
    > învă
    țați aparatura de bord ca dacă va prind americanii
    > si nu
    știți, va tăbăcesc de trei ori pe zi!
    > >>>
    > >>>
    > >>>-Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma !
    > >>>-Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !
    > >>>-Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .
    > >>> -Dar am luat 10 !
    > >>>- I
    ți mai arde și de cântat!!!!
    > >>>
    > >>>
    > >>>Un tip vizitează o fabrica de diverse produse
    > din latex. Prima data a remarcat ma
    șina de produs
    > biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe
    > care il făcea.
    > >>>Ghidul explica: - Acel fâsâit este cauciucul
    > pe care-l injectează,iar "pac"-ul este dat de
    > în
    țepătura care i se face in vârf.
    > >>>Ceva mai încolo intra in sec
    ția de produs
    > >>> prezervative. Un zgomot infernal si aici:
    > >>> "fsss-fsss-fsss-pac".
    > >>> Intrigat, omul nostru întreabă: - Bine-bi
    > ne, am în
    țeles de ce face "fsss", dar de ce se
    > mai aude si "pac"?
    > >>> - Normal , aparatul func
    ționează ca si cel
    > >>>de produs biberoane; la al patrulea prezervativ
    > ii trage o gaura..
    > >>> - Asta-i buna! Da
    ți găuri la prezervative?
    > - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
    > >>>
    > >>>
    > >>>
    > >>>Ion afla ca mai are de trăit doar 24 ore.
    > Ii spune so
    ției si ii propune sa mai facă o data
    > dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din
    > nou: - Iubito,
    știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi ca
    > am putea sa mai facem dragoste încă o data?
    > >>> So
    ția este din nou de acord.
    > >>>Când se duce la culcare, se uita la ceas si
    > vede ca acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci ii spune
    > so
    ției:
    > >>> - Iubito, te rog... încă o data înainte sa
    > mor.
    > >>>- Bineîn
    țeles, dragul meu! Apoi soția se
    > întoarce cu spatele si adoarme.
    > >>>Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment
    > dat ca au mai rămas 4 ore...
    > >>>O treze
    ște pe soție:
    > >>> - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am
    > putea...
    So
    ția se ridica si spune: - Uite care e treaba
    > Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine diminea
    ță, tu nu !!!
    > >>>
    > >>>
    > >>>
    > >>>La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
    > >>> - De ce costa divor
    țul atât de mult?
    > >>> Radio Erevan răspunde:
    > >>> - Pentru ca merita!
    > >>>
    >
    > >>>
    > >>>Poli
    țistul care cerceta un caz de sinucidere,
    > o întreabă pe secretara:
    > >>> - Dragutzo, nu
    știi de ce s-a aruncat șeful
    > tău pe fereastra?
    > >>> - N-am idee, dar era asa un om drăgu
    ț si
    > atent. Luna trecuta mi-a cumpărat o blana, săptămâna
    > trecuta mi-a cumpărat o ma
    șină sport, iar azi dimineață
    > un inel cu diamant!
    > >>> După aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce
    > cu mine si m-a întrebat ce ii cer în schimb.
    > >>> - Si ce i-ai răspuns?
    > >>> - Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de dolari...
    > >>>
    >
    >
    Ultima modificare facuta de mariusTut; 29-01-2010 la 15:40.

  9. #9
    Banat Super Initiat
    Data inregistrarii
    Apr 2007
    Localitate
    DEVA
    Varsta
    46
    Mesaje
    2.489
    Reputatie
    0

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    Pana ii voi ticlui arhanghelului un reply cu constatarile mele,privitor la "love story" dintre dansul si "distinsa",sa ne bucuram ochii ,inecandu-ne macar un dram de amar,in niscaiva flash-uri ,rupte din realitatea sufocanta,din care am ajuns sa respiram cu paiul,un pic de ozon,inca netaxat!!




    PREŢURI UE ŞI SALAR URSS

    În staţiunea Opulenţa,
    Din săraca Românie,
    În pensiunea Abundenţa,
    Era ţais paranghelie!

    Se strânsese crema ţării
    Să petreacă revelionul,
    Iară-n centrul adunării
    Se afla chiar căpitanul.

    “Hă-hă-hă, să trăiţi bine!”
    Le ură el la meseni
    Ce mâncau doar lucruri fine
    Şi beau ca la pomeni…

    “Noaptea asta-i noapte mare
    - continuă iar marinarul -
    Şi-aş cam vrea ca fiecare,
    Să semneze chestionarul.

    Nu vă ţiu prea mult din şpriţuri,
    Nici din clasica-mbuibare,
    Nici vă ridicaţi din jilţuri…
    Doar răspundeţi la-ntrebare.

    Luaţi o foaie şi-un stilou,
    Boc, relax, că nu-i lucrare,
    Şi-mi spuneţi, de anu` nou,
    Ce doriţi pentru popoare?

    Care este, zic, urarea,
    Ce-o face-un politician,
    Când vede cum curge ţara
    Spre prăpastie-n noul an?

    S-adunaţi apoi răspunsuri
    Şi să-mi faceţi pluguşor,
    Iară io-ntre două dansuri,
    S-apar la televizor…

    Să vorbesc frumos prostimii,
    Vărs o lacrimă şi-un vai,
    Ca să creadă toţi românii,
    Că îmi pasă de-al lor trai.”

    Se foiră toţi la masă,
    Ca să capete hârtie,
    Şi-un stilou de aur ca să…
    Ca să scrie o prostie!

    Îi făcură pluguşorul,
    Ţâr mai lung ca un catren,
    Iar Băsescus jucătorul,
    Vorbi ţării, cu antren:

    “Hă-hă-hă, ţărani turbaţi,
    Azi mai beţi şi mai mâncaţi.
    Mâine ioc…
    Preţuri UE şi salar URSS!
    Muriţi măăăi!”

  10. #10
    Banat Super Initiat
    Data inregistrarii
    Apr 2007
    Localitate
    DEVA
    Varsta
    46
    Mesaje
    2.489
    Reputatie
    0

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    PROSTĂNACU-A DAT DE DRACU'

    Scoţ din buzujeb pentaclu,
    Vrând ca să-l invoc pă Dracu,
    Să vie, să discutăm,
    Prostănacu să-l salvăm!

    Lumânările-s aprinse,
    Cărţile tarot întinse,
    Tai şi-o venă, în sictir,
    Şi scurg sângele-n potir.

    Am şi-o lingură de lemn
    Cu al Dracului însemn,
    Sfoară, foarfecă şi-un ghioc,
    Plus o oală ce-i pe foc.

    Fierb întrânsa, pe mocnit
    Sare şi grâu neîncolţit,
    Dinte, os şi-o unghiuţă,
    Plus pământ, într-o punguţă.

    Lângă oală se prăjeşte
    Aripă, de la un peşte,
    Iar mai lângă, ard, întreagă,
    O pisică neagră neagră!

    - Hai hai hai Dracule hai…
    Să nu-mi zici că vreme n-ai…
    Că vorbim de prostănac
    Şi-energeticul atac!

    - Hai că viu, fir-ai al dracu!
    Ştii că-mi place prostănacu…
    Şi din timpu-mi îmi uzez,
    Pe tont ca să îl salvez.

    Toarnă-mi cană de fiertură
    Şi oleacă de arsură,
    Ca să mânc şi beu ceva,
    Iar apoi om discuta.

    Ia să-mi zici… mă ştii curios…
    Ce-a păţitu caraghios?
    Ce mai mult decât atacu,
    Când i s-a zis prostănacu?!

    - Pare-se că-n confruntare,
    Înainte de votare,
    Contracandidat politic
    I-a dat palme, energetic!

    Şi i-a dat, şi iar i-a dat,
    Pân săracu a cedat…
    Şi-a recunoscut băiatu,
    Că l-a vizitat pă Dracu.

    A pierdut alegeri cele,
    Poi s-au volburat apele,
    Şi-acum, gata înecat,
    Plânge c-a fost fermecat.

    - Dracu-s IO, deci a minţit,
    Că la mine n-a venit!
    Ia să-mi zici… cin l-a-ntrebat?
    Şi pe cin a vizitat?

    - L-a-ntrebat cel Jucător,
    De ţară conducător…
    Şi, din ce a declarat,
    Vânt de noapte-a vizitat.

    - Apăi, uite cum mă faci,
    Să m-apuce mii de draci,
    Că îmi pierd vreme pe proşti,
    Când io am de condus oşti!

    Spune-aşa lu Prostanacu,
    Că i-a transmis domnu Dracu:

    “Nu îmi pui io pielea-n par,
    Pentr-un politisugar,
    Care-a cum-necum ajuns
    Lider ca să fie uns.
    Nu mă duc la Jucător
    Să-i cer cumva vreun favor,
    Că Măria Sa-i smintită…
    Cică mâncă draci pe pită!
    Vânt de noapte n-oi chema,
    Că n-am bani a cumpăra
    De la dânsul vreo iertare
    Că i-am deranjat suflare.
    Singur deci să se descurce,
    Io îmi pregătesc o furce…
    Parcă-l văd că va să vină
    Şi-o să-l cam servesc la cină!”

    Aşadar, drag prostănacu,
    Vezi preabini ce zice Dracu;
    Cică nime nu deznoadă
    De şi-a băgat Băse coadă!

    Daca nu gandesti cu capu',
    Prostănac.... ai dat de dracu!

  11. #11

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    Citat Citat danuzia Afiseaza mesajul
    PREŢURI UE ŞI SALAR URSS

    În staţiunea Opulenţa,
    Din săraca Românie...
    Grila:

    PREŢURI UE ŞI SALAR URSS

    În staţiunea Opulenţa,
    Din săraca Românie,
    În pensiunea Abundenţa,
    Era ţais paranghelie!

    Se strânsese crema ţării
    Să petreacă revelionul,
    Iară-n centrul adunării
    Se afla chiar căpitanul.

    “Hă-hă-hă, să trăiţi bine!”
    Le ură el la meseni
    Ce mâncau doar lucruri fine
    Şi beau ca la pomeni…

    “Noaptea asta-i noapte mare
    - continuă iar marinarul -
    Şi-aş cam vrea ca fiecare,
    Să semneze chestionarul.

    Nu vă ţiu prea mult din şpriţuri,
    Nici din clasica-mbuibare,
    Nici vă ridicaţi din jilţuri…
    Doar răspundeţi la-ntrebare.

    Luaţi o foaie şi-un stilou,
    Boc, relax, că nu-i lucrare,
    Şi-mi spuneţi, de anu` nou,
    Ce doriţi pentru popoare?

    Care este, zic, urarea,
    Ce-o face-un politician,
    Când vede cum curge ţara
    Spre prăpastie-n noul an?

    S-adunaţi apoi răspunsuri
    Şi să-mi faceţi pluguşor,
    Iară io-ntre două dansuri,
    S-apar la televizor…

    Să vorbesc frumos prostimii,
    Vărs o lacrimă şi-un vai,
    Ca să creadă toţi românii,
    Că îmi pasă de-al lor trai.”

    Se foiră toţi la masă,
    Ca să capete hârtie,
    Şi-un stilou de aur ca să…
    Ca să scrie o prostie!

    Îi făcură pluguşorul,
    Ţâr mai lung ca un catren,
    Iar Băsescus jucătorul,
    Vorbi ţării, cu antren:

    “Hă-hă-hă, ţărani turbaţi,
    Azi mai beţi şi mai mâncaţi.
    Mâine ioc…
    Preţuri UE şi salar URSS!
    Muriţi măăăi!”
    Danuzia, buna mea prietenă virtuală ! Tu nu m-ai lăsat la greu nici data trecută, atunci când deabia demarasem topicul de “Artă ,Cultură şi Stiinţă”! Eşti fenomenală şi crede-mă, o spun din toată inima, deoarece nu obişnuiesc să folosesc ,,gratuităţi”! Am citit de câteva ori pe forum, live sau private message, expresia, “Iţi mulţumesc că exişti”! Ei bine, Danuzia:
    - Iţi mulţumesc că exişti!

  12. #12

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    Ultima modificare facuta de mariusTut; 29-01-2010 la 14:20.

  13. #13
    Banat Super Initiat
    Data inregistrarii
    Apr 2007
    Localitate
    DEVA
    Varsta
    46
    Mesaje
    2.489
    Reputatie
    0

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    Citat Citat arhanghel Afiseaza mesajul
    - Iţi mulţumesc că exişti!
    Eu va multumesc,tie,lui Marius si tuturor celor care aducem raze de soare si de speranta,printre norii grosi si tenebrosi,ce invadeaza cerul existentei noastre,uneori.Sa ne mentinem spiritul viu si jucaus ,sa aducem lumina si bucurie,tuturor celor ce ne trec pragul,sa fie acest colt de rai,popas si mangaiere sufletelor triste si deznadajduite.

    Hai să dăm mână cu mână,
    Şi să facem casă bună,
    Cu umorul ,veselia,
    Să chemăm şi bucuria,
    S-o trezim şi pe speranţă,
    Care zace-acum în transă,
    Luminiţa din tunel,
    Să o cuplăm la Renel,
    Să fim siguri că sclipeşte,
    Că vecinul ne-abureşte,
    Şi "poznaş", gazul opreşte!


  14. #14
    VIP TEAM Expert Avatar mihapred
    Data inregistrarii
    Feb 2008
    Localitate
    plaiuri mioritice
    Varsta
    56
    Mesaje
    11.153
    Reputatie
    75261

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.

    Umor terapeutic:
    Ultima modificare facuta de ninette; 22-01-2013 la 21:56.
    Fericirea o poți atinge uneori, doar după ce-ai găsit armonia cu tine însăți/însuți.
    Miha

  15. #15

    Implicit Re: Umorul în acţiune !_Pagina de umor terapeutic.



Pag 1 din 191 12361151101 ... UltimulUltimul

Permisiuni mesaje

  • Nu poti deschide topice noi
  • Nu poti scrie raspunsuri
  • Nu poti adauga atasamente
  • Nu poti modica mesajul tau
  •