Umorul în acţiune! Pagina de umor terapeutic.

[mihaila-k]

[mihapred]

Unii au început curățenia de toamnă:

[mika_claudia]

Umor de criza!

Haz de necaz.pps

[mika_claudia]

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

[mika_claudia]

O femeie la vreo 30 de ani, dup ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune:

- Uite, tre' s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, îngrijorata, îi zice:

- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!

- Si ce? si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna.

[mihapred]

Blonda și radioul inteligent

O blonda cumpara o masina de lux dichisita cu toate minunile tehnicii.

Deschide radioul, care este ultimul racnet al unei marci renumite, dupa cum a asigurat-o vanzatorul, dar constata ca nu merge deloc. Indignata, se intoarce la firma.
- Asculta,Domnule, radioul asta e stricat!
L-am incercat si nu se-aude absolut nimic.
- Nu se poate, doamna. Functioneaza chiar foarte bine. Numai ca porneste doar la comanda dvs. vocala.
- Cum adica? Nu-nteleg!
- O sa va arat.
Vanzatorul intra in masina si pronunta cu o voce clara:
- Iglesias!
O voce sintetica, emisa de radio, intreaba:
- Enrique sau Julio?
- Julio!
Imediat, la radio incepe un cantec al lui Julio Iglesias. Blonda e de-a dreptul incantata.

Urca in limuzina, demareaza si mare cunoscatoare de muzica snoaba, decide sa probeze si ea inteligenta radioului. Cu o voce tare si clara zice:
- David!
Radioul intreaba:
- Bisbal sau Civera?
- Bisbal!
Imediat, la radio rasuna glasul lui David Bisbal.

Blonda, uluita de un asemenea grad de tehnicitate, isi continua voioasa drumul bucurandu-se de achizitia facuta. Cand, la o intersectie, un automobilist trece in viteza pe rosu si e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla.
Blonda, furioasa, il apostrofeaza:
- Nesimtit ordinar!!!
La care radioul intreaba imperturbabil:
- Basescu sau Boc?

[mihapred]

[marianav]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Ce s-a intamplat?
- Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de euro drept rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, zice omul din masina, si cat da fiecare?
- Cam 5 litri... __,_._,___